Быстро устаю от общения

Анна, 

 из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за личной помощью к психологу.

Здравствуйте, Анна.

Жаль, что вы не написали о своем детстве, и об отношениях с родителями.

Так как, скорее всего, то, что вы чувствуете сейчас, имеет начало в вашем детстве, в отношениях с мамой и папой.

Может быть, в школе были какие-то проблемы со сверстниками или учителями.

Как давно началось это состояние?

Все, что вы испытываете, похоже на избегающий тип привязанности. Он формируется у человека, если в детстве он не получал достаточной любви, заботы и поддержки.

Также такое происходит при схеме социальной отчужденности.

 Социальная Отчужденность  касается отношений с друзьями и обществом. Она связана с чувством обособленности от всего окружающего мира, когда человек ощущает себя на таким, как все.

Если эта схема влияет на человека, то, возможно, в детстве у него были не совсем легкими отношения со сверстниками.

Возможно, это происходило в силу необычных индивидуальных особенностей, которые отличали его от других. 

Существуют два типа Социальной Отчужденности:

отчужденность из-за чувства дефективности;

отчужденность вследствие непохожести на других.

Думаю, у вас может быть второй тип, так как вы пишете:

ещё возможно я слишком высокомерна. Так как я считаю что мои знакомые и друзья очень наивные и глупые, считаю что это не мой уровень. Я считаю глупыми людей которые заводят очень много друзей постоянно отдыхают где то вместе и позитивно общаться. Создаётся впечатление что в их голове нет ничего кроме знакомств, дружбы, веселья. Но более важные вещи, серьезные их совсем не беспокоят. Я чувствую какое то опустошение после разговоров.

В случае, когда человек убежден в собственной непохожести на других людей, его отчужденность не связана с плохими навыками общения.

Так происходит и у вас. Судя по всему, у вас нет проблем с общением. Просто у вас нет желания этого общения.

На самом деле  люди со схемой социального отчуждения умеют хорошо общаться. Их проблема заключается в том, что они чувствуют себя отстраненными и непохожими на других и производят впечатление скорее равнодушных, чем тревожных.

Вы как раз пишете об этом:

Мне никогда не было жаль других и я никогда не понимала чужие эмоции

Предпосылкой чувства отчужденности могло быть что-то, что отличало вас от других детей, даже в своей родной семье.

Обычно это случается с одаренными детьми. Их интересы отличаются от интересов их сверстников. 

Возможно, уже с раннего детства вы чувствовали, что вы другая.

В общем, с этим нужно разбираться. Заходить в детство. Разбираться с теми установками, убеждениями, которые мешают вам. 

Вы пишете, что любите одиночество, но всё-таки, что-то тревожит вас.

В сотрудничестве с психологом вы сможете разобраться с тем, что вас беспокоит и тем, что вы хотите изменить.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.