Отношения с сыном зашли в тупик, каковы возможные выходы?

Здравствуйте, Анна.

Понимаю ваше чувство обиды на сына. Вам хочется, чтобы все было иначе. То, что происходит между вами сейчас, сильно огорчает вас.

Давайте попробуем разобраться.

Вы пишете:

1) я хочу (и считаю, что имею на это право) определенного отношения, но не получаю

2) я длительно (годами) пытаюсь донести свою точку зрения. Получаю эпитеты "нытик", "неадекватная", "промываю мозг" и тому подобное.

3) Ухожу, терпя финансовые убытки, и конечно, полный слом жизни.

Давайте начнем с третьего пункта. Вы выплачиваете ипотеку за квартиру, в которой живет ваш сын. А сами вы живете в квартире, которая юридически принадлежит вашему сыну.

Вам трудно выплачивать ипотеку. Вам хотелось бы, чтобы сын взял на себя оплату ипотеки.

Но он не помогает вам в оплате ипотеки, и вы не можете донести до него то, что это его обязанность.

Анна, сейчас вопрос с ипотекой вызывает у вас особую напряженность, так как сюда примешивается обида на то, что сын не общается с вами так, как вам хотелось бы, как вам необходимо. Ваш сын, по вашему мнению и чувствованию, отказывает вам в эмоциональной близости, понимании, любви. Поэтому вы считаете, что вы

финансовая заложница

Именно ипотека, считаете вы, не дает вам возможности, как вы пишете

"убежать" от взрослого сына.

Сейчас, уже на закате жизни, я не вижу иного выхода, как только сделать это снова, но уйти мне придется снова буквально с узелком. И я бы ушла прямо сегодня, если бы не финансовые обязательства - я плачу ипотеку за сына.

Анна, почему вам хочется сбежать от него? Он причиняет вам боль тем, что не хочет общаться с вами тепло и доверительно, не хочет гулять с вами, не хочет вместе отмечать праздники? 

Не хочет слушать ваши советы? Относится к ним с пренебрежением? 

Именно поэтому вы хотите убежать?

Вам обидно, вы вырастили его, а теперь он отталкивает вас?

Анна, если бы вы могли откинуть эту обиду и рассмотреть вопрос об ипотеке с холодной головой и сердцем?

Вы пишете: 

Получается, я отдаю и и буду еще лет Х отдавать половину своей зарплаты, за то, чтобы сын жил в отдельной квартире.

Технически подвигнуть к помощи к оплате я сына не могу - даже кнутом. Он просто переедет в ту квартиру, где живу я.

Мне тоже выгодно, чтобы он жил отдельно, потому что в крошечной квартире биологически вместе жить невозможно. Мне было очень тяжело. А самый прикол, что та квартира, в кот. я осталась, реально почти полностью юридически принадлежит ему.

Если просто жить в той квартире, которая принадлежит сыну, и платить за ту, в которой живет он? Та квартира ведь будет на вас записана. Или поменяться квартирами, чтобы вы платили спокойно за свою квартиру, в которой вы и будете жить?

Вам, вероятно, хочется, чтобы вы жили в его квартире, и он платил сам за ипотеку? Потому что вы, видимо, считаете, что ваш взрослый сын должен заботиться и о вас тоже, не должен нагружать вас финансово? Возможно, именно это вы пытаетесь донести до сына:

длительно (годами) пытаюсь донести свою точку зрения

Анна, здесь нужно разбираться с фактами. Может ли ваш сын выплачивать ипотеку? Почему квартира, в которой вы живете, принадлежит ему?

Также вы пишете

Ипотека была моей инициативой, реально квартира принадлежит, естественно (иначе бы ипотеку не оформили), мне. Он мне "ничего не обещал".

Это ведь тоже важно. Ваш сын не хотел брать ипотеку, получается, это была ваша инициатива, так как у него есть своя квартира, в которой он мог бы жить сейчас.

Анна, не является ли эта ипотека для вас как бы таким орудием для того, чтобы донести до вашего сына, что вам нужно его внимание, его забота, его любовь?

К сожалению, когда матери требуют и настаивают, что дети должны уделять им больше внимания, это всегда вызывает у взрослых детей протест. Даже, если матери не настаивают напрямую, даже, если просто грустят, унывают, жалуются. Взрослые дети ощущают это как давление на себя, покушение на их свободу, отдельность. 

Так как по законам природы и эволюции детям необходимо отсепарироваться от родителей для того, чтобы жить дальше. 

И родителям также необходимо отсепарироваться от своих детей, а это порой очень трудно.

Особенно матерям от своих сыновей. Особенно, если нет мужа, и все надежды и чаяния возлагаются на сына.

Мои просьбы мизерны, напр. вместе прогуляться, либо я захожу к нему в гости. И он соглашается вполне вежливо, но потом при конфликте обвиняет меня в манипуляциях.

Ни каких "ультиматумов" я ему не ставила, а в плане "погулять" - на 20 моих собственных гуляний один заход к нему... По предварительной договоренности в удобное ему время. У меня есть собственные интересы, они занимают у меня львиную долю времени, так что мне непонятно, как такими точечными появлениями я умудряюсь достать. В его детстве мы жили достаточно бесконфликтно.

И вот я заложница. То, что я финансовая заложница, я уже написала. 

Анна, все, что между вами происходит, происходит именно из-за того, что между вами не произошла сепарация.

Из-за того, что в вас есть желание взять у сына то, что вам не дали родители, не дал муж, не дали другие мужчины.

Ваш сын любит вас, видно, что он испытывает вину перед вами, старается как-то наладить отношения:

Также меня дезориентирует его соглашение на мои предложения, и какие-то инициативы типа сходить туда-то в мой д.р., встретить вместе нг. Мои намеки и слова, что праздновать со мной необязательно, вызывают какие-то обиды.

Да, Анна, он хочет быть отдельным, хочет положенной мужчине сепарации от матери, поэтому несмотря на любовь к вам и вину, у него есть протест и раздражение:

Теперь в дни, когда люди типа празднуют или типа отдыхают, у меня получается сначала цепь договоренностей по его (или моей) инициативе, потом он опаздывает часа на три, потом, оказывается, я ему это все навязала. Попытки что-то прояснить - см. пункт в начале - я все порчу и т.д. Я вообще давно удивляюсь - где тот самый момент, когда по мнению психологов можно сказать что-то "словами через рот". Я заранее неск. раз проговариваю про себя, что хочу сказать, мне кажется все таким понятным, но я снова говорю со стеной. Разговор вообще носит характер: да и нет не говорить, черное и белое не называть. Фактически я выбираю, что можно говорить, а что вызывает раздражение.

Вам нужно дать ему быть отдельным. Не искать в нем Родителя. 

Понимаете, Анна, вы даже не мужа в нем ищете, как часто говорят в тех случаях, когда мать выстраивает со взрослым сыном эмоционально зависимые отношения. Вы хотите, чтобы он стал вам Родителем — добрым, заботливым, понимающим.

А он не хочет. И не может. Ему нужна мать — женщина, которая сама отдельная, и ему дает быть отдельным.

Он поэтому не платит ипотеку. Потому что не чувствует себя взрослым, сепарация не произошла.

 Анна, вам необходимо поработать с вашей детской нуждающейся частью, выявить ваши детские дефициты, травмы

В 19 я "убежала" замуж из действительно абъюзивной семьи

Именно из абьюзивной семьи, из вашей депривированной, фрустрированной, нуждающейся в любви, поддержке, заботе детской части и идут все ваши сегодняшние проблемы и с сыном, и с другими мужчинами:

Анна

Ровно также у меня было и в отношениях с разными мужчинами. Люди делали, что хотели, но обвиняли меня, что я не подстраиваюсь, неуживчива

С психологом такая работа будет результативнее, вы найдете поддержку и понимание, которых вам, действительно, не хватает.

Вы исцелите свою детскую часть, найдете опору в себе. И станете опорой своему сыну в процессе его сепарации от вас.

Это подарит вам возможность взаимодействовать с сыном из равных позиций — как Взрослый со Взрослым. Это пойдет на пользу и вам, и вашему сыну. Укрепит ваши внутренние опоры, даст дополнительные ресурсы. 

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.