Не слышим друг друга

Здравствуйте Татьяна, сочувствую вам... но у вас с мужем токсичные отношения. Здесь стоит вам поразбираться нужен ли вам такой человек для жизни или нет. Вы можете просто быть в зависимости, но не в любви.

Татьяна

но как только я прошу проявить хоть немного внимания, сразу начинаются обиды, слова о том, что "выношу мозг" и тому подобное. Уже и не знаю как быть...

он хочет только получать, не давать. Это не гармоничные отношения. Это вы как мать ему. Мать должна давать безвозмездно. Почему бывают многочисленные браки? Потому, что пока человек не сосется того, что ему не хватило в детстве, но уже от другого человека, он не будет полноценным. Только насосавшись, он находит настоящую половинку потом. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Татьяна. Жаль, что в ваших отношениях вы столкнулись с такими переживаниями. Отношения сами по себе динамичны (способны меняться), но со временем становятся значимыми, и конечно, прошлые попытки разорвать отношения проходили болезненно. Ваши болезненные переживания соответствовали ситуации, кризису расставания в длительных отношениях.

Так как вы выбрали жить вместе, и насколько я понимаю сохранить отношения, то отвечу в данном направлении. Из описанной ситуации сложилась картина, хоть я и могу ошибаться, но предполагаю, что ваши динамичные отношения окостенели, потеряли гибкость и появились стереотипные, понятные в вашей паре правила жизни: например, конфликт начинается с того, что у вас возникает ощущение недостатка внимания, далее просьба удовлетворить важную для вас потребность, обида партнера и завершение на выводе, что вы "выносите мозг".
Описанный сценарий конфликта является непродуктивным, так как не ведет к решению проблемы.

В первую очередь, я бы обратила внимание на 2 явления:
1. откуда у вас берется желание внимания? Это дефицит внимания, эмоция одиночества или может тревожные мысли об отношениях, что "если не будет внимания, то что-то произойдет"?
2. откуда у вашего партнера эмоция обиды на вашу просьбу? Может у вашего партнера тоже есть тревожные мысли? Если ваш партнер привык закрываться и не делиться своими переживаниями, то можно не спрашивать его, а пофантазировать самостоятельно: какие же гипотетические мысли вашего партнера способны довести его от просьбы до обиды? Что он мог бы подумать?

Второе, на что стоит обратить внимание.
Конфликт - это возможность изменить те правила в отношениях, которые в актуальный период жизни уже не работают. Важно понять в какой момент ваш конфликт становится неэффективным. Где происходит нечто, что уводит от решения проблемы и заставляет эмоционально реагировать: конфликт по возможности лучше вести безэмоционально, на "холодное сердце" (лимбическая система мозга, которая отвечает за эмоции, выключает нашу логическую часть мозга и мы буквально решаем конфликт нерационально).
После того, как вы заметите, когда именно включаются эмоции в ваш диалог во время конфликта, попробуйте записать каждый из партнеров " О чем вы подумали за секунду до того, как почувствовать сильные эмоции? Как именно звучали эти мысли?".
Затем, когда эмоции стихнут, перечитайте свой список мыслей и подумайте, насколько эти мысли отражают реальность? Есть ли в них нечто нелогичное?
Ответы помогут вам выстроить более продуктивный диалог для решения проблем.

Также могу рекомендовать упражнение "Я-высказывания" для построения продуктивного диалога с вашим партнером. Это распространённое и популярное упражнение в психологии, которое легко найти в интернете.

Желаю вам найти решение в вашей ситуации.

Татьяна, здравствуйте 

И не услышите, пока не повзрослеете оба.У вас позиция мамы, у мужа-ребёнок. 

С уважением, Юлия 

Буду рада помочь