Уходить, или есть еще надежда?

Доброго времени суток Алина!

С Ваших слов получается, что в отношениях до замужества, со стороны мужа были проявления обвинений в чём-либо. Но Вы не придавали этому значение. Почему?

Всё, что Вы описываете, на Ваш взгляд похоже на то, чтобы на психологическом уровне Вы начали чувствовать вину?

Заставить чувствовать человека виноватым - это бывает нужно для того, чтобы легче было манипулировать им. И чем больше Вы будете поддаваться этим манипуляциям, тем сильнее они будут использоваться в дальнейшем. 

Подумайте о том, чтобы в спокойной обстановке поговорить с мужем и указать на свои личные границы. Озвучьте то, что Вас напрягает и с чем Вы не будете мириться. Обратите внимание на его реакцию и доводы, которые он будет приводить и сделайте определённые выводы. 

Вам необходимо учиться находить компромисс, при котором не будет ущемлен ни один из партнёров, для комфортной и дальнейшей благополучной жизни обоих.   

Желаю Вам всего только самого хорошего!

Консультации онлайн.
Кризисный психолог.

Здравствуйте, Алина.

Ваши отношения проходят через кризис. Вы теперь муж и жена. Это новые роли. И на этом этапе важно установить общие правила. Вы притираетесь друг к другу и так часто бывает, что "искры летят". Если честно, то то, как вы это описываете, похоже на абьюз.

Вы спрашиваете, что можно сделать в данной ситуации? И таким несколько размытым вопросом вы не до конца формулируете свой запрос.

Кому сделать?

Вам?

Либо продолжать терпеть, подстраиваться, угождать и надеяться на то, что " не накосячите" и он не рассердится. Но это очень сложно предугадать, потому что центр управления состоянием мужа находится не у вас, а у него. Бывает, что накопившееся напряжение человек привык сливать именно таким способом, об кого то. И тогда совершенно не важно, успели вы разложить фрукты по пакетам или нет.

А можете проговаривать все, что вам не нравится в этих отношениях. С чем вы согласны, а с чем не готовы мириться. И это не обязательно делать в ультимативной форме. но если об этом не говорить, так и не будет ясности! Муж решит, что он все делает правильно, а к вам у него куча претензий.

Или ваш вопрос про то, как воздействовать на мужа, чтобы он изменился?

Никак... Если он не захочет меняться, вы ничего с ним не сделаете. Но если вы не захотите так, как есть, а он дорожит отношениями, то сам будет пересматривать и корректировать свое поведение. 

Здесь важно работать именно с вашей ценностью. С вашими границами. С вашей проявленностью. Виноватой женщиной очень легко управлять. Но с ней не строят равные отношения. В них партнер сверху. Это про детско-родительский контакт.

Вы говорите, что не зависите материально от мужа, работаете и устаете приблизительно одинаково, но есть идея о том, что и дом и быт, и внимание к мужчине - это только ваша ответственность. Он все перепутал, это его мама так раньше делала... Или не делала и теперь он очень хочет, чтобы так было в его жизни.

А еще и в патриархальных семьях у мужчины было всегда больше власти, но и ответственность тоже была на мужчине.

Вносите ясность  в отношения.

Говорите мужу,  чего бы вы хотели, в чем вы нуждаетесь, что вам нравится, а что ранит.  Только слыша, понимая и уважая друг друга, возможно сохранить любовь в отношениях.

И когда вам в этом контакте безопасно, так легко проявляться.

А представьте себе, как проявленная, уверенная, внутренне раскрепощенная  женщина способна наполнить мужчину. Предложите ему на одной чаше весов вот такую себя, а на другой хороший быт и удобная женщина. Где больше счастья? Какая более манкая? Поддержкой и дружбой  какой он хотел бы заручиться?

Я полагаю, для здорового мужчины выбор очевиден. Все только выиграют, когда в семье будет много уважения и договоренностей.

И пусть вместо вас обоих будет страдать быт. Вместе можно о нем заботиться. 

Берегите себя и будьте счастливы)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Алина, а До брака вы так же « плохо готовили и убирались»? Какими были ваши отношения До брака.

Ведь то, что вы описываете сейчас- это очень странная история изменения отношения супруга к вам.

Здравствуйте.Алина.Я думаю,претензии мужа не с неба упали.У Вас был букетный период,который для того и служит,что бы проверить и узнать мужа на степень умения быть Благодарным.Но,Вы не заметили подводных камней и осторожность не проявили.А он рассуждал просто-Если она со мной,то я могу делать все то,что делал раньше,но еще смелее,так как,в браке.Таким образом,Вы спровоцировали сильное обесценивание и негативное оценивание Вас мужем.Главная ошибка-заниженная с детства Ваша ценность.У Вас есть вариант терпеть и подчиняться.Тогда Вы всю совместную жизнь будете в роли жертвы.Второй вариант-бороться,сопротивляться,вплоть,до выхода из отношений.И третий-повышать свою ценность и строить компромиссы,основанные на Вашей новой решительности и нетерпимости.Эффективна в этом личная разговорная терапия,например,с психоаналитиком.Вы сможете утилизировать детские травмы и принять себя ценной.У Вас появятся знания и мотивация изменить отношения в сторону качества или умело выйти из них.Обращайтесь,Вам можно помочь.

Алина, здравствуйте!

Не первый раз наблюдаю ситуацию, когда супружеская пара, имея опыт отношений до брака более 5-ти лет, столкнулась с серьезными разногласиями в первые месяцы семейной жизни.

Как понятно из письма, Вы и супруг - абсолютно равные самодостаточные личности. Соответственно, и ритм жизни, и нагрузки, связанные с работой, у вас, приблизительно, равные.

Но один нюанс вы оба не учли:

до входа в брак важно было обсудить ожидания и представления каждого из вас о том, какой функционал хозяйственно-бытовых вещей будет закреплен за каждым из вас.

У мужчин, еще с детства, может сформироваться стереотип, что быт и связанные с ним дела - это прерогатива женщины (примеры мам, бабушек, т.е. представителей других поколений). Но стоит учитывать, что какая-то их часть не работала, а какая-то - вкладывалась в семью на износ, поработив себя, исключительно обслуживанием супруга, детей и пожилого поколения. В итоге, далеко не все здоровыми и счастливыми входили в свою старость.

Времена поменялись. Девочки имеют равные шансы с мальчиками на получение образование и реализации себя, как личности. 

Если мужчина выбирает женщину, которая так же, как и он, занята профессиональной деятельностью, то он должен отдавать четкий отчет в том, что вопросы хозяйства - либо они разделяют, либо привлекают ресурс из вне, либо женщина, по ее желанию, работает не на полную нагрузку. Все это должно обсуждаться в конструктивном диалоге с целью формирования общего понимания построения отношений.

Об этом Вам стоит поговорить с супругом.

Если сложно и разговор может перерасти в ссору, то стоит вашей паре обратиться за семейной консультацией к психологу.

Всего Вам доброго,

С уважением,

Инна Снегирева, практический психолог в городе Астана и онлайн.