Останавливает боязнь того, что мама будет во мне разочарована. Начнётся внутрисемейная война

Вилена, младшим обычно "достается" и они честно несут это. Посмотрите, как все перепутано в семейном порядке (представите себе картину генеалогического древа): сестра стоит на месте отца, т.е. она "глава" семьи, каковой не является ни по проаву, ни по времени появления на свет (она "меньше" папы), для мамы она - "муж" (вообще кавардак в системе). Мама замужем, кстати? Каковы Ваши отношения с родным папой?

Далее "мы с родителями решили обучать меня"... Как Вам самой эта фраза? Что-то из Мюнхгаузена... Сам себя вытащил... Родители решили обучать Вас? Или Вы тоже пытаетесь встать на уровень родителей и решать свою судьбу "от имени родителей"? Делать так как хочется другим можно, но вредно, если это вредит самому человеку. Мамино-папины-сестрины амбиции и представления о жизни - их представления, у Вас - все по-другому. И если есть уважение - они примут Ваш выбор. А Вы его сможете сделать, если будете уверены в своей правоте. Учатся обычно только на своих ошибках и это - здорово! Это - Жизнь!

Важна личная безопасность. Как молодой девушке жить, если "аппатия, стресс, злость, депрессия каждый день, ни с кем не хочу разговаривать", да еще душа, стремящаяся к любви ... кошками поцарапана ("обскрёбана" как-то некрасиво звучит).

Вам самой делать выбор. Удачи!

P.S. Вилена - это от В.И.Ленин? Вроде бы просто так спросила...

Здравствуйте, Вилена! Я в семье тоже младшая... Но за свои решения, поступки, чувства, действия предпочитаю отвечать сама - это моя жизнь и моя ответственность! Есть конечно еще то, что от меня точно не зависит и я это просто принимаю, как погоду, свое окружение и т.д..То, что у вас серьезные отношения с вашим молодым человеком - это прекрасно, а то, что вы страдаете..., и хотите перевестись в Казахстан, как вы считаете - кто будет это решать и соответственно - нести ответственность за это решение? Где гарантия того, что вы переедите - и у вас начнется самая счастливая жизнь? Может это действительно будет таковым, а может и по-другому... Все зависит от вашего восприятия и вашего отношения как к ситуации, так и к себе и своим близким. Можно, как вариант, успокоиться, действительно осмотреться, потренироваться в изучении языка и собственного образования, а на каникулах, приехав к себе домой,  серьезно поговорить со своим молодым человеком и прояснить отношения!!! То, что вы сами не приняли решения а обратились за помощью, говорит о том, что у вас есть колебания.., и самым верным способом может быть - отпустить ситуацию.., успокоиться,  и  глядишь,  все станет само собой налаживаться.., а самое главное - станет ясным лично для вас, т.к. ответ есть только у вас! Станьте счастливой в выборе верного решения! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Вилена!

Ваше желание разрешить всё тихо и мирно понятно, в нём я вижу много заботы и любви к родным. Только столкновение интересов, к сожалению, не всегда можно разрешить тихо и мирно. Если Вы считаете себя достаточно взрослой, чтобы брать ответственность за свою жизнь на себя, берите, и если это вызовет недовольство близких, перед Вами встанет выбор - продолжать заботиться о себе и своих интересах, или поставить интересы родных (а они состоят в том, чтобы они сами решали, как и где Вам жить и что делать и нести за это ответственность) выше своих собственных. Вариантов угодить и Вашим, и нашим в случае, если Ваши близкие не идут на диалог и не слышат Вас, я не вижу. Хорошо, конечно, чтобы услышали, поверили и отпустили, но если этого не произойдёт, то Вам придётся делать этот нелёгкий выбор. У меня нет идеи как-то подталкивать Вас к какому-либо выбору, это только Ваш выбор и люблой из них будет правильтным (для Вас). Но не сказать о том, какой выбор является "здоровым" не могу, думаю, моя роль здесь Вас развивать. Здоровым является выбор зрелой личности самостоятельно решать свою судьбу и нести за это полную ответственность, при этом отдавая свои нежные чувства тем, кто её (эту личность) вырастил и воспитал. Попробуйте ещё раз вступить в диалог с родными, акцентировав внимание на том, что Ваша самостоятельность ни в коей мере не убавит Вашей любви к ним и уважения. Может быть, настаивая на своей лидирующей роли в Вашей жизни, они просто боятся, что став Вам ненужными, не смогут получать от Вас то, что получали раньше? С наилучшими пожеланиями, Елена.

Да, Вилена, непростой УРОК вам подкинула жизнь. Сочувствую. Но, я считаю, что чтобы с человеком не случилось, во всем есть ресурс для развития. Эта ситуация ставит перед вами выбор - осаться ребенком или стать взрослой, причем, если вы выберете бросить учебу, это не означает, что вы сделаете взрослый поступок. Не в этом заключается взросление, а в том, чтобы брать ответственность за свою жизнь на себя. Вы можете сделать, например, выбор остаться за границей и получить образование, но беря на себя ответственность за это решение. Можно плакать каждый день со своим молодым человеком, но это - "детский сад". Ищите альтернативные выходы. А то вы сузили все до двух противоположных решений. Попробуйте пофантазировать (напишите на листке бумаги), какие могут быть исходы, от очевидных до самых фантастических, например, оба улетите на Луну :), и чем больше таких альтернатив, тем лучше. Ограничения ведь, в болшей мере, в нашей голове, жизнь настолько разннобразна. Возможно, сами и найдете ответы на свои вопросы. Удачи! Всего доброго. С уважением, Айгуль

Вилена, здравствуйте,

Во-первых адаптация к условиям другой страны, к другой ментальности чаще всего сопровождается временными отрицательными эмоциями, как-то депрессия, апатия, злость и т.д. В вашем случае это усложнилось личными взаимоотношениями, но не стоит все "приписывать" только им. Во-вторых действительно взвесьте все "за" и "против", потому что пока "Вам мешают родные" у Вас будут идеальными отношения с парнем, но период "притирки" с ним  будет обязательно. важно делать осознанный выбор, чтобы в дальнейшем не перекладывать свою ответственность за сделанное решение ни на семью, ни на своего парня. УДачи.