Начну с самых ранних отношений. Моя мама с 9 лет воспитывалась мачехой. Моменты с которых я себя помню мама никогда не целовала, не обнимала, не хвалила меня, и всегда думала, что скажут люди.
У меня есть старший брат. Который так же как и я был обделен этим. Она не звала нас по именам, а какие-то клички "маленькая" и "большой"
Есть отец, который выпивал, а сейчас стал пьянствовать. И мама стала жить его жизнью, а мы как мне кажется стали игрушками для манипуляций. Например: ее слова, отправьте мне внука, может отец пить перестанет. Или звонит мне когда он напился и жалуется. В последний раз она под предлогом, что он болен выдернула меня к себе, чтобы он нас увидел,( мы около 5 лет не приезжали) т.к место где они живут труднодоступное, а переехать поближе они не хотят, хотя я им купила квартиру по их просьбе в районном центре.
И вот мне 33, у меня своя семья,муж, сын. И я систематически высказываю маме всю обиду. За то, что она не приезжает ко мне, а к брату ездила. За то что все проблемы дергала меня, а не брата. За то что выдернула меня с отпуска и мы застряли в их нас.пункте и не могли выбраться почти месяц.
Потом меня начинает грызть чувство вины за это.
Как мне быть? Это тяжело переносить, самоедство, нервозы, психи меня разрушают.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Елена, здравствуйте!
Примите мою поддержку! Очень жаль, что именно такие отношения у вас сложились с вашей мамой.
Мамино поведение объясняется ее созависимостью от папы, все ее мысли только о том, как сделать так, чтобы он не пил. И для этого она действительно прибегает к различным манипуляциям.
Но вы в этом можете не учавствовать. Вы уже выросли. Ваша задача отделиться от родителей, сепарироваться.
Для этого необходимо работа с психологом, там вы сможете разместить все свои чувства, проработать детские травмы, научитесь выстраивать личные границы.
https://www.all-psy.com/stati/detail/10470
вот как раз моя статья о личных границах, там достаточно подробно описано за что мы отвечаем, а за что нет.
Берегите себя, Елена, если понадобится помощь, обращайтесь!
Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.
Здравствуйте, Елена. У вас действительно есть обида на маму. Но вы ее высказываете сейчас за какие то поступки
Елена
За то, что она не приезжает ко мне, а к брату ездила. За то что все проблемы дергала меня, а не брата. За то что выдернула меня с отпуска и мы застряли в их нас.пункте и не могли выбраться почти месяц.
Но это последствия. Вы все это говорите из состояния уязвимого ребенка и базовые потребности этого ребенка в приятие, признании, любви, безопасности, тогда в детстве не удовлетворялись мамой. И предположу, что и сейчас они для вас актуальны. И тут наверно проблема не в том, что ездила к брату, дергала вас, а не брата. А именно в том, что вы не получили от нее. И сейчас вам бы очень хотелось, но на данный момент как будто мама сама в детской позиции и просит это внимание, принятие, заботу. А у вас ее нет, мало и вам как будто не чего дать ей, если у себя мало.
Но с другой стороны появляется критик, который говорит:"Это ж мама, ты должна" и тут возникает вина. И это действительно тяжелая ситуация для вас, много обиды, наверно и злость даже есть. С этими чувствами можно работать, обращайтесь в терапию.
С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Елена! Все претензии и обиды попробуйте выговорить психологу. Так вы облегчите душу и увидите ваше детство, вашу маму со стороны. Многое может измениться в вашем восприятии.
Ваша мама несчастливая женщина. Что она могла вам дать? Не много. В ней есть жертва, именно она заставляет ее жить так как она живет. Даже это она боится потерять.
Предлагаю вам мою статью о невротических отношениях, она поможет вам понять маму и отпустить обиды. Важно также и вам не повторить ее судьбу в плане созависимости и страхов:
https://www.all-psy.com/stati/detail/10134
Обращайтесь, я готова вам помочь!
С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.
5000 Рублей
Елена
я систематически высказываю маме всю обиду
Елена Как мне быть?
Елена, здравствуйте. Необходимо повышать уровень личной зрелости, взрослости и выстраивать личные границы, чтобы не винить родных в ваших трудностях связанных с вашей уступчивостью.
Причина Вашей уступчивости и размытости личных границ - это, вероятно, страх быть плохой для родственников (мамы)
Страх этот детский, неконструктивный и мешает вам быть полноправной хояйкой своей жизни, без страха провиниться перед мамой, без самоедства. Спасая себя от угрызений совести, Вы идете на уступки, а потом выдвигаете претензии маме, верно?
Миллер, Ламберт: Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать
Подробнее: https://www.labirint.ru/books/651201/ Вам в помощь, нужгы будут профессиональные помощь и поддержка, обращайтесь
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
