Здравствуйте!
Меня зовут Алина, и мой брак, кажется, подходит к концу.
Я замужем почти 5 лет. Мне 24, супругу 27 лет. И вот уже полгода, как мы живём раздельно. В один день он собрал все свои вещи и ушел жить на съёмную квартиру, т.к., по его словам, он ко мне перегорел и не знает что чувствует и чувствует ли вообще что-то. По его словам я не давала ему той любви и ласки, которую он хотел от меня получать, а я в свою очередь думала, что всё нормально, что даю ему всё, что могу, думала, что в полной мере показываю свою любовь.
Уже будучи женатыми я ловила супруга на общении с разными девушками, хотя он каждый раз клялся, что кроме общения по переписке ничего нет и быть не может, что хотел понять, всё ли ещё он привлекательный для женского пола, и, цитирую, действительно ли "он мне настолько противен", что не соглашаюсь заниматься с ним любовью...
А я такой человек, что с трудом доверяется кому-либо, и вот супруг был одним из тех, кто вытащил меня из ямы недоверия и подарил надежду на светлое будущее. Но как снежный ком мое недоверие к нему начало возрастать после всех его переписок с другими девушками. И заниматься любовью уже не особо хотелось.
А мой супруг один из тех людей, как он сам говорит, который лжёт даже по мелочам, всем вокруг. Он говорит, что сам не понимает, почему так поступает, но продолжает это делать.
И вот, прошло полгода с момента его ухода, мы вроде какое-то общение поддерживаем, переписываемся, созваниваемся, иногда видимся. Он боится, что я могу с собой сделать что-то непоправимое, и я иногда действительно теряю голову и пытаюсь причинить себе вред, но останавливаюсь.
Большая часть нашего общения состоит из выяснения отношений. В основном претензии предъявляю я, т.к. мне не хватает общения с ним, именно с ним, у меня огромная привязанность к нему, я действительно люблю его, но от него не получаю взаимности, и от этого срываюсь и снова выношу ему мозг.
Мы оба устали от этого, но держимся друг за друга. То мы тащим друг друга в загс на расторжение брака, то вроде успокаиваемся и продолжаем жить как есть. Я устала он неопределенности, супруг тоже в недоумении, оба думаем, что возможно что-то наладится и мы снова расцветем как муж и жена. Помогите, пожалуйста, я не знаю как быть, мой сон, аппетит стали плохими, я не вижу смысла дальше пытаться жить. Стоит ли нам вообще пытаться исправить положение, чтобы сохранить брак и "возобновить" любовь?
Алина, здравствуйте
Обратиться к психиатру за медикаментозной помощью. И плюс психотерапия. Если, предположим ,вы решите быть не вместе, то период расстования вам будет тяжело проходить без помощи специалистов
С уважением, Юлия
Буду рада помочь
Здравствуйте Алина!Нет смысла продолжать бесперспективные отношения. Если они не заладились с самого начала, так и будет дальше. Скорее -это зависимые отношения и вам самой нужно работать над этой проблемой. Он сделал свой выбор
Алина
И вот уже полгода, как мы живём раздельно. В один день он собрал все свои вещи и ушел жить на съёмную квартиру, т.к., по его словам, он ко мне перегорел и не знает что чувствует и чувствует ли вообще что-то.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Доброго времени суток Алина!
Алина
мой сон, аппетит стали плохими, я не вижу смысла дальше пытаться жить.
Это первое на что нужно обратить сейчас внимание. Выявить причину и начать работать над восстановлением общего здоровья. Здесь могут быть последствия, нахождения продолжительного времени в стрессовом состоянии или начинающаяся депрессия.
Алина
Я устала он неопределенности, супруг тоже в недоумении, оба думаем, что возможно что-то наладится и мы снова расцветем как муж и жена.
Всё верно! Состояние неопределённости не решает проблему, а только усугубляет психику оппонентов. Вы уже полгода живёте раздельно, поэтому нужно принимать решение. Или Вы делаете обоюдную попытку сохранить отношения. Значит учитесь общаться, находить компромисс, обращаетесь за помощью к семейному психологу и начинаете работать. Или вы принимаете решение о расставании и каждый разбирается самостоятельно с восстановлением своей комфортной, счастливой и благополучной жизни.
Нужна будет помощь, обращайтесь!
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Консультации онлайн, чат.
5000 р.
Алина здравствуйте, это пограничный стиль присутствия в отношениях. Ваш самый главный страх это отвержение, отсутствие партнера, вам непереносимо. Потому, что вы отыгрываете детско- родительскую историю с отвержением. Тогда, в детстве, потеря значимой фигуры это смерть, сейчас при отвержении, уходе мужа, вы выпадете, регрессируете в знакомое чувство, но сейчас вы взрослая, а чувство настолько болючее, что выносить его очень трудно, как когда - то в детстве.. В этом месте у вас такая адаптация. И с этим надо работать в терапии. Для того, чтобы изменить что- то в отношениях, нужно изучить себя, понять себя, почему я себя так веду, почему у меня такая реакция, почему я выбрала этого партнера, и тогда поняв себя вы выходите на другой уровень сознания и там принимаете решение, имеет смысл нам продолжать или эти отношения надо завершать, с пониманием каких - то смыслов о себе и партнера. Не сделав такую работу с собой, вы продолжите проворачивать все тоже самое.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
