Как быть чтобы отпустило внутри? Иногда я его ненавижу

Здравствуйте, Сэм.  Отпустить старые эмоции можно, главное, чтобы было желание и цель (для чего). Всё это у Вас есть. Старые обиды тянут Вас в прошлое, уводя из сейчас, и не дают Вам радоваться сейчас и быть счастливой сейчас. Есть несколько путей выхода из этого.

1. На уровне логики и осознанности чётко отделить что сейчас от того, что было. И сделать выбор в пользу сейчас. Примерно так: "Я знаю, что в прошлом он меня обидел, ну и что. Мы все имеем право на ошибки. Он ошибался. Я ведь тоже ошибаюсь в чём-то. Все мы люди. Главное, что он это понял и сейчас он здесь с нами - со мной и с дочкой. Мне больше неинтересно прошлое, мне интересно настоящее"...

Это поможет, если Вы действительно верите, что он любит Вас и дочку. Если есть сомнение то этот вариант не поможет. Обманывать себя бесполезно. Ваше "вроде" говорит как раз об этом.

 2.  Второй путь - обратиться к психологу  и разобраться с этим поглубже.

Если живёте в Алматы с удовольствием помогу Вам.

Здравствуйте, Сэм! Чтобы прошлое отпустило, важно не хранить в себе эти эмоции и обиды, а дать им возможность вырваться наружу, чтобы они смогли выйти из Вас, а не разрушать изнутри! Можете обратиться к психологу, он поможет Вам осознать эти эмоции и принять их. Да, люди могут совершать ошибки, но могут их и осознавать и признавать, что может и сделал Ваш муж и возможно он также хочет и ждет, чтобы Вы смогли простить его и принять, ведь жить  с человеком при этом испытывая постоянно чувство вины перед ним очень сложно и это также разрушает!

Здравствуйте, Сэм!

У меня нет уверенности, что Ваши чувства направлены на прошлое, возможно, что-то в Ваших настоящих отношениях с этим мужчиной Вас не устраивает, а Вы читаете это как "непрощение" прошлого. Это удобно, ведь прошлое не изменишь, поэтому можно всегда на него сослаться, чтобы выразить своё недовольство партнёром. Но это, конечно же, версия, в Вашем письме нет информации, чтобы её подтвердить или опреовергнуть. Надо исследовать. Если же всё-таки дело в прошлом, то надо исследовать Ваш процесс придания прошлому большей важности нежели настоящему, ведь сейчас он с Вами и любит дочку. Это не очень конструктивный процесс, так можно "пропустить" настоящую жизнь, постоянно сожалея о неудачном прошлом. Пара-тройка консультаций у психолога, как мне кажется, смогли бы помочь Вам провести это исследование, и принять решения по поводу своей жизни. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Здравствуйте!

Согласна с Маргаритой Алексеевной: жизнь в прошлом лишает Вас радости НАСТОЯЩЕГО. Не знаю, почему Ваш мужчина поступил именно так, как поступил. Каждый совершает ошибки, это неизбежно, но важно то, что мы делаем, чтобы их исправить (и делаем ли что-то вообще). Эмоции, которые живут внутри Вас - это результат прошлого опыта, предполагаю (могу ошибиться, из-за недостаточности информации), что Вы просто перестали доверять этому человеку. То есть Ваш прошлый опыт говорит о том, что этот мужчина может поступить так снова. Но это уже - прогноз на будущее. А исполнится он или нет, этот прогноз - вообще неизвестно.

Теперь про обиду и желание вызвать чувство вины. Вы наказываете и своего мужчину, и себя. Себя - обидой, ведь от обиды так плохо и совсем не радостно... И его - чувством вины, которая может отравить искреннее раскаяние. Научитесь прощать и жить настоящим, направьте свою энергию на созидание, а не на разрушение. Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Сэм! Вы сами написали, что были "запасным аэродромом" для вашего мужчины, соответственно, у него был еще кто-то. Попробуйте "залесть" в его шкуру, ему пришлось делать выбор, а для многих людей это сделать нелегко и требуется время, приходится чем-то жертвовать. Вы, возможно, и не догадываетесь чего ему это стоило. Но он сделал выбор в пользу вас. Возможно это и "сьедает" вас изнутри, что вы с самого начала не были на первом месте. С этой обидой надо работаь. Помочь вам в "разгрузке" может психолог. Очевидно, вы сами не справляетесь с этим. Готова с вами поработать над этой проблемой очно. Всего доброго. С уважением, Айгуль 

Здравствуйте, молодая мама очаровательной малышки! Вам "ваша жизнь преподнесла урок", где вы по достоинству выдержали свое испытание и стали мамой родив ребенка! Не изменив законам природы и своей сущности - к вам вернулся ваш мужчина! Вот здесь бы радоваться и ликовать, ай нет, прошлое преследует и мстит...Если у вас есть обида, злость на него  или страх, что это может повториться, то безусловно лучше со специалистом проработать. Как не парадоксально, чего боишься, то и притягиваешь. Мой вам совет, если конечно поличиться - живите в настоящем, в том, что есть, а не в том, чего нет или оно в прошлом. Цените то, чем обладаете, и простите его.., так как только через прощение вы прощаетесь с прошлым (негативом)...Живите настоящими чувствами, (а не местью), принимайте неприятные чувства так же как и приятные. И осознайте, что вы несете полную ответственность за свои мысли, чувства, поступки, действия и решения. Проявите доверие к себе, к жизни, к близким! Удачи. С уважением Людмила К.

Мужчины как и женщины имеют способность ... чего-то бояться, быть не готовым, перекладывать ответственность...Они такие же как и мы, женщины, в своих чувствах, прочто это проявляется по-другому. Или не проявляются. Как их научили в родительской семье, так и действуют.

Вообще-то в любом конфликте есть вклад каждого. Отдайте ему его часть ответственности, а себе (будьте любезны!) заберите свою долю!

А фраза интересна! "И вроде (вроде - это как бы должна, а не хочу?) я была обижена на него (а у него к Вам - "без претензий"?), оскорблена до глубины души (прям оскорблял жуткими словами или это метафоричное заявление?), а вот тут сами себе проясните: "но поняла, что родителей напрягать не стоит"? Какова роль родителей в Ваших отношениях с Вашим мужчиной? Кому не нравился Ваш избранник? Про "запасной аэродром" - что-то из семейной истории? Каковы отношения между Вашими родителями и Между Вами и каждым из родителей? И прочие вопросы по семейной истории...

"Я не могу забыть прошлое". Прошлое - оно уже было. Благодаря этому прошлому у Вас есть дочурка, благодаря этому прошлому Вы встретили этого мужчину и стали матерью... Без прошлого нет будущего. Забудете (бывает!) - Вам напомнят! Дочка, например, лет в 15 станет неуправляемая, или ну не будет складываться у неё с мальчиками... Вы, похоже, тоже повторяете какие-то вещи "за маму"...

А "чтобы отпустило внутри" и чтобы перестать "замыкаться" важна очная работа с психологом - "вещи в теле" вредны для здоровья, важно заменить их на что-то позитивное. Тогда и фраза из "иногда я его ненавижу" сможет трансформироваться в "чаще я его люблю"!