Отношения с родителями

Яна, здравствуйте!

Яна

В чем здесь моя ошибка?

Я не назову это ошибкой. Это особенности вашего взаимодействия с родителями. Это называется отсутствием сепарации. И то, что вы описываете:

Яна

И, конечно, я зачем-то всегда первая иду навстречу. Но ситуация повторяется из раза в раз. Когда мы в такой «ссоре», это просто съедает меня изнутри.

Яна

Мне остается его успокаивать и тихонечко играть, чтобы ее не беспокоить. Также имеет место постоянная критика : нельзя в суп ребенку перец класть, рано ты его в сад хочешь о дать и тп. Осадок после таких встреч остается надолго и я не хочу ни звонить, ни писать. Но паузу обычно нарушает отец, который звонит и требует позвонить матери, ведь так нельзя, она же твоя мать.

это следствие отсутствия сепарации. 

Хочется ли вам это изменить и если хочется, то как? И это уже может быть полноценным запросом для психологической работы.

Юлия Наумкина, семейный психолог, ЭФТ, КСТ терапевт, г.Мытищи

Яна, ваша « ошибка» в том, что позволяете с собой и ребёнком обращаться таким образом. Предположу, что-то в вашем детстве были схожие истории. Ведь поведение мамы вряд ли изменилось с того времени. 

Можно пробовать говорить с мамой Продуктивно

-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится

Если мама поймёт, что ее поведение может привести к разрыву отношений, она может захотеть изменить поведение. И папе тоже обьяснить причину.

Вы взрослый и независимый человек, родители пока этого Не принимают. 

Вы уже прочувствовали, что ваша « схема поведения» не рабочая. Поэтому стоит пересмотреть модель Вашего поведения и поставить границу дозволенности в общении с вами.

Здравствуйте, Яна.

Вы пишете:

Когда мы в такой "ссоре", это просто съедает меня изнутри. Я чувствую себя так, будто совершила что-то ужасное

Вот именно на этот момент нужно обратить внимание.

Это свидетельство того, что эмоционально вы не отделены от внутренней материнской фигуры. 

Что в детстве вам также приходилось испытывать это состояние  — сильной вины перед мамой, и, видимо, страха от того, что вам внушалось, или вы сами думали, что совершаете что-то ужасное, когда поступаете по-своему. 

Когда мама обижается на вас, вы снова становитесь той маленькой девочкой.

Яна, эти чувства испытывает ваш Внутренний ребенок. Это чувства, которые препятствуют сепарации, и с которыми нужно работать.

не знаю как от этого избавиться. 

Нужна работа именно с детской частью. Заходить в детство, вспоминать ситуации, в которых возникали подобные чувства "будто совершила что-то ужасное". Давать утешение той маленькой девочке, Внутреннему ребенку.

Если эта работа будет сделана, вы сможете взаимодействовать с мамой с позиции Взрослого. Сейчас при таком поведении вашей мамы, вы попадаете в позицию ребенка, зависимого и испуганного. Это затрудняет процесс сепарации, а также возможность поговорить с мамой на равных, объяснить, что вы можете самостоятельно принимать решения, касающиеся вашей семьи.

То, что мама говорит об усталости, не хочет относиться к вашему ребенку с той отдачей, с которой бы вам хотелось, тоже требует анализа.

Причины могут быть разные. Вы пишете, что у вас с мамой были сложные отношения. Возможно, такое поведение было свойственно ей и с вами в детстве.

В любом случае, если вы хотите избавиться от этих неприятных моментов во взаимодействии с мамой, необходимо работать над тем, чтобы снижать воздействие маминого поведения на вас, снижать значимость ее поступков для вас.

Отдавать маме ответственность за ее эмоциональное состояние, не чувствовать вину за те негативные эмоции, которые она испытывает.

Это её эмоции, не ваши, и вы ответственность за них нести не можете.

Это и называется сепарация, когда человек отделяется не только физически, но эмоционально, ментально от другого человека, и не несёт ответственность за то, что происходит с тем человеком, отдавая эту ответственность самому человеку.

Это и называется сепарация.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Яна, здравствуйте! Читая Ваше сообщение подумала о том, что у Вашего ребёнка будто непростая задача, «сближать» двух женщин, у которых между собой «всегда были сложные отношения».

Хочется позаботиться о Вас и поддержать с вопросами нахождения своей внутренней опоры, своей позиции, для дальнейшего и постепенного отделения от фигуры Вашей мамы.

Ну на сейчас если я верно думаю, Вашему малышу совсем немного лет и он требует по возрасту много Вашего внимания, сил и заботы.

В Вашем сообщение есть ощущение Вашей вины перед мамой и думаю есть злость в отношении поведения мамы.

И эти чувства забирают эмоциональные силы, так как думаю злость Вы тщательно подавляете.

Вы пишите, что «съедаете себя изнутри».

Вы злость направляете на себя.

Чувствуется большое Ваше внутреннее давление и напряжение.

Хочется Вас поддержать, создав пространство, где Вы смогли бы выдохнуть и наполниться ресурсами через внимание к Вашим чувствам, к мыслям и ощущениям.

Ведь сейчас есть тот, кому мама нужнее больше всего на свете.

И её настроенность на потребности и контакт, я про Вашего малыша.

С теплом к Вам, Яна.