Проблемы в сексуальной жизни после изнасилования

Обратиться за помощью я не решаюсь уже очень и очень давно. О случившимся ни с кем и никогда не говорила. Привыкла держать все в себе, да и выйдя замуж давно уже решила, что все мои страхи в прошлом.

Ситуация весьма не простая, и хоть муж и призывает меня обратиться к врачу - психотерапевту, я так и не решаюсь на это. Сейчас мне 32 года, я почти 11 лет в браке, и имею 10-летнюю дочь. Описать ситуацию довольно сложно, поэтому начну с самого начала.

Я родилась в хорошей интеллигентной семье. Вот только родители были больше заняты карьерой, чем детьми. Мной и братом занималась бабушка. Мой брат старше меня на 1 год и 8 месяцев. И под отсутствием внимания со стороны родителей, он пошел по наклонной. Мне кажется он с самого детства испытывал ко мне не здоровую симпатию. Никто этого не замечал, а я была слишком маленькой и глупой, чтобы распознать к чему все идет.

Когда мне было лет 12-13, точно уже и не вспомню, он принялся меня насиловать (начиналось все под видом игры) . У всех тут же возникнет закономерный вопрос, почему не сказала родителям? От родителей я не видела в своей жизни много любви, но я их любила всегда. У мамы здоровье хрупкое. Такой удар она бы попросту не перенесла. Поэтому я терпела, страдала и молчала.

Хочу отметить, что происходило это не разово, а на протяжении многих лет. Я дралась, вырывалась, закрывалась в туалете и сидела там, пока не вернется домой бабушка, глотала слезы и терпела, но никому и ничего не сказала. Все прекратилось как только брат съехал жить отдельно. Но я до сих пор считаю себя виноватой в том что тогда происходило. Кроме всего прочего он так же был жутким Альфонсом, кидал женщин на деньги и все велись на его внешность. Где он сейчас мне неизвестно.

Родители после того как он наделал долгов выписали его из квартиры и порвали с ним все связи. После продажи квартиры (я тогда уже была замужем и с дочкой) родители купили мне отдельную квартиру и мы разъехались из старой квартиры. Вот уже 4 года я о брате не слышала, да и не вспоминала бы. Если бы не появившиеся проблемы в сексуальной жизни.

Дело в том, что после того как все это прекратилось я стала встречаться с парнями, словно пытаясь самой себе доказать, что я нормальная. У меня не было проблем в сексе. Не было страха. Сменив партнеров 5 или 6 за полгода, я нашла молодого человека с которым жила три года, а как только мы с ним расстались через неделю встретила мужа, а через месяц он сделал мне предложение. Мы поженились и сразу же завели дочь.

У меня с мужем разница в 9 лет. Я выбирала с умом, такого который станет хорошим отцом. Не обращала внимания ни на внешность, ни на материальный достаток. В общем то лет 6-7 у нас все было хорошо. Правда еще в самом начале брака я поняла что мне неприятно целоваться по взрослому. Мне как то резко это опротивело, но он и это стерпел, хотя и не знал всей подноготной. А вот последние года три мне стал совершенно не нужен секс. Мужу моему он нужен постоянно, а я его просто не хочу. Для меня это каждый раз как отбывание номера или мучение. Из-за этого у нас постоянно возникают конфликты. Год назад он загнал меня в угол и выпытал из меня мою тайну.

Меня так измучили выяснения отношений из-за моей фригидности, что я вылила ему всю правду. Однако он хоть и был шокирован и долго не мог прийти в себя это прояснило некоторые моменты. Но не все сходится. Хочу заметить, что о бывших кавалерах моих он все знал, а потому сразу заметил рассинхрон. Почему же вести нормальную сексуальную жизнь я могла направо и налево со всеми кроме мужа?

А сейчас спустя столько лет брака, мое отношение к сексу вдруг так сильно ухудшилось. Не может же старая травма давать о себе знать спустя столько лет? Ведь раньше все было нормально.

Вчера после очередной ссоры на почве не понимания, долго не могла уснуть и копалась в себе и поняла что хочу рядом с собой взрослого человека, который будет обо мне заботится, вести себя со мной как с маленькой. Беспокоиться обо мне, защищать, оберегать. То есть мне нужен какой-то папик, получается?

Что это за глупое желание? Я конечно знаю, что меня в детстве родители недолюбили. Но чтобы такое. Это что-то новенькое. Мой муж это понимать отказывается, а я увы с годами начала воспринимать его так, как будто все что ему от меня нужно, это чтобы я ноги перед ним раздвигала. Видимо секс и любовь для меня не имеют абсолютно ничего общего.

Ему нужен секс, а мне нужна любовь и защита. При этом я пыталась ему объяснить что мне нужно, а он смеется и говорит, что я взрослая женщина, а не маленький ребенок, и что мне надо идти к психиатру. Насколько все происходящее со мной логично учитывая мою историю, я не знаю, а потому и написала сюда, чтобы услышать стороннее мнение.