Отношения, самооценка

Здравствуйте, меня зовут Анна, 20 лет. Наверное, начну с начала. У меня был молодой человек, довольно близкие и теплые отношения, отдача и безусловная любовь с двух сторон, все замечательно. Но вот в один момент, как по шаблону, наступил довольно сложный период. Сложный период для меня, который очень пагубно отразился на наших отношениях.

Было безумно много работы, учеба, сесси и экзамены в секциях. Не спала сутками, изматывалась, в дне между делами не было даже времени спокойно перекусить. Ну и вот, мне словно крышу сорвало, настигла сумасшедшая мизантропия, срывалась на всех, отвечала грубо, грубо говоря, вела себя как стерва. В том числе и в отношении к нему.

Приезжал ко мне, от меня веяло диким холодом и полным игнорированием завящать разговор. По его словам, я начала его безумно раздражать. Расстались, но сошлись снова. Пару дней покоя, но никаких изменений,и своим друзьям он начал говорить,что ему плевать на меня, что в следствии они передавали мне.

Решила оставить этот диалог на более удобный момент, и вот спустя две недели "передачек" мы разошлись. Боль была умеренной, но у меня не было времени об этом думать. И вот, время летит, все сдано, на работе спокойно, одним словом гармония и покой, и я начала думать и понимать что натворила.

Сама же все испортила, а этот человек был самым близким и любимым для меня среди толп людей. Ощутила некое отсутствие поддона, и одиночества, решила подлить масла в огонь- начать жизнь сумасшедшего. Дома не ночевала, постоянные собираловки у рандомных людей, вообщем, не похвально.

За это время заново начали общаться с парой моих давних друзей, с которыми общение давно потухло. Ничего кроме дружеских отношений не рассматривала, но у судьбы свои планы. И вот по пути до дома за руку берет один, в другой день второй. Мне не нравится данная аказия, но почему-то я не сопротивляюсь.

По моим рассуждениям, думаю это был некий страх одиночества,что снова порвём канаты уже на глупой ноте, да и в целом не видела в этом ничего плохого, ни с одним в отношениях не нахожусь, никому не изменяю, да и ладно. Но душой любила бывшего, чего старалась сильно не возмещать для себя на первый план. И вот, момент Х.

Очередная тусовка. Там он. Чутка выпив, разговорились. Ну и пошло поехало. Всю ночь разговаривали на тему наших отношений, сделали выводы что все ещё любим друг друга и будем вместе. Утро. Сказал напишет, разошлись. Прошел день, я как собачка ждала сообщения, смирилась до момента пока не написал.

Предложил встречаться вновь, но я предложила альтернативу, некий испытательный срок, чтобы в целом посмотреть стоит ли возвращать эти отношения.День, второй, общения нет, уехал по делам. В один из дней решила завязать диалог по переписке, в следствии чего только унизилась перед ним и опозорилась.

Спустя пару дней все таки решила ещё раз позвонить ему,все таки обсудить что и зачем. Оказалось, через час после сообщения он передумал, потому что я жалкая шлюха, которая после расставания таскалась с двумя парнями за руку , и он не хочет иметь с такой девушкой ничего общего, на кой такая ему. И этот ужасный момент, что он абсолютно прав. Я жалкая шлюха, легкодоступная девушка, которая цены своей не имеет.

Я потеряла шанс построить заново отношения с человеком, которого безумно люблю, по причине того что я действительно шалава, и это моя вина. Хотя, ходя за руку с ними, не получала абсолютно никакого кайфа, потому что сердце было занято другим, а я просто не видела причин возражать. И теперь места себе не нахожу, чувствую себя ничего не достойной, выходя на улицу хочется спрятаться куда нибудь, чтобы никто меня не видел.

А до этого происшествия была открытым и энергичным человеком, что стоило огромной работы над собой длинной в пару лет. Я опустилась на дно этого колодца снова. Из которого так долго вылезала. Друзья тоже меня покинули, довольно неприятная ссора нас разделила.И вот я одна. Груз последний за содеянные ошибки свалился на меня, а всё потому что я отвратительный человек .

Если бы я тогда не вела себя как легкодоступная, может, сейчас бы мы были вместе. И я понимаю его выбор, я бы тоже так рассуждала на его месте, рассматривая человека с такими поступками как у меня. Теперь все считают меня идиоткой, и правильно. Я не хочу существовать снова в этой оболочке с которой столько лет боролась до любви к себе. Как мне вылезти из этого состояния....