Почему муж жалуется на меня нашему сыну?

Здравствуйте, Виктория!

Ваш муж делает недопустимые вещи, которые могут очень негативно отразиться на психике вашего сына. Ребенок не должен быть в курсе подробностей ваших ссор и не должен занимать чью - то сторону.

Это ваше дело, вы взрослые и сами можете решить свои проблемы.

Ваш муж же втягивает сына в коалицию против вас: я хороший, а мама плохая.

Так видимо ему легче самоутвердиться и разместить свои чувства. Это признак эмоциональной незрелости вашего супруга. 
Следует ему объяснить, что ребенок - это ребенок, и не нужно ему жаловаться и втягивать его в ваши конфликты. Ваш сын не унитаз для слива негативных эмоций, нельзя его так использовать.

Психика ребенка, еще незрелая, у нее есть особенности. Дети склонны все принимать на себя: «поссорились родители - возможно я в этом виноват, я что-то сделал не так, папа жалуется - папа слабый, не справляется - надо мне быть сильным и помочь ему». И тогда может произойти парентификация - явление, когда родители и дети меняются местами, т е дети становятся родителями, а родители детьми.

Чтобы этого не произошло ребенку нужно говорить: мы взрослые, мы справимся, мы поссорились, мы сами разберемся, ты тут не причем. Решать свои конфликты самостоятельно, без участия ребенка.

Удачи вам, Виктория, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Виктория, здравствуйте! 

Вы тысячу раз правы что старайтесь оградить ребёнка от ваших ссор.

Что же заставляет мужа втягивать третьего в ваши отношения? 

По моей фантазии ему так сложно с вами контактировать ( возможно у него нет аргументов против вашей логики или страх вас потерять если возразить ),  а возразить хочется. И тогда  поиск поддержки извне становится логичен, а главное такой способ реагирования похоже привычен.  Возможно он  тянется из истории его родительской семьи.

В этом моменте, что вы описали, муж как будто превращается в маленького ребёнка , а вашего сына делает взрослой фигурой, которой ребёнок жалуется.  Конечно это перевёрнутая семейная иерархия не на пользу вашему сыну,  но скорее всего в его семье было примерно так же: кто-то из родителей втягивал его в свои разбирательства. 

Хорошо бы вам сходить вместе с мужем к семейному психологу для того чтобы наладить между вами контакт, возможность высказывать друг другу претензий, возможно изменить форму общения, найти триггерные точки.

То, что вы замечаете всего лишь следствие и устранить его можно осознав причину и поработав с ней.

Ребенок как будто посредник в ваших отношениях, предлагаю вам снять с вашего сына такую нагрузку и взять в помощники профессионала-посредника, коим является семейный психолог в Зеленограде.   

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Здравствуйте

Когда ваш муж жалуется на вас перед вашим сыном после ссоры, это может создавать напряженность в отношениях внутри семьи и влиять на вашего сына. Важно сохранять здоровую коммуникацию и по возможности минимизировать негативные эмоции перед детьми. Вот несколько идей, которые могут помочь вам справиться с этой ситуацией:

1. Обсудите проблему с мужем: Поговорите с мужем о своих чувствах и беспокойствах относительно его жалоб на вас перед ребенком. Постарайтесь объяснить, что такое поведение может негативно сказываться на вашем сыне и его отношениях с вами. Важно стремиться к совместному решению и поддержке друг друга в присутствии ребенка.

2. Разговаривайте с сыном: Если ваш муж продолжает жаловаться на вас перед сыном, возможно, стоит поговорить с ребенком и объяснить ему, что ссоры в семье являются обычными и неизбежными, но это не должно влиять на его отношения с вами. Подчеркните, что ваше отношение с ним остается важным и неизменным, независимо от конфликтов, которые возникают между вами и вашим мужем.

3. Поиск поддержки: Если проблема продолжает волновать вас, рассмотрите возможность обратиться к семейному консультанту или психологу. Они могут помочь вам разобраться с динамикой ваших отношений и предложить конкретные стратегии для улучшения ситуации.

4. Стремитесь к здоровому образу жизни: Работа над собой и семейными отношениями требует времени и усилий. Помимо конфликтов, сосредоточьтесь на общении с мужем, создании положительной атмосферы и поддержке друг друга. Постепенно стремитесь к более конструктивным способам решения проблем и разрешения конфликтов.

Напомню, что эти рекомендации являются общими и не заменяют профессиональную помощь. Если проблемы продолжаются или усугубляются, рекомендуется обратиться к специалисту для индивидуального консультирования.

с наилучшими пожеланиями Parvana Abasova