Отношения с мамой

Ирина, здравствуйте!

Вы спрашиваете

Ирина

Как мне отгородить себя от неё

Вы хотите полностью прекратить общение с матерью или сделать это общение каким-то другим? В любом случае, что бы вы ни ответили, вы столкнётесь с разными последствиями вашего выбора. Это коснётся и вас лично, ваших мыслей, ваших чувств. И ваших отношений с детьми. И ваших отношений с матерью. Что бы вы ни имели ввиду под "отгородиться", вы остаётесь внутри расширенной семейной системы и будете продолжать влиять на неё в целом и она будет продолжать влиять на вас. Чтобы вы могли сделать осознанный, понятный вам выбор, как действовать, верным будет посмотреть, изучить, как устроено ваше внутрисемейное взаимодействие. Рассмотреть это и понять может помочь психолог. И тогда вы сами найдёте ответ на свой вопрос.

Юлия Наумкина, семейный психолог, г.Мытищи

Здравствуйте, Ирина.

Когда между матерью и дочерью происходит сепарация, то не только дочь должна сепарироваться, но и мать должна отпустить. Это обоюдный процесс.

Ваша мама не смогла вас отпустить. 

Она действительно всю жизнь всё за всех нас решала,оплачивала.

Я ей постоянно должна быть обязана.

Такое, к сожалению происходит нередко. Сейчас у вашей мамы  вся жизнь сосредоточена на семье, так как она уже не может реализовываться в профессии. А энергии, видимо, очень много. Проявляя свою заботу о вас (в том виде, в котором она считает нужным), вмешиваясь в ваши дела, она чувствует себя востребованной. Если она перестанет это делать, возможно, она потеряет смысл жизни, останется одинокой и никому не нужной (как она думает  и чувствует, возможно). 

никто не умоляет её заслуги,но ей этого мало

Вы пишете так же, что мама стравливает членов вашей семьи. Вы не написали как именно это происходит. Но, возможно, это такое разыгрывание треугольника Карпмана внутри семьи. Возможно, она жалуется всем друг на друга именно от этого ощущения одиночества и невостребованности. И при этом кто-то из членов вашей семьи принимает на себя роль спасателя, и, следовательно, вашего преследователя. Что, видимо, и произошло в ситауции с вашими детьми. Они, видимо, отвернулись от вас, обиделись. 

Из-за неё я не пошла на выпускной к своим детям.

Очень жаль, что так получилось. Ведь это выпускной ваших детей, думаю, это было очень важным событием для вас. Ирина, получается, что мама имеет большее влияние на ваших детей, чем вы. Почему так произошло? Почему они поверили вам, а не ей?

Вы спрашиваете:

Как мне отгородить себя от неё?

Прежде всего нужно наладить доверительные эмоционально поддерживающие отношения с детьми, так как именно вы, мама, в первую очередь,  должны для них быть авторитетом. Тем человеком, которого никто не сможет оклеветать, так как дети этому не поверят.

Затем необходимо учиться выстраивать здоровые личные границы. Прямо и открыто сообщать маме, если вам что-то не нравится, просить ее уважать не только свои потребности, но и ваши. Установить правила общения: разговаривать тогда и столько, сколько это удобно лично вам, обозначить темы, которые вы не собираетесь обсуждать, ограничить поток указаний и ценных советов.

Также необходимо не зависеть от мамы финансово. Именно финансовая независимость больше всего способствует сепарации, отделению. Трудно держать личные границы, если мама продолжает обеспечивать вас и ваших детей финансово. Если она дает деньги, то, естественно, она будет считать, что имеет право указывать вам, что и как делать.

Также необходимо избавиться от чувства вины перед мамой и перестать ей угождать. Вы не ответственны за ее чувства, и не должны винить себя, если она недовольна жизнью, вами, окружением. Причина ее негативных эмоций —  ее собственные проекции и ожидания, которым вы не обязаны соответствовать, потому что у вас своя жизнь.

Маме нужно прекратить возлагать на вас ответственность за свои эмоции и научиться справляться с ними самостоятельно.

Это, конечно, большой труд — сепарироваться от матери, но он необходим. Как правило сепарация только улучшает отношения с родителями, так как исчезает невротический компонент - вина, стыд, гнев, долженствование. Остается взаимодействие со взрослых позиций, без претензий и требований. 

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.