Родители не разрешают работать

Ди, здравствуйте! 

Подумайте, пожалуйста, и ответьте себе "как можно не разрешить взрослому человеку что-то делать?". 

Ди

Но я так не хочу

Конечно, вы не хотите обслуживать других людей, заниматься не своими детьми, идти на поводу у кого-то (даже если это близкие родственники). И это сопротивление абсолютно нормально. 

Никто кроме вас лучше не знает, что вам делать и как. 

Ди

Но я так не хочу,я понимаю что для будущего мне нужен опыт работа,коммуникабельность,чтоб я научилась распоряжаться своим графиком и.т.д

Всё верно. На даче такого опыта вы не получите. 

С наилучшими пожеланиями,
Екатерина, клинический психолог, РЭПТ.

Здравствуйте, Ди

«Чувствую, что меня обманули и что ничего в жизни не достигну…»

Здесь не стоит чрезмерно обобщать. Понятно, что вам обидно и т.д. Однако, если посмотреть здраво, одно или два лето с племянниками никак не подводит черту под всей вашей, будем верить, довольно долгой жизнью. Решить проблему можно как минимум двумя различными способами.

Способ 1. Лобовой

Можно сказать маме, что у вас свои планы на лето, вы очень хотите работать, а соответственно, будете работать (ведь вас же берут на работу, верно?)

Приобретения:

• У вас будет работа.
• У вас будет независимость.
• Вы узнаете, как это зарабатывать свои деньги.
• Начнется наработка опыта и пр.

Цена:

• Конфликт с матерью и сестрой.
• Обиды обеих женщин.

Способ 2. Отложенный

Во время учебы вы будете жить, так как хотят ваши родственники, однако, когда время придет работать, когда уже окончите учебное заведение, тогда уж выбора у них не будет, они будут вынуждены вас отпустить. Или предложат роль няньки? В любом случае последнюю роль вы отвергнете.

Приобретения:

• Отсутствие конфликтов с родственницами.

Цена:

• Отсутствие опыта.
• Отсутствие ощущения независимости.

Плохая новость для вас в том, что, если ваши женщины привыкли распоряжаться вашим временем как своим, то вам все равно нужно будет рано или поздно ставить границы, то есть говорить им: «Это ваша жизнь, а вот эта моя жизнь». И да, это чревато конфликтами, но тут уж ничего не поделать. Если им не поставить границы, они так и будут использовать ваше время и силы как свои.

При этом я не знаю ваших маму и сестру, может быть, простого разговора о ваших собственных желания хватит, а может быть, и нет. Но сестра, когда она рожала детей, нужно было прикидывать и отталкиваться от своих сил, а не рассчитывать на маму и сестру. И если мама более или менее не против посидеть с внуками, то сестре, то есть вам, Ди, это явно не особенно интересно. А мама с внуками тоже не справляется, раз запрашивает помощь. А если у сестры есть деньги, пусть нанимает сиделок и нянек, а не эксплуатирует родственников. Однако, кажется, я увлекся.

«что мне делать?»

Думать над вариантами ответного поведения, а затем, взвесив все за и против, действовать согласно намеченному плану. Помните только одно: вам так или иначе ставить границы своим родственникам. Если они привыкли запускать руки в вашу жизнь, то придет время, когда нужно будет по этим рукам ударить.

Влияние такое дело. Почти любой феномен, если давать ему свободно расти, может распространяться. Поэтому сегодня они вам говорят, как проводить лето, а завтра будут указывать, с кем встречаться или за кого выходить замуж. И стоит ли вообще выходить? Может быть, к тому моменту сестре будет нужна еще какая-то помощь? Может быть, ей всегда будет нужна какая-то помощь? Другими словами, ситуация не такая безобидная, как может показаться на первый взгляд. Я уверен, что вы сделаете правильный выбор.

Здравствуйте Ди, как я понял, основной преградой для вашей самостоятельности является ваша мама, а если быть точнее, то недостаточная сепарация с ней. И это вполне естественно, поскольку вы живете с мамой и она вас содержит, соответственно вы для мамы (в ее мыслях) являетесь повзрослевшим, но ребенком.

Она пытается оградить вас от внешней реальности и самостоятельности, чтобы вы подольше оставались рядом с ней. Данное поведение вашей мамы, вероятно обусловлено страхом одиночества и она хочет оттянуть тот момент, когда вы, почувствовав независимость, уйдете из дома.

Это очень хорошо Ди, что вы испытываете потребность в самостоятельности, что указывает на гармоничное формирование вашей личности. И это действительно правильное стремление, начать самой зарабатывать и получать свой уникальный жизненный опыт.

Я думаю Ди, что вам надо продолжить разговаривать с мамой по этому вопросу и чтобы ваша коммуникация была более плодотворной, я дам вам алгоритм взаимодействия с вашей мамой, который вы можете применять, как в диалоге с ней по поводу работы, так и в других ситуациях межличностного взаимодействия:

1)Перечислите факты - Опишите текущую ситуацию. Придерживайтесь фактов. Сообщите другому человеку, на что конкретно вы реагируете. Пример: «Мама, ты говорила, что я летом смогу устроиться на работу».

2)Опишите свое отношение - Выразите свои чувства и мнение. Не предполагайте, что другой человек и так знает, что вы чувствуете. Пример: «Когда ты переводишь разговор по поводу моего устройства на работу в летний период в другую сторону, я чувствую себя обманутой». Используйте фразы: «Я хочу» вместо «Ты должна» и «Я не хочу» вместо «ты не должна».

3)Попросите, что хотите - Озвучивайте свою просьбу или четко отказывайте. Не думайте, что окружающие и так поймут, чего вы хотите. Помните, что никто не может читать ваши мысли. Пример: «Я бы очень хотела, чтобы ты дала мне свободу выбора».

4)Расскажите почему это хорошо - Заранее подкрепляйте поведение человека («награждайте» его), сообщая ему о том, что хорошего произойдет, когда вы получите желаемое или то, в чем нуждаетесь. Если это необходимо, проясните, каковы могут быть негативные последствия в случае, если вы не получите желаемого. Пример: «Я буду чувствовать себя гораздо увереннее и спокойнее, если ты мне окажешь поддержку в моем желании работать». Не забудьте подкрепить желаемое поведение после того, как оно появится (поцеловать, обнять маму, сказать теплые слова в адрес мамы и т.п.).

5)Обсудите разные варианты – Чтобы получить желаемое, будьте готовы что-то отдать. Предлагайте и запрашивайте другие варианты решения проблемы. Идите на уступки. Откажите, но предложите что-либо взамен, либо решите проблему по-другому. Сосредоточьтесь на том, что сработает.

6)Поменяйтесь ролями – Возложите ответственность за решение проблемы на другого человека. Спрашивайте о любых других возможных решениях. Пример: «Как ты думаешь, что мы должны сделать? …»

7)Стойте на своем – Сосредоточьтесь на своих целях. Придерживайтесь своей позиции. Не отвлекайтесь и не уходите от темы.

8)Техника «заезженной пластинки» - Просто повторяйте одно и то же, опять и опять.

9)Игнорируйте атаки – Если другой человек нападает, угрожает вам или пытается сменить тему, игнорируйте атаки, комментарии или попытки переключить ваше внимание. Не отвечайте на это. Игнорируйте все отвлекающие факторы. Просто продолжайте высказывать свою мысль. Пример: «И все равно мне нужно, чтобы ты мне разрешила …».

10)Изобразите уверенность – старайтесь выглядеть эффективной и компетентной. Говорите и держитесь уверенно, смотрите в глаза собеседнику. Не запинайтесь, не говорите шепотом, не смотрите в пол и не отступайте. Не говорите: «Я не уверена» и т.п.    

Что касается вас Ди, не отступайте от своего желания стать более независимой. Снизить уровень конфронтации с мамой по поводу работы, вам поможет информация, предоставленная мной.

Вам желательно разобраться и понять, какие родительские установки и послания усложняют вашу жизнь, какие ожидания и долженствования по поводу себя и окружающих являются не функциональными. Это подразумевает работу со специалистом и когда у вас появится такая возможность, обязательно поработайте над этим.

Всего вам наилучшего Ди!                                            

Ди, я бы ухватилась за слова « сестра будет платить». Главное, чтобы оплата была равна той зп, которую вы получали бы на основной работе. Озвучьте эту цену.  Скорее, платить вам столько не сможет, поэтому у вас есть реальная отмазка, чтобы не быть нянькой , а заниматься своими желаниями и будущим! 

Что делать? 
 Пора взрослеть и брать на себя ответственность за свои действия. 
     

Родительская гиперопека

Гиперопека – феномен поведения родителей, выражающийся в чрезмерном желании опекать ребёнка, нести ответственность за все сферы его жизни и контролировать их.

Многими родителями гиперопека воспринимается как положительное явление, которое приравнивается к заботе о ребёнке. Но на самом деле гиперопека не является здоровым явлением.

Это словно «причинять добро»: родитель лишает ребёнка самостоятельности, ответственности, чувства долга, препятствует его социальным отношениям, контролирует действия, не позволяет отделиться от родителей, ограничивает свободу и права ребёнка, мотивируя всё это фразой «Это для твоего блага».

В чём проблема?

Каждый ребёнок должен пройти этап сепарации – отделения и отдаления от родителей. Ему нужно понять, что он – отдельная самостоятельная личность, которая может функционировать отдельно от родителей, братьев и сестёр.
Сепарация нужна для того, чтобы сформировать самобытность ребёнка и подготовить его к самостоятельному выживанию, функционированию в мире, к борьбе с трудностями и проблемами.
Когда сепарации не происходит, ребёнок продолжает ощущать зависимость от родителей. У него не развивается чувство долга, он ощущает невозможность быть самостоятельным, чувствует неспособность принимать решения и нести ответственность за всё происходящее. Он постоянно полагается на помощь и опеку со стороны других, а если этой опеки нет, ребёнок чувствует себя абсолютно беспомощным.

Признаки гиперопеки:

▪️ Лишение самостоятельности.
Родители пытаются всё сделать вместо ребёнка, начиная от одевания и заканчивая выполнением его домашних заданий. Складывается ситуация абсолютной безвольности ребёнка, в которой он не может ни принимать решений, ни влиять на свою жизнь, ни самостоятельно что-то делать.
Установка «Мне жаль его, пусть не устаёт» приводит к тому, что ребёнок не понимает понятия ответственности и обязанностей.

▪️Эмоциональная клетка.

Родители пытаются поддерживать ребёнка в состоянии перманентного положительного настроения, оберегая от слёз и не позволяя ему пережить негативные эмоции.
Это приводит к тому, что ребёнок в дальнейшем не может справляться со своими эмоциями и чувствами, внутренний негатив преодолевает его и вызывает длительные истерики или замкнутость.

▪️Лишение свободы.

«Твои друзья плохие, не общайся с ними. Покажи мне переписку, я должна знать. Зачем пароль на ноутбуке, что ты скрываешь?! Ты должен получать только хорошие оценки, я пообщаюсь с учителем. Ты должен доверять лишь мне. И помни, что я так забочусь о тебе».
Эта установка вызывает у ребёнка чувство, что он не личность, а объект, которым можно манипулировать и за которого можно решать важные вопросы социализации, развития и интересов.

▪️ Навязывание вины.

Гиперопекающий родитель склонен навязывать ребёнку чувство вины и стыда за то, что он должным образом не может оценить ту великую миссию заботы, которую родитель проявляет к нему.
«Я забочусь о тебе, а ты не ценишь этого, тебе плевать. Тебе не стыдно?».

▪️ Клетка гипертревожности.

Гиперопекающие родители страдают от повышенной тревожности: они представляют весь мир как одну сплошную опасность, катастрофу и угрозу. И эту установку они передают своим детям, навязывая им чувство небезопасности и враждебности к миру.
Таким образом ребёнок начинает чувствовать ту же опасность и страдает от тревоги, паники, страхов, апатичных и депрессивных состояний.

▪️ Лишение проблем.

Каждый человек должен научиться справляться с проблемами и трудностями, иначе он не сможет выжить.
Гиперопекающие родители не позволяют детям самостоятельно решать проблемы, делая всё за них.

«Потом будешь справляться сам, когда меня не станет».
Но нет, ребёнок не сможет справляться сам, потому что у него не будет развитого навыка справляться с трудностями и проблемами.