Непонимание себя и не вижу смысла в жизни

Добрый день, меня зовут Александра. Мне 23 года, не замужем, детей нет.

Не так давно окончила учёбу и теперь пытаюсь устроиться на работу, но не по специальности, так как понимаю, что у меня не получится и это просто не моё(это я и с самого начала учёбы понимала, но осталась доучиться).

Пытаюсь сформулироваться проблему, но такое ощущение, что у меня жизнь одна сплошная проблема. Часто одолевают мысли, что в ней нет никакого смысла.. Зачем я что-то делаю, если всё равно умру? И так на любой вопрос, ответ у которого будет один и тот же - в этом нет никакого смысла. Пытаюсь выбираться из этого, но всё равно постоянно возвращаюсь.

Сейчас ещё пытаюсь устроиться на работу, но такое ощущение, что вообще нигде мне нет места. Устраиваюсь на работу, прохожу обучение, а потом либо на начальном этом этапе понимаю что мне сложно, либо уже непосредственно на выходе на самому работу.

Мне начинают говорить не бросай, надо пробовать, тренироваться, больше практиковаться, но я не могу, я чувствую эту тяжесть, но этого как будто никто не понимает, а потом мне становится стыдно, что я всё никак не могу устроиться, что всё бросаю, что только начну, а уже всё... Совершенно себя не понимаю, и уже никому не хочется говорить, что я пытаюсь устроиться на работу или что мне снова стало сложно..

Как будто мне всегда будет сложно теперь, где бы я себя не попробовала... Это сильно угнетает, начинают чувствовать тяжесть в теле, просто хочется лечь под одеяло и чтобы всё закончилось. У меня часто мелькает мысль в голове, что я хочу домой... Но где этот дом? Я ведь итак сейчас дома.. Иногда мне хочется снова начать делать себе что-то, лишь бы не чувствовать ничего, потому что кажется, что я чувствую лишь только боль и всё. Хочется разодрать себе руки, грудную клетку, ноги, но я сдерживаюсь и просто плачу. Мне очень обидно, когда даже мои близкие или кто-то из друзей говорит:"Вот ты даже толком не попробовала, уже бросаешь.

Когда будешь на новую работу устраиваться лишь б не было так же, как и с предыдущими. Почему ты так боишься, расслабься и просто получай удовольствие от работы. и т.д." И в эти моменты я жалею, что вообще что-то рассказала. Я чувствую боль от того, что меня не понимают, что они даже не догадываются как мне много усилий стоит то, чтобы хотя бы просто прожить этот день. Мне жаль себя, но я просто не знаю как себе можно помочь. Парой хочется всё бросить, никому ничего не говорить и куда-нибудь уехать, но проблема останется всё та же.. я всё равно останусь наедине с собой и всё. от себя не убежишь.