Как жить с чувством вины перед умершим мужем?

Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 44 года. Прожили с мужем 14,5 лет в гражданском браке. Он старше меня на 7 лет. 45 дней прошло как не стало моего мужа. Он умер на улице, скорая не успела. Я чувствую свою вину, что вовремя не стала бить тревогу и спустила на тормозах пристрастие к алкоголю.

Мой муж при стрессах или радостях, или вообще просто так выпивал, в первые годы нашей жизни я закрывала на это глаза, потом начала с этим бороться (разговоры, упреки, скандалы) на предложение идти кодироваться и перестать пить, он мне говорил, что он не алкоголик.

За руку его как маленького ребенка увезти не могла. По нему никто бы и не сказал, что он может пить по несколько дней: всегда красив, хорошо пах парфюмом, красиво и стильно одевался, в общем следил за собой. Но со временем, я устала от такой жизни в постоянных скандалах, моих срывах на этой почве и я после 7 лет совместной жизни ему сказала: "Хочешь пить, иди к маме к ней домой, чтоб глаза мои тебя не видели".

В итоге: еще 4,5 года мы жили в таком ракурсе. Когда работает и не выпивает, то с нами (падчерицей и мной) живет, а как появляется алкоголь, то у мамы, где нет скандалов, я старалась ему не звонить в этот период, чтоб не было скандалов. Последние 3 года, муж вообще стал жить у мамы, хотя считал меня своей женой, и вроде как семейная жизнь без алкоголя была нормальной, если так можно сказать. Мы, в общей сложности, прожили 14,5 лет гражданским браком.

Он прекрасно знал, что мой отец, мой брат и мой первый муж страдали алкоголизмом и я очень плохо на это реагировала, скандалила от своей немощности, от безысходности, но тем, не менее, не принимал во внимание и обижался на все мои истерики и даже набросы с кулаками на него. Вот в начале мая, он ни с того, ни с сего опять поехал к маме и тут я узнаю, что муж в очередном запое, причем про запой уже узнали на работе, но про это меня никто из его родных даже не проинформировал, и в итоге запой длился 16 дней, на 17 день в очередной день алкогольного опьянения моего мужа не стало, он умер на улице.

Чувствую свою вину перед ним, что опустила руки и не взяла его за шкирку и отвела на лечение, что сама дала ему волю вести такой образ жизни, за свой эгоизм (хотелось в выходные отдыхать, а не слушать и видеть пьяный бред и неадекват), виню себя за то что в дни этого запоя я даже ни разу ему не позвонила, обуяла меня женская гордость, что меня променял на бутылку, хотя всегда друг друга любили, наши души очень близки были, если не считать этих запоев, эту слабость.

Виню себя за то, что в последние дни он считал себя никому не нужным, но и сам не мог выйти из этого состояния и никто не помог. Его мама сейчас рыдает и каждый раз говорит о том, что он ждал моего звонка, он был в тяжелой депрессии от того, что узнал, что его сын от первого брака подписал контракт на СВО, плюс информация с работы, что из-за этого запоя его уволят с работы. Все в одну кучу: все проблемы и вылилось это в страшный запой, из которого он так и не смог выйти, умер страшной смертью не совместимой с его личностью. Никто не мог поверить, что с ним такое могло случиться. И сейчас я не могу до сих пор поверить, что его нет.

Я жила с мужем , обладающим 2 сторонами: положительной: красавец, высокий, видный, интеллигентный, приветливый, добрый, любящий, заботливый и отрицательной: запойный. Я понимаю, что многие друзья и родственники обвиняют меня, что при каждом случае выпивки я его якобы выгоняла, что он нужен мне был только в хорошем виде, а при проблемах - решай сам. В лицо мне этого никто не говорит, но я это чувствую, и сама себя виню за это. Как дальше жить с такой виной, что ничего не сделала для решения этой проблемы.

Родные мне говорят, чтоб я не чувствовала своей вины, что он сам выбрал такой путь, но при каждом разговоре с его мамой (ей 82 года) всплывает, что он ждал от меня звонка и помощи, а я не позвонила((( Не общаться с ней, тоже не могу, ей и так сейчас тяжело, она сына потеряла, а я потеряла любимого и родного, без которого жить не могу. У меня разделение на меня двух: понимаю, что до добра бы его слабость рано или поздно не довела бы, то люблю его безмерно, то ненавижу за все мои страдания. Как жить дальше не понимаю!!! Как себя переубедить???