Нет друзей, боязнь одиночества

Здравствуйте! Мне 22 года.

За время учёбы в университете моё окружение стремительно поредело. Я с детства очень закрытый человек. До сих пор помню издевательства детей надо мной в детском саду и начальной школе. С возрастом я стала скрывать свою ранимость и обиды, превратилась в циника и «равнодушного» человека, но это лишь маска, я безумно боюсь публики. В любом месте я стараюсь находиться позади толпы, чтобы её контролировать. Если только сзади меня есть люди и они начинают смеяться — у меня возникает стойкое ощущение, что они смеются надо мной.

Конечно, мне всегда было сложно заводить друзей, поэтому меня тревожит мысль об одиноком будущем. Так получилось, что я перестала общаться со всем своим немногочисленным окружением. Я всегда старалась быть хорошим другом: была отличным психологом для других, дарила щедрые подарки на праздники, устраивала сюрпризы. Я понимаю, что всё перечисленное мной должно исходить от чистого сердца, но иногда мне тоже хотелось получить отдачу от друзей.

Так получилось, что с одной близкой подругой общение прекратилось по достаточно странной причине. В один день меня чуть не сбила машина, водитель чудом затормозил передо мной. Я была в шоке, тряслась, и мне хотелось получить поддержку от своей подруги. Однако так совпало, что в этот же день её бабушке стало плохо, и подруга записала мне кучу слёзных голосовых сообщений. В любой другой день я бы выслушала и поддержала её, но в тот вечер у меня поднялась дикое раздражение.

Я сама была на стрессе, поэтому всплыли давние обиды. Буквально полгода назад у меня самой умерла бабушка — второй близкий человек после мамы (отца у меня нет, умер за пару лет до бабушки). Помню, как стояла и дрожащими руками записывала текстовое сообщение той самой подруге о том, что у меня умер родной человек. Единственное, что она мне написала в тот раз, было: «П***ец, соболезную».

Разумеется, моя обида на подругу всплыла в тот вечер, после которого мы перестали общаться. Я достаточно жёстко припомнила ей о своей обиде, сказав о том, что меня никто не поддержал в день смерти бабушки. Так почему же я должна поддерживать подругу в случае, когда её бабушке просто «не поздоровилось»?

С другой близкой подругой дружба начала рушиться в течение нескольких последних месяцев. Причина проще: у нас дни рождения с разницей в несколько дней (у подруги раньше), я ей подарила хороший подарок, а она, обещая мне в ответ золотые горы на мой праздник, в конце концов сказала, что лучший подарок, который я могу получить — это «её компания». Мне было неприятно это слышать и особенно осознавать, что другим своим друзьям она заморочилась с сюрпризами и подарками.

В последние пару недель я общалась только со своим парнем. Если бы не он, я бы свихнулась в своём одиночестве. Конечно, он может уделять мне время не каждый день (мы не живем вместе), поэтому в «одинокие вечера» я просто ухожу из дома. Часто я даже не знаю, куда меня понесут ноги. Обычно я прихожу в торговые центры, где куча людей и шум их разговоров дают мне ощущение того, что я не изгой. Выговориться мне тоже некому. Каждый день я хожу по квартире и разговариваю сама с собой, проговариваю все обиды стенам.

Иногда появляется мысль о том, чтобы проглотить все свои обиды и написать своим подругам. Но мне самой некомфортно от осознания, что я всегда буду для них каким-то «второсортным» другом, мне не хочется терпеть такое отношение к себе. С другой стороны, с таким подходом меня действительно ожидает одинокое будущее, ведь семью я категорически заводить не хочу в ближайшие лет 7. Из родственников осталась только мама, которая болеет, и старшая сестра, которая выкинула меня из своей жизни пару лет назад без объяснения причины.

Меня страшит будущее и перспектива остаться одинокой.