От меня отказались родители

Здравствуйте Луис!

Предлагаю попробовать  понять поведение родителей через следующие размышления:

Вопрос: О чем думал отец, когда сын приехал жить к нему поближе?

Возможные варианты ответов: Мы стареем, он позаботится о нас. Мы будем одной семьёй.  В нашем большом городе у него будет больше возможностей встать на ноги. Мы ему можем помогать, мы нужны ему.

Вопрос: Почему сын уезжает?

Ответ: Так и не повзрослел, не хочет учиться справляться с трудностями, не хочет терпеть, ищет там, где легче...Не берет ответственности.

Вопрос: Как отец, что я могу сделать? 
Ответ: Показать неприятие такого поведения. Заставить задуматься о том, что он делает.

Мама , при этом, может сочувствовать сыну, что ему приходится слышать такие слова, но и  понимать , что отец имеет право говорить о своих чувствах (разочаровании, сожалении, злости) и разговор идет между двумя взрослыми мужчинами. При этом, старший много с чем в жизни справился, и поэтому имеет основания так негативно оценивать происходящее. 

 А ещё может иметь место ее доверие: она может молчать, потому что верит, что сын способен вынести эти тяжелые слова. Вынести и выжить.

Сколько бы Вам не было лет, Ваши родители остаются ответственными за то, как они воспитали сына, за то, что у него получается и не получается. И своими проявлениями, продолжают учить как надо жить. Теперь у Вас и у самого есть  ребенок и Вы понимаете, что он никогда не станет для Вас чужим.

Здравствуйте,  Луис.

К сожалению,  не все родители могут принять факт взросления и самостоятельности своих детей. 

Во взрослом возрасте у родителей с детьми должны остановиться приятельские отношения,  и помощь той или иной стороне должна оказываться постоянная и по обоюдному желанию. 

Ваши же родители выбирают авторитарный стиль общения, от которого вы закономерно отказались.

Вы не можете контролировать поведение взрослых родителей. 

Вы правильно сделали, что не пошли у них на поводу. Понимаю вашу боль и сочувствую, но это плата за собственную независимость и качество жизни. 

Возможно,  родители поймут,  что были неправы и возобновлять общение. 

С уважением, клинический психолог Елена Кладинова

Здравствуйте, Луис! 

Очень часто, когда мы становимся взрослыми, мы начинаем видеть наших родителей по другому. Мы начинаем видеть ту боль, которую они нам причинили в детстве и причиняют сейчас. Это очень больно осознавать и чувствовать, что отец так легко словами может отказаться от сына, что мама может не поддержать. Ваши чувства подавленности, горя, злости на родителей они понятны и нормальны в такой ситуации. Ведь самое страшное что может произойти для ребенка, это когда родитель от него отказывается. 

Но в тоже время, вам уже 30 лет, у вас есть своя семья, ребенок. Из того, что вы пишите, можно понять что вы любите свою семью и видя как супруге плохо в городе, хотите вернуться обратно. Вы заботитесь о благополучии своей семьи. Это очень важно. 

Родителей не изменить, если только они сами не захотят поменять свои отношения с вами. Но как я понимаю из написанного, все что вы получали от отца в детстве это крики и команды. Насколько реально то, что он изменится и станет относится к вам по другому? 

Попробуйте прожить ваши чувства, отгоревать то, что отношения не складываются, что вы не можете получить поддержки от родителей в непростой период. Вы можете написать письмо отцу. Сделать это как технику, где на бумаге можно высказать все что о нем думаете, высказать свои претензии, обиду. Выплесните эмоции на бумагу. Это поможет вам не сдерживать чувства, а выплеснуть их на бумагу. Письмо показывать кому-то или отправлять не надо. После того, как почувствуете что все высказали, письмо можно порвать. 

Если почувствуете потребность, сделайте эту технику несколько раз. Пока не почувствуете что вам стало легче. Возможно, после того как эмоции выйдут, вы сможете по другому увидеть ситуацию. 

С уважением, психолог Марина Герцева (г.Краснодар)