Я противна своему ребёнку

Ангелина, здравствуйте!

Вы не можете быть противны своему ребенку, но дети  всегда очень чувствуют беспокойство мамы.
И вот ваше эмоциональное состояние, это то, на что необходимо обратить пристальное внимание. 
Ваш муж на войне,  вы одна с ребенком? Как вы с этим справляетесь? Как чувствуете себя при этом?

Предполагаю, что там много тревоги и страха. Это очень чувствует малыш и может плакать именно от этого. 

Рекомендую вам книгу «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»
Людмила Петрановская, она поможет вам понять, что происходит с ребенком на разных этапах развития и как важна тут мама.

Также было бы хорошо обратиться к психологу, чтобы поддерживать ваш эмоциональный фон в норме.

Берегите себя, Ангелина, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Малыш считывает тревогу и пугается именно тревожному состоянию мамы. Если мама спокойна и уравновешенна, то она позволяет ребёнку приблизиться и отдалиться. 7,5 месяцев уже личность! У малыша могут быть интересы и предпочтения, желания и страхи. Он уже думает и учиться отдаляться и дистанцироваться. Здоровые границы в отношениях -это нормально. Вы не ваш ребёнок, он не ваша часть; хотя всего лишь 7,5 месяцев назад оно так и было. После рождения отделяют пуповину, нашу связку с ребёнком. Потом отделяется его личность от материнской. Чем старше он становится, тем больше отдаляется и это правильно. Пока вы в слиянии с малышом. Своей любовью вы как бы осознаете себя с ним одним целым. Вся ваша ситуация и одиночество с ребёнком даёт вам силу, но и отношения с ним, как утопающий со спасательным кругом. Любовь к ребёнку, это не только слияние и уход. Это ещё и уважение к его желаниям. Если ему сейчас комфортнее с бабушкой, то это показывает, что ребёнок созрел для общения с другими. К 1,5 годам вы ощутите, что он вас «бросил» и пошёл играть с малышами в песочнице. И это так же нормально. 
     Попробуйте мысленно разъединить ваше единство. Он-это он сам по себе. Вы-это сама по себе отдел нас личность. У вас разные вкусы и предпочтения; у вас будут разные цели по жизни и даже разные пути. 
    Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью, которое свойственно многим матерям и может вызывать психологическое истощение, самообвинения (и обвинения со стороны окружающих) и другие неприятные последствия.
Ниже текст Анастасии Рубцовой по мотивам книги психоаналитика Винникотта (который и ввел этот термин "достаточно хорошая мать" (с моими несущественными сокращениями):
Кто такая достаточно хорошая мать:
Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать. 
С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.
Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
И даже если не удается, этому можно научиться.
Постепенно.
Третье.
Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальность" часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.
Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.
Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.
Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.
Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.