Измениться, или развод?

Здравствуйте,  Екатерина.

Вы сами уже интуитивно нащупали здоровую позицию - меняться и идти на уступки взаимно.

То, что сейчас вы видите в ваших отношениях  - это попытка подчинить вас с помощью шантажа. 

Можно ли после такого ждать от супруга чего-то конструктивного?

Подумайте,  нужны ли вам отношения,  где будете служить партнёру, а взамен получать всего лишь его присутствие в них.

С уважением, клинический психолог Елена Кладинова

Здравствуйте, Екатерина.

Вы пишете:

Неделю назад муж сообщает, что через месяц освобождается квартира, которую мы сдаем и он в нее переедет. И у меня есть месяц переубедить его в этом. Услышать все его претензии и измениться.

Жаль, что вы не написали, какие это именно претензии.

Получается какое-то двойное послание. С одной стороны:

Муж хочет, чтобы я его слушалась и выполняла все его требования.

А с другой:

с упреком комментирует: «Ты взрослая и самостоятельная».

Или это он упрекает вас в том, что вы не слушаетесь, что ведете себя как взрослая и самостоятельная?

Непонятно, в чем его претензии к вам?

Пока стоит с этим разобраться, в чем заключаются его претензии к вам.

Теперь каждый раз, когда я не оправдываю его ожиданий, он сообщает мне, что я не стараюсь, что я его не слышу.

Какие ожидания вы не оправдываете? Ожидания ведь могут быть разными. Может, вы дома не убираетесь, тогда можно прислушаться и подумать о том, как организовать уборку (это я для примера, когда ожидания имеют под собой основания и в принципе могут быть исполнимы).

А может ожидания такие, что их невозможно оправдать, не в ваших силах. Тогда разговор совсем другой.

из самостоятельной женщины стать послушной и покорной, это же будет другой человек, совсем не я.

Опять же сложно что-то рекомендовать не зная, что для него и для вас означает послушность и покорность. 

Если бы вы написали подробнее, можно было рассмотреть вашу ситуацию более прицельно. А так это будут лишь предположения, которые могут быть далеки от истинного положения дел.

Или требование измениться всего лишь предлог, а все решено давно?

Такое тоже может происходить. Он мог принять решение выйти из отношений, но взять на себя ответственность не хочет или не может, поэтому подводит к тому, что ответственность за разрыв отношений будет на вас как на не желающей стараться и не оправдывающей его ожиданий.

Сейчас вы можете более внимательно проанализировать его претензии, понять, что для него означает то, что вы непослушная, непокорная. Чем это для него опасно, имеют ли эти претензии какие-то основания. 

Пока не выдвигать встречных претензий и требований, так как это только обострит ситуацию, а вы, судя по всему, хотите сохранить брак.

Поговорить спокойно, чего именно ему недостает, потом поразмышлять над этим. Это будет первый ваш шаг к пониманию того, что происходит на самом деле. 

Потом после анализирования того, чего он хочет на самом деле, что кроется за этим его ультиматумом, можно делать следующие шаги.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Здравствуйте Екатерина!

Муж хочет уехать пожить отдельно, не заявляет о принятом решении развестись, а только хочет побыть один. Возможно, ему сейчас нужно это уединение.

Может быть там он хочет отдохнуть, или подумать, или порепетировать несемейную жизнь или какие-то другие причины...

Важно, что он имеет право на такой шаг. 

Поэтому , я предлагаю дать ему возможность использовать этот ресурс.

Таким образом, Вы покажете ему уважение к его желанию, покажите, что способны выжить даже в нежелательных для Вас условиях (про взрослость и самостоятельность), способны сохранять здравое отношение и самообладание.

Не вижу смысла убеждать взрослого мужчину в своей нужности...  Он вполне в состоянии сам это решить.  

Предлагаю Вам не паниковать и не катастрофизировать. Если Вы не будете вестись на его манипуляции, то не будет риска услышать более высокие требования. Партнёры не ставят друг другу условий, если знают, что один без другого проживёт. Поэтому нет смысла показывать свою уязвимость и беспомощность. При этом, конечно, лучше показывать  уважительное  обращение. И тогда,  Вы будете вести этот "танец".

Здравствуйте, Екатерина!

Подозреваю, что в Вашей семье происходит нечто, в чем Вы оба не можете разобраться.

И каждый по отдельности не может разобраться с собой.

Отсюда - взаимные претензии и недовольства.

есть смысл поработать с психологом.

решитесь на такую работу - обращайтесь.

Буду помогать.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Екатерина, доброго вечера. Выходит, что те условия на которых человек готов жить с Вами для Вас неприемлемы.

Вы ведь и правда не готовы менять себя, ради сохранения брака, правильно?

Так почему бы Вам, просто и  искренне, не сказать человеку об этом.

Вы правы, никто из вас друг другу уже ничего не докажет.

Степень значимости друг для друга при подобном формате общения вырастет едва ли.

Диалог с супругом относительно вашего с ним взаимодействия, как родителей совместных детей, лучше вести с помощью медиатора.

Чтобы снизить уровень напряжения между вами.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Екатерина, здравствуйте 

Человек может изменить свое поведение, в том случае, если сам захочет. Вы находитесь в позиции ребёнка а муж в позиции родителя. Здоровые отношения это взрослый-взрослый. Что это означает, это умение договариваться, искать альтернативу. Вопрос к Вам:что вы должны сделать такого, чтобы доказать, оправдать ожидания мужа?Это реально?Что вы можете изменить?Что можете сделать по другому?

С уважением, Юлия 

Буду рада помочь