Взрослая дочь, взаимоотношения

Полина, доброго времени

У вас нет проблем в отношениях с дочерью.

Вы хотите, чтобы она соответствовала вашим ожиданиям. А должна ли? Возможно, стоит над этим поразмышлять. 

Да, как родители, мы хотим общаться со своими детьми. Но наше желание должно строится на уважении других. У каждого человека свои ценности и приоритеты. 

Второй момент, касающийся внуков. Это больше вопрос расстановки приоритетов. Если вам не удобно, или у вас отсутствие ресурсов, то зачем вы соглашаетесь проводить время с детьми? В данном случае это создание себе напряжения и неудобств. Но это только ваш выбор. Скорее, это не умение говорить нет... 

Денежный вопрос - это про бабушку и внучку. Да, возможно бабушка не в курсе, куда идут деньги на самом деле. Но в первую очередь, это их отношения... 

Мы, как родители, закладываем в своих детей свои ценности и убеждения. В итоге дети являются нашим зеркалом... Которое мы часто не замечаем.

Полина здравствуйте, дети это отчасти продолжение нас, да это отдельные личности, но ребенок это всегда трое, мать, отец и ребенок. Вы пишите, что отец вашей дочери абьюзер. И там и тогда, в детстве шло формирование личности вашей дочери, что она интроецировала, как она справлялась с тем, что происходило между вами, там и тогда простраивалась ее структура личности и стиль характера. Если перевести ваш запрос то он будет звучать так - дочь, такая, какая ты есть, ты мне не подходишь, будь хорошей девочкой, и тогда, я буду любить тебя. Вы хотите, чтобы изменилась она, а ваша задача, посмотреть на себя, посмотреть на свой вклад в то, что сейчас вы имеете. Всегда есть причина и следствие. Но судя по предыдущему ответу психологу, вы не готовы смотреть на себя. Вы хотите рецепт здоровых отношений с дочерью, его нет, это путь, который вам предстоит осмыслить. И он не простой, потому что придется посмотреть на себя не совершенную, и смочь выдержать свою несостоятельность в каких- то аспектах. 

Здравствуйте, Полина.

Вы пишете:

отношения с дочерью, от которых не буду страдать 

я была очень несчастлива с отцом моей дочери

как предыдущие годы жизни были потрачены на отношения с абъюзером, а затем я долго была одна, и находилась в плачевном психологическом состоянии.

Просто, будто меня не существует.

получила сухой ответ. Я всегда чувствую, что со мной не хотят общаться.

Никогда не знаешь, чего ждать на этот раз.

И меня внутри распирает от обиды

Как не переживать так сильно равнодушие

Эти ваши чувства и эмоции говорят о том, что у вас есть травма отвержения. Человеку с такой травмой очень трудно воспринимать мнения, слова, поступки других людей, потому что его ранит все, буквально все. Внутри такого человека есть сканер, который сканирует все, что есть вокруг, на предмет угрозы — отвержение, игнорирование, обесценивание, непонимание, неприятие — действительное или только кажущееся — все причиняет боль.

Это люди без кожи, ранимые и высокочувствительные. 

Сложность в том, что таким людям очень трудно помочь, так как они все воспринимают в штыки, они всегда настороже. У них в психике существуют Внутренний защитник и Внутренний  контролер, которые всегда настороже и на страже.

Нужно разбираться с детством — мамой, папой, бабушками, дедушками. Даже, если внешне все было благополучно, то, возможно, не было по-настоящему теплой эмоциональной близости, возможно, любили только за достижения. Возможно, папа не жил в семье, или проявлял некоторую холодность. С этим нужно разбираться. Травма отвержения чаще всего зарождается в детско-родительских отношениях, потом получая подкрепление по ходу жизни. 

Отношения в школе нужно рассмотреть, возможно, там присутствовало то, что могло ранить. 

Отношения с первым мужем, хоть вы пишете, что все похоронено в прошлом, для вашей психики это не так. Психика работает по своим законам. Для психики нет прошлого.

Ваша дочь своим поведением активизирует эту травму, вы становитесь во взаимодействии с ней раненным уязвимым ребенком. Раз за разом запускается процесс, который вызывает у вас страдание. 

Все остальное — претензии к дочери, обиды на нее, а также возможно, претензии и обиды к другим людям, близким и не очень близким, обида на саму жизнь, —  происходят именно как реакция на травму отвержения, травму несправедливого к вам отношения, которая когда-то произошла и которая становилась острее и болезненнее по ходу вашей жизни, увеличиваясь и усиливаясь в силу того, что вы начали воспринимать все события вашей жизни как ранящие вас из-за того, что ваш внутренние Защитник и Контролер всегда были на страже.

Для того, чтобы перестать мучаться, испытывать боль и горечь, необходимо прежде всего исцелить корневую травму.  Исцелить Внутреннего раненного ребенка.

Тогда на все, что происходит в ваших отношениях с дочерью, вы сможете взглянуть с позиции Взрослого человека, Родителя.

Не знаю, Полина, возможно, вы воспримете мои слова с обидой, но постарайтесь понять и прислушаться. Сейчас вы воспринимаете дочь как маму (Внутренний значимый взрослый), которая обижает, не принимает, не любит, не заботится о вас. Даже не кормит вас вкусно:

Если нас приглашают на праздник, день рождения допустим, в кафе, то мы платим за себя сами. Если торжество дома, то на всех ровно по куску и не больше, и на столе практически пусто.

Так отзывается ваша травма отвержения. Прежде всего нужно разбирать ваши отношения с родителями, скорее всего с вашей мамой. Но, возможно, и отцом, а также бабушкой, если она была Значимым Взрослым для вас. Не отношения в том виде, в котором они существуют сейчас, не то, как вы трактуете то взаимодействие сейчас,  а то, как в вашем детстве и подростковом возрасте вы чувствовали себя в тех отношениях. 

Я вам очень рекомендую обратиться за психологической поддержкой, Полина. Вы перестанете так мучаться и страдать, в вашу жизнь придет любовь к дочери, принятие ее со всеми ее проблемами и недостатками. Я думаю, вы тоже очень нужны своей дочери. 

Всего вам доброго. 

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.