Как разлюбить жену, которая изменяет, не любит, не общается, избегает, ругается, попрекает?

Здравствуйте,  Ваня.

Очень жаль,  что вы столкнулись с безответной любовью. 

К сожалению,  рецепта "как разлюбить" не существует,  иначе не было бы такого количества несчастных влюблённых. 

Для этого необходимо будет длительно работать над собой,  или на боль, чтобы расстаться с человеком и потом постепенно обучаться видеть в его поведении недостатки,  искать корни проблемы,  почему вы находитесь в таких отношениях. 

С уважением, клинический психолог Елена Кладинова

Здравствуйте, Ваня.

К сожалению, то, что происходит с вами, не любовь.

Это созависимость.

Ваша жена имеет зависимость от алкоголя, измен. А вы имеете зависимость от нее. Это и называется созависимость.

И исцелять себя необходимо, твердо осознавая, что вы созависимый человек.

Ваня, вы просите о помощи. Вы понимаете, что больше так продолжаться не может:

Помогите.. я очень люблю жить, работать, развиваться, быть с детьми, но она отравляет мне душу и я не хочу жить, даже несмотря на то, что мне ещё детей поднимать

Позвольте мне рассказать вам о том, что происходит, когда человек находится в созависимых отношениях.

Один из важных показателей созависимости  - это то, что человек словно не отдает себе отчет в том, как ведет себя его партнер. Он фиксирует, конечно, происходящее, но у него словно проломлены личные границы - он не может критически отнестись к тому, что происходит. Он как будто не допускает до себя реальность, таким образом словно отрицая ее.

Скажите, Ваня, чтобы вы посоветовали своему лучшему другу, если бы он рассказал вам о том, что его жена:

измены не прекратились.

Дома постоянный срач несмотря на все мои попытки убираться, еда в основном на заказ фастфуды, готовит на отьбеись. Детей зачастую в школу и садик не водит. Секс и раньше был не очень, а сейчас и реже и хуже буквально "фу достал быстрее давай в темноте боком не трогай всё, ты своё получил".

 шло ни на детей, ни в дом, а в том числе на всякий дурман алкоголь, сигареты и тд.

 Общалась только перед тем как попросить посидеть за.. скажем так страшной формой алкоголя.

Это не мешает после работы ей с ними же ночами выпивать прямо под окнами, а потом садиться в машину и уезжать куда-то до утра.

Ну а в этом году в том числе такие ночные поездки с парнями пьяной в машине.

Скорее всего, вы посоветовали бы своему другу прекратить эти отношения.

Но вы сами не можете закончить эти отношения. Так как это мучительный, но, к сожалению,  привычный для вас механизм взаимодействия с партнером, начало которого закладывается еще в детстве, в отношениях с родителями. 

Скорее всего в вашей родительской семье, в вашем детстве, были препосылки для возникновениия того, чтобы вы стали созависимым. Это требует отдельного анализа.

Еще одним из важных показателей созависимости является надежда на то, что если приложить усилия и вести себя правильно, партнер исправится:

Попытки поговорить никогда ни к чему не приводили. Лучшее что я мог последние годы участвовать в посиделках с ней.. в тех где мне можно было. А мне ещё на работу вставать и всё успевал. Уделять время когда позволяет и не грузить попытками поговорить большее время.

вроде я даже если уже внешне смирившийся и молчаливый, вообще с ней не говорю и бац.. всё по новой. Опять отдаю ей деньги а она опять меня шлёт. Хотя теперь мне отдавать ей нечего.

Меня удерживает "а вдруг она тоже меня отчасти любит и всё мб у нас хорошо" и обида, что с другими у неё отношение хорошее, секс и даже люблю кому-то говорит и стоит кому-то захотеть будет у неё всё хорошо, а у меня с ней, чтобы я не делал(я пробовал всё, что она хотела или говорила, что хотела).. ну со мной ничего.

если она конечно на мой счёт не одумается, если бы она меня любила я был бы счастлив. Она так то классная, много хорошего можно про неё сказать, просто я не нужен.

Видите, что с вами происходит?

1. Отрицание реальности, нежелание осознать то, что происходит на самом деле со стороны вашей жены - алкоголь, измены, траты денег, невнимательное отношение к детям.

2. Надежда на то, что если вы измените поведение, постараетесь, то ваша жена изменится.

Что необходимо для исцеления?

1. Признать реальность, увидеть и понять, что такое поведение жены и матери недопустимо для семейной жизни, для воспитания детей.

2. Перестать надеяться на то, что вы можете изменить жену, если постараетесь и пойдете на уступки.

Она может измениться только тогда, когда она сама этого захочет и приложит к этому усилия - обратится к психологу, откажется от алкоголя и измен.

Чем больше вы пытаетесь угодить ей, понять ее, простить ее, поговорить, тем больше увязаете вместе с ней в этом болоте.

Ваня, вы можете начать читать про созависимость, можете обратиться за психологической помощью.

В ваших силах, прежде всего осознать то, что происходит на самом деле с вами. Признать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

Затем последуют этапы выхода из этих разрушающих вас отношений.

Вы спрашиваете, как разлюбить?  Разлюбить в вашем случае - это вернуть себе свою собственную жизнь, собственное достоинство, настоящее и будущее свое и своих детей.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Здравствуйте Иван!Как говорил кто-то один из великих писателей: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Я бы вам порекомендовала расходиться, но... у вас 3 детей. Попробуйте ей отразить зеркально ее поведение. Покажите, что вам все равно на нее. Пусть спустится на Землю грешную и поймет всю ситуацию сполна. Продинамьте ее хорошенько. Только сильный стресс меняет человека в корне.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Ваня, добрый день. 

Процесс личностного роста уже в процессе. Вы начинаете видеть реальность, ее осознавать. Реальность не здоровая, психика будет принимать ее не сразу целиком - это раздавит, а по частям. В этой реальности находятся ваши дети, у которых сейчас сейчас все формируется и которым требуется любовь, забота, воспитание, а главное - ощущение безопасности. 

Вы сможете принять реальность только тогда, когда вы сможете относиться к событиям, реакциям на эти события, как своим так и другой стороны, как к фактам, без поиска причин и оправданий. Вы начинаете взвешивать, что важнее для вас и для детей и исходя из этого принимаете решения и делаете по направлении к цели маленькие шаги. Цель должна быть достижима, иначе вы все ресурсы будете тратить в пустоту. 

Вы против бардака в доме. Вы об этом говорите несколько раз, а вас не слышат. Границ в ваших отношениях  нет, они не соблюдаются - это как дырявый забор.

Вы не только говорите, что вам не нравится, но и устанавливаете условия за эти нарушения. Эти условия могут быть разными: вы не даете больше денег, разъезжаетесь на время, переводите общение на уровнь дружеских, без секса и тд - варианты вы выбираете сами. Далее - вы соблюдаете свои ограничения. Ставьте условия, которые вы точно сможете выдержать. Для того, чтобы пройти этот путь, вы можете найти поддержку в лице психолога или семейного терапевта.

С уважением,
Вероника Белова, психолог.
Москва