Муж кричит на меня и детей

Анна, здравствуйте! 

Понимаю, что вы оказываетесь в сложной ситуации, и важно найти решение, которое будет наилучшим для вас и ваших детей.

Ваша главная забота - безопасность и благополучие ваших детей. Если вы видите, что муж физически наказывает детей, это неприемлемо. Ребенок имеет право на безопасную среду.

Объясните мужу, что физическое наказание неприемлемо и вредно для детей. Подчеркните важность сотрудничества и нахождения конструктивных способов воспитания детей без насилия.

Анна

Я разрываюсь между мужем и детьми. Не хочу их травмировать такими отношениями в семье.

Он уже их травмирует. Ему необходимо понять, что в 6 и 3,5 года нет никакого смысла кричать, это только напугает и снизит доверие между ним и детьми. 

И странно, что он видит унижение в том, что вы просто делаете ему замечания. То есть, когда он кричит - он унижает детей?

Анна

К психологу муж идти отказывается

Понятно, что муж не видит проблемы, но его поведение разрушительно. 

С наилучшими пожеланиями,
Екатерина, клинический психолог, РЭПТ.

Анна, здравствуйте 

Подумайте ,над  тем ,что можно сказать мужу ,когда он будет кричать в очередной раз, не в форме критики,а в другой форме. Для мужа это важно и он обозначил это.Тем самым ,это снизит "накал".Важно установить коммуникацию между Вами.Начать разговаривать в форме концепции "Я".Не Ты (плохой, агрессивный и т.д),а Я -чувствую (вставляете что-то своё).Можете предложить мужу такую форму общения. 

С уважением, Юлия 

Буду рада помочь 

Анна, здравствуйте!

"В целом положительный человек, но со вспышками ярости (стискивает зубы, кричит). Несколько раз физически наказывал ребенка (шлепок, пощёчина)": Вы правы и Ваши опасения по поводу агрессивного поведения мужа обоснованы. Необходимо сочетание поощрений и наказаний в воспитании детей, последовательность и согласованность родительских действий, а также личный пример. Легко сказать, но трудно сделать, потому что у каждого родителя свой привычный шаблон поведения, принятый из своего детства, от своей родительской семьи. Наверняка для Вашего мужа средством влияния на его поведение в детстве были родительские шлепки по мягкому месту. ЕГО родители не умели вербально, с помощью разумных доводов объяснить свою позицию, требования, устанавливать правила- и Ваш муж не умеет, нет опыта. В результате вспышки грева и импульсивное поведение, выраженное в применении физической силы по отношению к собственному ребенку. В идеале, как я сказала выше, родителям нужно уметь пользоваться приемами поощрений (похвала, благодарность, одобрение), наказаний (предупреждение, замечания, можно и в угол поставить или как альтернатива- усадить одного на диван), прощение и соревнование ( мотивация). Но разве нас этому учат в институте, например? Хотя прекрасным инструментом самообучения были и есть книги. Важно также понимать информацию о муже, о типе его личности, о проявлениях агрессии до рождения детей и многое другое."Я пытаюсь донести, что для меня такие методы неприемлемы. Он говорит: предлагай свои варианты. А я кроме разговоров и безусловной любви ничего предложить не могу, а ему надо срочные меры с быстрым результатом. В итоге старший сын говорит, что хочет жить с бабушкой. Я разрываюсь между мужем и детьми. Не хочу их травмировать такими отношениями в семье." про варианты, методы воздействия я рассказала, но для этого мужу необходимо  обучиться новым формам поведения. И, важно, безусловная любовь не исключает дисциплины и установлению правил в семье. Возможно и Вы, как мать, любящая своих детей,  в чем-то слишком сильно опекаете, или не соблюдаете свои границы, испытываете сложности сказать ребенку твердое "нет"?"Не знаю, что делать": обратиться за профессиональной помощью, чтобы психолог указал направления работы по изменению дисфункции семейной системы. Обязательное условие- желание обоих родителей, и осознание мужа, что его поведение в отношении ребенка не только неэффективно, но и губительно для развития психики малыша.

Рекомендую книги Вирджинии Сатир о влиянии семьи на поведение человека (легко найдете их в сети). Готова также проконсультировать, обращайтесь.

Всех благ!

С уважением,

Юлия, практический психолог, работаю в интегративном подходе. г.Москва

Здравствуйте Анна, первое на, что стоит обратить внимание, это ваше взаимодействие с мужем в ситуациях, когда он или вы воспитываете своих детей. Они не должны видеть ваши разногласия в вопросах воспитания.

Ребенок должен видеть и ощущать общую концепцию воспитательного процесса в семье. На глазах у детей не ругайтесь друг на друга, не спорьте по тому или иному вопросу – в их глазах папа и мама, это одно целое.

Даже если муж ударил ребенка не кричите на него, постарайтесь сместить фокус его внимания, потом выйдите в другую комнату и обсудите ситуацию. Не ругайтесь друг на друга, это ни к чему хорошему не приводит, а научитесь информировать партнера о своих эмоциях («меня сильно огорчает, то, что ты кричишь на меня и детей», «мне сложно сдерживать свои чувства, когда я вижу, как ты орешь, меня это сильно расстраивает» и т.п.).

Если такое случилось (муж ударил ребенка), обязательно окажите эмоциональную поддержку ребенку. Ваш муж бьет детей, только из-за того, что его тоже били в детстве и он другой модели поведения в критических ситуациях с детьми, просто не знает, он копирует родительскую стратегию воспитания, что его конечно не оправдывает. Но это, к сожалению, распространенная история, т.к. мальчиков чаще бьют родители, чем девочек.

Я вам скину алгоритм взаимодействия с детьми, желательно его прочесть вместе с мужем, обсудить и постепенно претворять в жизнь. Договориться, что будете совместно придерживаться этого плана.

Ваша задача, научиться понимать потребности своих детей, научиться оказывать им эмоциональную поддержку, что для них очень важно, так как любовь, поддержка, забота и чувство безопасности являются основными потребностями, которые должны быть удовлетворены у ребенка.

Именно своевременное удовлетворение этих потребностей, влияет на гармоничное развитие личности ваших детей.

Алгоритм экологичного взаимодействия с детьми:

1)Обучение – прежде всего четко выражайте свои мысли – точно указывайте ребенку на то, что именно он сделал правильно или неправильно.

Незамедлительно реагируйте на поведение ребенка – помогите ему понять связь между его действиями и тем, к чему они приводят.

Будьте конкретны – ясно показывайте ребенку, то как он может улучшить свое поведение.

Будьте позитивны – обучайте ребенка владеть собой, контролировать свои действия и адекватно выражать свои эмоции (можно попытаться объяснить, что для каждой эмоции есть время и место, это я к стати всегда повторяю взрослым клиентам).

Активно включайтесь во взаимодействие со своими детьми – дайте им возможность показать чему они научились. Принимайте участие в их обучении и вместе добивайтесь поставленных целей.

Предоставляйте необходимую информацию – будьте для своего ребенка учителем и наставником, рассказывайте ему то, поможет ему самостоятельно решать проблемы.

2)Будьте конкретны – необходимо воздерживаться от неопределенных высказываний. Родители должны давать точное описание поведения детей и говорить о том, что можно увидеть, услышать или измерить. Пример: «Моя дочь говорит по телефону больше часа»; «когда я прошу сына что-то сделать, он закатывает глаза и выходит из комнаты»; когда мои дети приходят из школы домой, они убирают на место портфель и сразу спрашивают, не надо ли помочь по дому», «Когда я говорю дочери, что у нее беспорядок в комнате, она начинает кричать и жаловаться, что я ее не оставляю в покое».

Эти описания точно передают, что можно видеть и слышать. Поведение – это то, что человек делает. Вы можете, например измерить, сколько времени ваш ребенок проводит в телефоне/компьютере, ставя заметку в календаре, каждый раз как он это делает.

Для того чтобы дети вас правильно понимали, используйте знакомые им слова. С маленькими детьми разговаривайте простым языком, избегая длинных предложений. Пример: Кто участвует в ситуации? Чье поведение вызывает одобрение? Чье поведение необходимо изменить? Что произошло? Что удалось сделать/ что необходимо изменить или улучшить? Когда это произошло? Где это произошло?

3)То, что вы сообщаете своему ребенку о его поведении, тоже очень важно. Прежде всего, когда будете говорить с ним, постарайтесь, чтобы он смотрел на вас (когда люди смотрят друг другу в лицо, им получается лучше понять собеседника – соответственно ваши глаза во время общения должны находиться на одном уровне с глазами ребенка. Если вы будете смотреть на него с высоты, он может почувствовать себя маленьким и беззащитным.  Держите комфортную для него дистанцию в этот момент).

Сами следите за ребенком – следите как он будет реагировать на ваши слова. Сосредоточьте на нем все свое внимание.

Тон вашего голоса должен соответствовать ситуации. Это не крик, голос должен быть твердым, когда вы будете говорить ребенку о необходимости изменить что-то в своем поведении, и радостным, и доброжелательным, когда будете хвалить его.

Старайтесь, чтобы ничто не мешало вашему разговору. Найдите для этого тихое и спокойное место, где ничего не будет вас отвлекать.

Вместо расплывчатого: «пожалуйста веди себя в магазине прилично», можно сказать так: «Запомни, что в магазине, мы не будем покупать конфет, я бы хотела, чтобы ты помогла мне найти продукты, которые нужно купить и положить их в сумку. Можешь помочь мне их нести. Хорошо?»

Вам же Анна, желательно постараться именно общими усилиями начать претворять в жизнь данный алгоритм, поскольку только терпеливые, совместные и согласованные действия с вашей стороны, будут являться фундаментом гармоничного развития ваших детей.

Анна, надеюсь, что у меня получилось немного помочь вам, терпения и всего наилучшего!

Анна, 

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Попробуйте говорить с супругом, используя схему из моей статьи 

-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится