Тяжело говорить людям, что хочу перестать с ними общаться

Здравствуйте.

Сначала расскажу саму ситуацию. Это было,ну... Нельзя сказать,что давно,но и нельзя сказать,что недавно. Я познакомилась в интернете с человеком. И вроде всё было хорошо,мы нормально общались. Но вскоре у меня появилась какая-то беспричинная ненависть к этому человеку. У него была тяжёлая в некоторых моментах жизнь, и он об этом,конечно же,говорил.

Наверное,меня это раздражало и я считала это нытьем,но в то же время прекрасно понимала,что это не так. Я ведь и сама разрешала ему высказываться мне,старалась его поддержать как могла. Но мой мозг,почему-то,хотел сделать этого человека плохим. И дальше у меня стали появляться мысли послать его куда подальше, оскорбить его,унизить,сделать ему что-то плохое. Постоянно.

Это сводило меня с ума. Хотя я знала и понимала,что этот человек хороший и зла мне не желает. Я и сейчас это понимаю. Но,если что,дело не в его высказываниях мне о своей жизни, меня начала бесить вся его личность в целом.

И дальше была вроде как цель: сказать ему,что я не хочу общаться и всё,разойдёмся с человеком. Но у меня с этим всегда были проблемы. Мне тяжело сказать человеку о том,что я хочу прекратить общение. Это очень страшно. Вдруг я этим разрушу его жизнь?

Вдруг ему будет плохо из-за меня? Вдруг это будет слишком грубо? И ещё много "вдруг". Из-за этого я чаще всего просто перекрывала какие-либо возможности со мной связаться или просто не разговаривала с человеком,чтобы потихоньку он про меня забыл. Не объясняя причины,конечно же.

Но в этот раз я решила всё ему рассказать и объяснить. И я вот не знаю,жалеть об этом или нет. Ведь я рассказала ему про всё, даже про то,как он начинал меня бесить. Этот человек сказал что-то вроде : "Ладно,будь по твоему",но затем добавил,что его бросила его подруга и у него больше никого не осталось. Мне было совестно,но я всё равно перестала с ним общаться.

Но на этом проблемы не закончились. Я думала,что я про это забуду и всё будет хорошо,но,как видно, я вспоминаю об этом и по сей день. Его сообщения тогда прокручиваются в моих мыслях, он по прежнему меня раздражает и я как будто всё ещё хочу ему навредить, послать его. И,опять же, я знаю,что человек хороший. Он это не раз доказывал. И эти мысли сводят меня с ума. Я не знаю,как это прекратить.

Это,простите за выражение, п####ц полный. Какое-то безумие.

Тут вопросы такие: почему я додумываю,что хороший человек - плохой? И как мне прекратить думать о нём и о том,что произошло?

Однако,есть ещё одна проблема. У меня появился страх знакомиться с новыми людьми,потому что я боюсь,что человек мне не понравится, и всё будет так,как в том случае. Либо я просто не смогу ему сказать об этом. Даже не знаю,что страшнее. Этот страх,вроде,был и до этого, но после того случая сильно усилился. Хотя,может,мне просто не нужны люди? Или я сама не хочу знакомиться в целом?

Тут вопросы: как побороть этот страх?

Да стоит ли вообще его удалять? И ещё как говорить людям о том,что не хочешь с ними больше общения?