Люблю женатого мужчину. Хочу быть его единственной женщиной

Здравствуйте, Лера!

К сожалению, изменить поведение другого человека нам не под силу. Думаю, Вам это известно.

То, что Вы хотите быть единственной любимой - это тоже вполне естественно.

Что же касается поведения Вашего мужчины, могу предположить, что его устраивает такое положение дел. Люди, которые оказываются в треугольниках, как правило не могут найти одного партнера, который бы полностью удовлетворял из потребности и поэтому ищут второго, третьего, чтобы удовлетворить то, что не удовлетворяется с основным партнером. И очень вероятно, что даже если он уйдет от жены, через какое-то время он начнет изменять Вам, дополняя то, что ему давала жена и не даете Вы.

И, похоже, Вас тоже перестали удовлетворять эти отношения в том виде, в котором они существуют сейчас.  Вы пишете, что он Вас любит, а Вы сейчас переживаете следующее: хотите, чтобы он был только Ваш, злитесь, запутались. Возможно, для начала стоит разобраться, что же нужно Вам от этих отношений.

Если Вам это интересно, приглашаю Вас на очную встречу.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Лера! В этом и стостоит самое большое коварство отношений с женатым мужчиной, что поначалу вы думаете, что это вас не напрягает, но в итоге всё равно не хочется делить ни скем. Таким образом вы попали в иллюзию независимых от него отношений. Вы как психолог возможно сможете понять что может стоять за этим  - может быть зависимость от вашего партнёра или желание показать, что вы главная женщина в его жизни. Посмотрите на ситуацию инчаче - он ушёл из семьи - как вы представляете дальнейшие с ним отношения - представьте свою совместную жизнь, быт. Что основного дают вам эти отношения- откровенность с самой собой - это сложно, но помогает прояснять многие неясности.

Лера, ваше состояние понятно практически каждому. Любовь!

А если посмотреть на ситуацию со стороны: мужчина с двумя детьми завел любовницу имея жену и двоих детей, жена, чувствуется, "в теме", возможно она уже переживала "походы" мужа налево (если человек "изменяет" - это уже будет "по жизни", с чего ему меняться, если все так классно: дома семья, вне дома - новые ощущения). Вы, наверно, считаете, что уйдя отжены к Вам он станет пай-мальчиком, будет всегда рядом с Вами и прочие мечты... Вероятно, что это может быть и так, а скорее всего, увы... Его первая (больше не было?) жена всегда останется первой, его дети уже есть и всегда будут! Сможете ли Вы это принять и с этим жить? Быть "единственноой" уже не получится...

Если Вы начинающий обучение психолог, то Вам все равно важно проходить личную психотерапию, чтобы иметь возможность работать с людьми, так вот прекрасный повод начать (в лекциях звучало, что переписка малоэффективна?).

Важно рассмотреть 1) тему взаимоотношений с родным отцом, 2) посмотреть, какой сценарий партнерских взаимоотношений взяли из родительской семьи 3) распутать родовые переплетения. Если хотите ознакомиться с методом семейных расстановок по методу Хеллингера - обращайтесь. Интересно, эффективно.

Здравствуйте, Лера!

Вам кажется , что Ваша любовь даёт Вам право чего-то жздать или даже требовать от мужчины, которого Вы любите. Ах, если бы это было так! Но, увы, на самом деле, наши чувства не обязывают объект наших чувств отвечать нам тем же. Хотеть мы этого можем, а вот требовать - нет. Вы знали, что он женат, никаких обещаний он Вам не давал, был с Вами честен - это делает ему честь. А дальше только он сам может сделать выбор между вами, или не сделать. Всё, что Вы можете здесь - только продолжать  любить его, выражать ему свои чувства и желания, но любое давление, шантаж и т.п., скорее, сыграет против Вас, это будет уже нарушение его границ, и он начнёт защищаться. Это нелёгкая доля - ждать, пока тебя выберут, но другой выход здесь только один - разорвать отношения и строить их с другим партнёром. Давление тоже рано или поздно приведёт к разрушению отношений, хотя он может на него поддаться и выбрать Вас, вот только потом отыграется по любому. А пока Вы поймёте, что отношения разрушены, пройдёт много лет, ну и всё такое прочее. Это, конечно, только мои преположения, но они основаны на моём опыте и знания законов развития отношений между людьми. Выбор делать Вам, рекомендую не торопиться и тщательно взвесить все последствия того или иного выбора, прочувствовать, какой выбор будет наибоолее удовлетворяющим для Вас. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Здравствуйте, Лера! Вам важно определиться с собственными границами и вашей ролью с этим мужчиной! Если вы поставите конкретные, жесткие рамки с обозначением своих границ, то увидите истинное поведение мужчины! Реакция может быть разной! Готовы ли вы к неблагоприятному исходу ( как худший вариант?)к разрыву? Если реакция будет в вашу пользу, то дети все-равно остануться его детьми, и его "бывшая" жена, незримо будет присутствовать в вашей жизни через их детей, подумайте..- об этом ли вы счастье мечтаете??? И, поверьте, если вы станете тянуть "резину", то не успеете оглянуться, как пройдут года, а вы все будете ждать его решения , когда он созреет..., а причины возникать будут сами собой, пока вы сами не решитесь и не назначите конкретные условия определиться ему в своем окончательном выборе! Желаю вам удачи! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Лера! В этой ситуации выбор остается только за ним и скорее только у него более приоритетное положение - т.к. он уже женат, есть дети! Однако то, что он позволяет себе отношения на стороне - не говорит о его ответственности как перед женой и детьми, так и перед Вами. Если он уже определился и решил с кем хочет быть, то принял бы выбор, а не мучал ни Вас, ни жену! Вам самой также стоит трезво оценить ситауцию и принять свое решение: есть ли у Вас будущее, что Вам дают эти отношения, а чего лишают? можете ли Вы принять его неопределенность и сколько готовы ждать (и есть чего ждать?). Если Вам будет сложно самой разобраться в ситуации и принять решение - можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!