Здравствуйте!
Мне 30 лет, поняла что общение с матерью вызывает у меня плохое настроение, стала разбираться.
Поняла что у меня было тяжелое детство, что я с детства подвергалась эмоциональному насилию (игнор, насмешки, упреки), и что моя мать отлично владеет скрытой агрессией и газлайтингом, что я не могла понять что происходит. Вроде слова говорит хорошие, а на душе плохо.
Я поняла что у меня КПТСР - низкая самооценка, страх общения и сближения с людьми, постоянно плохое настроение и тревожность, сколько себя помню.
Перестала общаться с матерью. С одной стороны мне стало хорошо, я стала осознавать нанесенный вред и как будто вылечиваться, а с другой стороны меня начало мучить чувство вины - от этого чувства уже снова невроз начинается с паническими атаками.
Мне жалко мать, она когда со мной общалась была веселее, а теперь совсем разбита. А я наоборот, когда с ней общалась была грустная, и теперь не могу заставить себя восстановить общение.
Подскажите, что делать с чувством вины и с этими отношениями?
Ольга добрый день!
Важно осознать что в вашей ситуации Вы не виноваты, ваша мама была основным источником конфликта в отношениях. Вы не обязаны поддерживать отношения, которые причиняют вам боль, даже если это связано с кровным родством.
С детства на маленькую Олю "свалили" ответственность за происходящее с помощью манипуляций и скрытой агрессии. Эту ответственность вы несёте красной нитью через всю жизнь.
Попробую описать свою версию происходящего с вами: Ваш внутренний Ребёнок говорит "мне плохо когда я общаюсь с мамой, я не хочу!" и вы прекращаете с ней контакт, при этом внутренний Родитель говорит о том "когда мама со мной общалась, она была веселее, я должна!". Это внутреннее противостояние вызывает в Вас огромное чувство невротической вины. Оля подумайте как может вести себя ваш внутренний Взрослый, чтобы прекратить этот конфликт? Возможно, как один из вариантов -это начать общение с мамой но на "своих условиях" (как только мама начинает говорить "хорошие" слова от которых вам больно, останавливать её и говорить открыто, с уважением, что Вам неприятно и для вас это неприемлемо)
Оля подумайте о том где начинаются и заканчиваются границы вашей ответственности-за что вы действительно несёте ответственность а за что нет.
Надеюсь мой ответ не обидел Вас и был Вам полезен, если решитесь на терапию, всегда буду рада Вам помочь!
Ольга Манекина г Челябинск
Доброго времени суток Ольга!
Чувство вины Вам было привито в детстве. Вы старались не расстраивать маму, а когда это не получалось, то Вы чувствовали себя виноватой.
На самом деле вина является навязанным чувством и подразумевает наказание за нарушение или не соблюдение установленных правил.
Вы сейчас взрослый самостоятельный человек, который сам устанавливает для себя определённые правила. А ведь Вы можете их и не устанавливать. И наказать за что-то Вас никто не может. Следовательно, чувство вины является иррациональным.
Предлагаю Вам взглянуть на вину следующим образом:
в вине можно выделить три элемента:
- акт представления ожиданий другого человека относительно того, как я должен вести себя, если я его люблю;
- акт восприятия и определения моего собственного поведения, как его воспринимаю в контескте отношений "Я и другие";
- акт оценки своего поведения в связи с ожиданиями другого, в результате рассогласования которых возникает моя эмоциональная реакция.
Вины не будет, если из системы выпадет хотя бы одна из перечисленных выше умственных операций.
Ольга
Подскажите, что делать с чувством вины и с этими отношениями?
Вы можете не общаться с мамой и чувствовать себя хорошо. А можете установить и обговорить с мамой определённые условия при Вашем общении. Другими словами обозначить свои личные границы.
Желаю Вам всего только самого хорошего!
Кризисный психолог.
Консультации онлайн, чат.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
