Мои отношения - это тупик, или просто кризис, который нужно преодолеть для наилучшего будущего?

Я в отношениях уже 6 лет. Они начались в мои 16, поэтому тогда и речи не шло о том, чтобы жить вместе. И я очень долго жила, не задумываясь об этом. А когда задумалась- поняла, что партнёр уже привык и его это устраивает. Когда начала задавать вопросы, почему мы не живём вместе, он: нужна своя квартира, чтобы обоим было место, и тд и тп. Стоит отметить, что в университете мне учиться ещё год, и я в это время не могу работать.

Меня саму напрягает вариант сидения на шее у партнёра. Но я очень сильно всегда хотела жить с ним и выйти за него замуж. Это было раньше. Так получилось, что с его графиком работы мы можем видеться раз в месяц, а можем 10 дней в месяц (это всегда ночевые у него дома). Раньше для меня наши встречи были единственным спасительным островом, а в остальное время я просто существовала в ожидании встреч. В этом омуте я прожила 5 лет.

И только недавно до меня дошло, как бестолково я трачу время. Но я его в этом не виню. Наши отношения прошли через многое, и я вижу в нем как плюсы, так и минусы. Я выросла благодаря нему, и я действительно люблю его. Но возникла проблема. Сейчас я научилась быть наедине с собой, и теперь, когда я с ним, я чувствую себя хуже, чем когда я одна. Теперь я замечаю в нём только минусы, когда я с ним.

А в нашу последнюю встречу я вообще была в шоке при виде его. Мы давно не виделись из-за его работы, и тут я увидела совершенно неухоженного человека. Мне кажется, что это уже совсем не тот человек, которого я полюбила. И внешне, и внутренне. И если раньше я мечтала выйти за него замуж, то сейчас я не знаю, что я буду отвечать ему, если он сделает мне предложение. Я не знаю: вдруг выйти за него будет ошибкой?

Ведь я никогда не жила с ним, и не знаю, как это будет. Я знаю, что нельзя изменить другого взрослого человека, но при этом я вижу, что во многом я повлияла на него положительно. Также появилась проблема, что я стала другим человеком. Я избавляюсь от вредных привычек, а он этого делать не хочет.

Меня многое в нем раздражает. Когда я далеко от него, я всё осознанно анализирую и понимаю и его, и себя. Представляю в голове взрослый конструктивный диалог. Но когда я с ним, я не понимаю, как говорить с ним, потому что он не отвечает мне по-нормальному, и вместо того чтобы самой выстроить тот самый конструктивный диалог, я тоже начинаю срываться и скатываться в детские обвинения и обижания. Я не знаю, как мне быть.

Стоит ли это преодолевать и вообще возможно ли это? Он хороший человек, я в нём уверена как в мужчине и в отце наших будущих детей, но я не знаю, как вообще возможно что-то создать, если раньше у нас была такая идиллия, а теперь какой-то монолог у каждого о своём (при этом я стараюсь его услышать, а он меня нет. Или мне так кажется? Я уже ничего не понимаю).