Отношения с семьёй

341 4 ответов

Анастасия (19 лет) 22.06.2023

Доброго времени суток!

Анастасия, 18 лет .

Подскажите пожалуйста, как быть : с самого детства ненавидела отца за его жестокость и высокомерие ко всем , за унижение матери. Мать была жертвой, она его терпит и боится, не хочет рассторгать брак из-за детей . Сейчас появилась возможность переехать от них к молодому человеку, но так как не полностью ему доверяю немного боюсь предстоящего переезда . Как побороть свои страхи и адекватно отнестись к критике со стороны родителей ?

Здравствуйте, Анастасия. Критика родителей, в той или иной форме, всегда будет присутствовать. Вы для них ребёнок, и им хотелось бы как можно дольше иметь на вас влияние. Это, в той или иной степени, присуще всем родителям. 

Из детской позиции хочется прислушаться и сделать, как советуют родители. К себе прислушиваться часто бывает страшно. Из-за боязни ошибки или разочарования. Но жизнь сложная, и без такого опыта она не была бы полноценной. 

С другой стороны, вы описываете, как родители часто сами идут за своими слабостями. Здесь, как раз, более взвешенное и зрелое отношение к реальности.

Страх перед переменами это нормально. С более глубинными страхами, которые могут проявляться в виде беспричинной тревоги, лучше разбираться в сопровождении психолога. Специалист может грамотно напрявлять, сопровождать и смягчать чувство одиночества на этом пути.

Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно. 

Всего вам доброго! 

Здравствуйте, Анастасия! Как я понимаю, Вы совершеннолетняя. Критика со стороны родителей- это нормально. Вы можете выслушать ее, но сделать так, как считаете нужным. Другой вопрос, почему Вы не доверяете своему молодому человеку? Это из-за опыта родителей или есть другие причины? Возможно, есть смысл записаться к психологу, для того чтобы проработать свой страх, ведь за один сеанс этого не исправить. Опыт был получен в течение многих лет. 

Искренне желаю Вам удачи!

Буду рада ответить на Ваши вопросы

Анастасия

27.06.2023

Добрый вечер, Анна !
Я предполагаю что причина неполного доверия молодому человеку кроется в том, что : мы видимся редко, и иногда мне сложно говорить и озвучивать свои вопросы из-за страхов быть отверженной или услышать критику/возмущение со стороны, но я потихоньку стараюсь пересилить себя и все же говорить на важные темы, так как понимаю что нужно говорить и озвучивать это. Как себя настраивать чтобы смело говорить на важные темы и не стесняться этого делать ?
Спасибо за Ваш ответ .

Здравствуйте, Анастасия.

Переезжать надо тогда, когда есть внутренняя готовность.

Если есть сомнения, не торопитесь, узнайте получше молодого человека.

А если есть идея сбежать из родительского дома, она имеет право на существование, но тогда это не совсем про отношения с мужчиной, это скорее всего, детско-родительский контекст.

Отношение родителей - это их история. Вы  смотрите на своего отца глазами матери. и то, что вы испытываете по отношению к папе - это мамины чувства. И когда вы продолжаете смотреть на его мамиными глазами, вы остаетесь заложником чужих проекций и не можете построить с ним своих отношений.

Примите как данность, что мама продолжает быть с вашем папой еще и потому, что она так хочет. Выйти из токсичных отношений не просто! Заявить о своей ценности страшно, если нет силы внутри. Но это ее выбор и ее судьба. Уважайте судьбу своей матери. И то, что у отца нет хороших отношений со своей дочерью - следствие его неуважения к матери своего ребенка...

Как видите круг замкнулся и нет выигравших , все пострадавшие.

Выход для вас один - оставьте в покое своих родителей и верните им ответственность за их отношения. Они их создали, а вы имеете право на свои.

И чтобы не повторять негативный опыт своих родителей не торопите события, слушайте свое сердце. Пусть ваше решение будит продиктовано вашей внутренней готовностью к ним.

Искренне и от всего сердца желаю вам ощущения внутренней ценности и веры в хорошее будущее для себя))) 

С уважением,
Ольга Логунова.

Анастасия, добрый вечер!

Я предложила бы работу с психологом, отвечая на Ваши вопросы в письме.

Потому что письмом тут не ответить.

Ваши чувства в отношении Вашего отца, при том непростые переживания, важно прорабатывать в окружении специалиста, где Вам будет оказана поддержка.

Где Вы будете не одна.

Где Вы будете услышаны, где Вашим чувствам будет место и время.

В отношении страхов, я предложила бы вместо борьбы с ними, начать их рассматривать, изучать, о чём они, что хотят Вам сообщить, что это за страхи.

Возможно Ваш переезд, Анастасия, связан с внутренней непереносимостью нахождения в родительской семье.

Но будет ли такое решение верное, когда Вы пишите, что не полностью доверяете молодому человеку.


Встретиться со своими чувствами, которых много и которым тесно внутри Вас, это ощущается, читая Ваше письмо.

Найти свою позицию в отношениях

с родителями.

Обрести свои внутренние опоры.

Попробовать услышать себя, что хочу, о чём мечтаю, к чему стремлюсь.

Как умею себя поддерживать.

Я готова Вам помочь и поддержать Вас!

С уважением к Вам, Анастасия!

Санкт-Петербург Ольга Яковенко
психолог интегративного подхода

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ