Как грамотно взаимодействовать с мамой?

Здравствуйте. В данный момент мне 27 лет, в детстве с 2х до 15и лет я каждый год лежала в больнице, в силу проблем со здоровьем. Так как улучшения все не было, я будучи ребенком каждый год была к этому готова, для меня это уже стало само собой разумеющиеся.

Так случалось, что мы семьей к тому же часто попадали в аварии и я опять же оказывалась в больницах. Время нахождения в стационаре составляло в среднем недели 2-3. Папа много работал и ко мне редко приходил. Мама приходила каждый день. Я очень любила свидания с ней, но когда приходило время прощаться мне было очень больно и всегда я сильно плакала.

Я каждый день бежала в свою палату чтобы увидеть из окна как она уходит. И плакала ей в след. Но свидания были не всегда. Так случалось, что в больнице временами было время карантина, когда родителей к детям не пускают и нам передавали только передачки.

За 14 лет моей болезни я попадала в карантин раза 3-4. Я очень любила это время. Кода у нас-детей, не было свиданий с родителями, время летело незаметно. Мы играли, бесились, развлекались как могли, хорошо проводили время. Да, свидания с мамой я очень любила, но та боль, которая была после- это невыносимо.

Сейчас, я живу отдельно и не могу адекватно реагировать, когда она приходит в гости. Ее приход меня безусловно радует, но время расставания пугает так же как в детстве и вызывает те же чувства. Семья у нас полная, родители 35 лет в браке. Если задать бестактный с одной стороны вопрос, кого я больше люблю ответ: папу.

Мама, несмотря на всю ее заботу и уход за мной все детство, ассоциируются у меня с той болью. А папа- хороший. Сейчас у меня отношения с молодым человеком. Год мы дружили, отношениям 4 месяца. У него сейчас период отдаления (длится 1,5 месяца). Отдаление заключается лишь в том, что мы проводим меньше времени вместе, как это было раньше, но он по-прежнему заботится обо мне, балует, оказывает знаки внимания.

К сожалению, я в этот момент чувствую себя в неопределенном, зависшем состоянии. Как будто не туда не сюда. Как будто я и не свободна и не в отношениях. Внутри у меня те же чувства, когда мама уходила из больницы, один в один. Самое неприятное что в этот момент я хочу закончить отношения, либо мне нужна определенность. Я не могу избавиться от этого чувства, когда мама отдаляется.

Можно ли проработать эмоции, связанные с чувством беспокойства? Одной мне комфортно находиться, беспокойство возникает именно в момент отдаления это минут 7-8. Вот как мама уходила из больницы и я провожала ее взглядом , потом состояние нормализуется , все хорошо. И я наверное, упустила важные моменты:

Мой отец-алкоголик, я почти не помню его трезвым. Все мое детство и юность прошли в маленькой комнатке общежития, где все на виду. Родители всегда очень сильно дрались, а я , будучи маленькой помню как разнимала их и после драк отмывала с полу кровь .Я до сих пор как сейчас помню эти ошметки тела , которые мне приходилось собирать тряпкой.

Мой папа всегда был со штопоной головой , либо губой. Весь в синяках от драк. У меня были жуткие истерики. И в больнице и дома я видела одну и ту же картину :кровь и боль.Так 15 лет. В 18 лет с сняла квартиру и съехала, но мама постоянно звонила и говорила, что я неблагодарная дочь и должна вернуться . У нее не получилось меня вернуть и она обзвонила всех родственников и на меня насели все. Вызвали у меня чувство вины и я вернулась .

Все детство и юность я от нее только и слышала, что все мужчины мягко говоря плохие , неблагодарные . (дословно не могу писать, там одна нецензурная лексика ).Всю жизнь внушала мне чтобы я никогда не рожала детей, никогда не выходила замуж . В 18 лет я уже знала, что мои родители не хотят от меня продолжения рода ( мама только).

Я помню одну дословную фразу, которая засела у меня в голове:" ты же понимаешь , если ты родишь, мы тебе помочь ничем не сможем"!?Я ей говорила, что у меня будет хороший муж, но она с сарказмом отвечала :" посмотрим еще! ". Она никогда не видела разницы между мной и отцом, всегда воспринимала нас как единое целое .

Всегда , во всех диалогах говорит "вы". У нее нет понятия дочь и муж. Она злится на него, а обвиняет во всех грехах меня. В юности даже говорила мне, что он пьет из за меня. Ему она многое не может высказать, а на меня срывается . Папа постоянно извиняется передо мной за свои пьянки и говорит что любит меня . Он действительно ни в чем мне не отказывает и всегда старается выполнить мои просьбы. Маме, когда что-то нужно , просит меня попросить его что то сделать . Но я говорю что это твой муж и научись сама с ним грамотно взаимодействовать , без упрёков наездов.

Первые отношения были с абъюзером. Он ограничивал мое общение с подругами, родителями , обесценивал меня, я все время с ним плакала. Инициатором расставания был он. Отношения длились шесть месяцев . Через две недели он решил меня вернуть но я не согласилась продолжать отношения . Когда я была в этих отношениях, папа рассказывал, что мама постоянно говорила чтобы он поехал и забрал меня домой.

Хотя о проблемах с мужчиной я им не рассказывала. В данный момент она мне каждый день звонит и выливает на меня ведро недовольства своим мужем алкоголиком. Я выслушиваю очень много гадостей. Она до сих пор программирует мое сознание говоря, никогда не выходи замуж, все мужики одинаковые. Во время разговоров у меня начинает болеть голова, я не могу спать всю ночь. Наутро чувство беспокойства . Я ее просила звонить мне и рассказывать о чем угодно, только не о отце , но она продолжает в том же духе.

Постоянно просит чтобы я приехала к ней, ждет каждый день, хотя я и не обещала. Единственный выход заблокировать контакт? Она меня совсем НЕ СЛЫШИТ. Я боюсь неосознанно разрушить свои теперешние отношения . В них я счастлива. Спасибо большое за уделённое время.