Начну с самых ранних отношений. Моя мама с 9 лет воспитывалась мачехой. Моменты с которых я себя помню мама никогда не целовала, не обнимала, не хвалила меня, и всегда думала, что скажут люди.
У меня есть старший брат. Который так же как и я был обделен этим. Она не звала нас по именам, а какие-то клички "маленькая" и "большой"
Есть отец, который выпивал, а сейчас стал пьянствовать. И мама стала жить его жизнью, а мы как мне кажется стали игрушками для манипуляций. Например: ее слова, отправьте мне внука, может отец пить перестанет. Или звонит мне когда он напился и жалуется. В последний раз она под предлогом, что он болен выдернула меня к себе, чтобы он нас увидел,( мы около 5 лет не приезжали) т.к место где они живут труднодоступное, а переехать поближе они не хотят, хотя я им купила квартиру по их просьбе в районном центре.
И вот мне 33, у меня своя семья,муж, сын. И я систематически высказываю маме всю обиду. За то, что она не приезжает ко мне, а к брату ездила. За то что все проблемы дергала меня, а не брата. За то что выдернула меня с отпуска и мы застряли в их нас.пункте и не могли выбраться почти месяц.
Потом меня начинает грызть чувство вины за это.
Как мне быть? Это тяжело переносить, самоедство, нервозы, психи меня разрушают.
Елена, здравствуйте!
Примите мою поддержку! Очень жаль, что именно такие отношения у вас сложились с вашей мамой.
Мамино поведение объясняется ее созависимостью от папы, все ее мысли только о том, как сделать так, чтобы он не пил. И для этого она действительно прибегает к различным манипуляциям.
Но вы в этом можете не учавствовать. Вы уже выросли. Ваша задача отделиться от родителей, сепарироваться.
Для этого необходимо работа с психологом, там вы сможете разместить все свои чувства, проработать детские травмы, научитесь выстраивать личные границы.
https://www.all-psy.com/stati/detail/10470
вот как раз моя статья о личных границах, там достаточно подробно описано за что мы отвечаем, а за что нет.
Берегите себя, Елена, если понадобится помощь, обращайтесь!
Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.
2200 р.
Здравствуйте, Елена. У вас действительно есть обида на маму. Но вы ее высказываете сейчас за какие то поступки
Елена
За то, что она не приезжает ко мне, а к брату ездила. За то что все проблемы дергала меня, а не брата. За то что выдернула меня с отпуска и мы застряли в их нас.пункте и не могли выбраться почти месяц.
Но это последствия. Вы все это говорите из состояния уязвимого ребенка и базовые потребности этого ребенка в приятие, признании, любви, безопасности, тогда в детстве не удовлетворялись мамой. И предположу, что и сейчас они для вас актуальны. И тут наверно проблема не в том, что ездила к брату, дергала вас, а не брата. А именно в том, что вы не получили от нее. И сейчас вам бы очень хотелось, но на данный момент как будто мама сама в детской позиции и просит это внимание, принятие, заботу. А у вас ее нет, мало и вам как будто не чего дать ей, если у себя мало.
Но с другой стороны появляется критик, который говорит:"Это ж мама, ты должна" и тут возникает вина. И это действительно тяжелая ситуация для вас, много обиды, наверно и злость даже есть. С этими чувствами можно работать, обращайтесь в терапию.
С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Елена! Все претензии и обиды попробуйте выговорить психологу. Так вы облегчите душу и увидите ваше детство, вашу маму со стороны. Многое может измениться в вашем восприятии.
Ваша мама несчастливая женщина. Что она могла вам дать? Не много. В ней есть жертва, именно она заставляет ее жить так как она живет. Даже это она боится потерять.
Предлагаю вам мою статью о невротических отношениях, она поможет вам понять маму и отпустить обиды. Важно также и вам не повторить ее судьбу в плане созависимости и страхов:
https://www.all-psy.com/stati/detail/10134
Обращайтесь, я готова вам помочь!
С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.
5000 р.
Елена
я систематически высказываю маме всю обиду
Елена Как мне быть?
Елена, здравствуйте. Необходимо повышать уровень личной зрелости, взрослости и выстраивать личные границы, чтобы не винить родных в ваших трудностях связанных с вашей уступчивостью.
Причина Вашей уступчивости и размытости личных границ - это, вероятно, страх быть плохой для родственников (мамы)
Страх этот детский, неконструктивный и мешает вам быть полноправной хояйкой своей жизни, без страха провиниться перед мамой, без самоедства. Спасая себя от угрызений совести, Вы идете на уступки, а потом выдвигаете претензии маме, верно?
Миллер, Ламберт: Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать
Подробнее: https://www.labirint.ru/books/651201/ Вам в помощь, нужгы будут профессиональные помощь и поддержка, обращайтесь
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
