Останавливает боязнь того, что мама будет во мне разочарована. Начнётся внутрисемейная война

4182 5 ответов

Вилена 26.02.2010

Здравствуйте. Я нуждаюсь в совете профессионала. Я в семье младшая, старшая сестра очень властный человек и в нашей семье вместо отца (они с мамой развелись лет 10 назад) то есть её слово - чуть ли не закон. Ей 26, сделала карьеру и только недавно вышла замуж. Мне 21 год. В Марте 2009 года я училась на 2 курсе в ВУЗе, потом мы с родителями решили обучать меня в США (на тот момент меня ничего на родине не держало, сама очень хотела улететь). Начали собирать документы, отдали очень много денег за мою регистрацию, я начала усердно учить английский... В общем, стали собираться. Позже, летом, я стала встречаться с молодым человеком. Ничего ему не говорила про свой отъезд, думала, что всё это будет мимолётным увлечением. Ему 24 года, хорошо зарабатывает, очень друг друга любим. Через два месяца рассказала ему всё... Плакали потом каждый день из-за этого. Мы очень хотим жить вместе, расписаться и создать семью... Естественно, ничего этого мы не сделали, так как мои родные поставили рамки :" Сначала отучись 3 года в США, получи диплом, потом поженитесь". Кстати, у него с моими родными прекрасные отношения, он им очень нравится. Мы с парнем не хотим портить отношения с моей семьёй, поэтому сделали так, как нам говорили (хоть у нас самих кошки на душе скребут). Теперь я учусь в Хьюстоне с начала 2010 года... Ненавижу эту страну. У меня здесь аппатия, стресс, злость, депрессия каждый день, ни с кем не хочу разговаривать...  Мы созваниваемся каждый день утром и вечером, стараемся поддерживать друг друга... Но, чаще всего плачем, что мы не можем сделать так, как хотим МЫ. Мы твёрдо решили пожениться. А такое образование, как в США, можно легко получить и в Казахстане, но за гораздо меньшие деньги и быть рядом с любимым человеком. Меня моя семья даже слушать не хочет :" Учись там и всё тут". Я уже думала отсюда депортироваться, забрать документы из колледжа и уехать к любимому... НО останавливает боязнь того, что мама будет во мне разочарована, начнётся внутрисемейная война... Мы с парнем хотим,чтобы всё было мирно, дружно. Пытаемся объяснить моим, что мне лучше домой приехать и строить свою жизнь там. Но все наши слова, как об стенку... Посоветуйте, пожалуйста  пути решения этого конфликта.

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Вилена, младшим обычно "достается" и они честно несут это. Посмотрите, как все перепутано в семейном порядке (представите себе картину генеалогического древа): сестра стоит на месте отца, т.е. она "глава" семьи, каковой не является ни по проаву, ни по времени появления на свет (она "меньше" папы), для мамы она - "муж" (вообще кавардак в системе). Мама замужем, кстати? Каковы Ваши отношения с родным папой?

Далее "мы с родителями решили обучать меня"... Как Вам самой эта фраза? Что-то из Мюнхгаузена... Сам себя вытащил... Родители решили обучать Вас? Или Вы тоже пытаетесь встать на уровень родителей и решать свою судьбу "от имени родителей"? Делать так как хочется другим можно, но вредно, если это вредит самому человеку. Мамино-папины-сестрины амбиции и представления о жизни - их представления, у Вас - все по-другому. И если есть уважение - они примут Ваш выбор. А Вы его сможете сделать, если будете уверены в своей правоте. Учатся обычно только на своих ошибках и это - здорово! Это - Жизнь!

Важна личная безопасность. Как молодой девушке жить, если "аппатия, стресс, злость, депрессия каждый день, ни с кем не хочу разговаривать", да еще душа, стремящаяся к любви ... кошками поцарапана ("обскрёбана" как-то некрасиво звучит).

Вам самой делать выбор. Удачи!

P.S. Вилена - это от В.И.Ленин? Вроде бы просто так спросила...

Здравствуйте, Вилена! Я в семье тоже младшая... Но за свои решения, поступки, чувства, действия предпочитаю отвечать сама - это моя жизнь и моя ответственность! Есть конечно еще то, что от меня точно не зависит и я это просто принимаю, как погоду, свое окружение и т.д..То, что у вас серьезные отношения с вашим молодым человеком - это прекрасно, а то, что вы страдаете..., и хотите перевестись в Казахстан, как вы считаете - кто будет это решать и соответственно - нести ответственность за это решение? Где гарантия того, что вы переедите - и у вас начнется самая счастливая жизнь? Может это действительно будет таковым, а может и по-другому... Все зависит от вашего восприятия и вашего отношения как к ситуации, так и к себе и своим близким. Можно, как вариант, успокоиться, действительно осмотреться, потренироваться в изучении языка и собственного образования, а на каникулах, приехав к себе домой,  серьезно поговорить со своим молодым человеком и прояснить отношения!!! То, что вы сами не приняли решения а обратились за помощью, говорит о том, что у вас есть колебания.., и самым верным способом может быть - отпустить ситуацию.., успокоиться,  и  глядишь,  все станет само собой налаживаться.., а самое главное - станет ясным лично для вас, т.к. ответ есть только у вас! Станьте счастливой в выборе верного решения! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Вилена!

Ваше желание разрешить всё тихо и мирно понятно, в нём я вижу много заботы и любви к родным. Только столкновение интересов, к сожалению, не всегда можно разрешить тихо и мирно. Если Вы считаете себя достаточно взрослой, чтобы брать ответственность за свою жизнь на себя, берите, и если это вызовет недовольство близких, перед Вами встанет выбор - продолжать заботиться о себе и своих интересах, или поставить интересы родных (а они состоят в том, чтобы они сами решали, как и где Вам жить и что делать и нести за это ответственность) выше своих собственных. Вариантов угодить и Вашим, и нашим в случае, если Ваши близкие не идут на диалог и не слышат Вас, я не вижу. Хорошо, конечно, чтобы услышали, поверили и отпустили, но если этого не произойдёт, то Вам придётся делать этот нелёгкий выбор. У меня нет идеи как-то подталкивать Вас к какому-либо выбору, это только Ваш выбор и люблой из них будет правильтным (для Вас). Но не сказать о том, какой выбор является "здоровым" не могу, думаю, моя роль здесь Вас развивать. Здоровым является выбор зрелой личности самостоятельно решать свою судьбу и нести за это полную ответственность, при этом отдавая свои нежные чувства тем, кто её (эту личность) вырастил и воспитал. Попробуйте ещё раз вступить в диалог с родными, акцентировав внимание на том, что Ваша самостоятельность ни в коей мере не убавит Вашей любви к ним и уважения. Может быть, настаивая на своей лидирующей роли в Вашей жизни, они просто боятся, что став Вам ненужными, не смогут получать от Вас то, что получали раньше? С наилучшими пожеланиями, Елена.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Да, Вилена, непростой УРОК вам подкинула жизнь. Сочувствую. Но, я считаю, что чтобы с человеком не случилось, во всем есть ресурс для развития. Эта ситуация ставит перед вами выбор - осаться ребенком или стать взрослой, причем, если вы выберете бросить учебу, это не означает, что вы сделаете взрослый поступок. Не в этом заключается взросление, а в том, чтобы брать ответственность за свою жизнь на себя. Вы можете сделать, например, выбор остаться за границей и получить образование, но беря на себя ответственность за это решение. Можно плакать каждый день со своим молодым человеком, но это - "детский сад". Ищите альтернативные выходы. А то вы сузили все до двух противоположных решений. Попробуйте пофантазировать (напишите на листке бумаги), какие могут быть исходы, от очевидных до самых фантастических, например, оба улетите на Луну :), и чем больше таких альтернатив, тем лучше. Ограничения ведь, в болшей мере, в нашей голове, жизнь настолько разннобразна. Возможно, сами и найдете ответы на свои вопросы. Удачи! Всего доброго. С уважением, Айгуль

Вилена, здравствуйте,

Во-первых адаптация к условиям другой страны, к другой ментальности чаще всего сопровождается временными отрицательными эмоциями, как-то депрессия, апатия, злость и т.д. В вашем случае это усложнилось личными взаимоотношениями, но не стоит все "приписывать" только им. Во-вторых действительно взвесьте все "за" и "против", потому что пока "Вам мешают родные" у Вас будут идеальными отношения с парнем, но период "притирки" с ним  будет обязательно. важно делать осознанный выбор, чтобы в дальнейшем не перекладывать свою ответственность за сделанное решение ни на семью, ни на своего парня. УДачи.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ