Меня трясет, нервничаю, отношения сложные

Здравствуйте.

Юля

Хотела бы получить консультацию.

Что бы получить консультацию нужно выбрать специалиста и договориться о встрече для того что бы решать возникающие в жизни проблемы.

Если я вас правильно понимаю, вы хотели получить ответ на вопрос над которым вы скорее размышляете, но сам вопрос не задаете.

Юля

Не знаю как быть, разбегаться или нет.

Не удивительно, что вам тревожно. Вы выбрали для себя жизнь ту которая устраивала бы вас. Но спустя некоторого времени вы поняли, что этот образ жизни с мужчиной, эти отношения вам не подходят. И тогда что, вы разочарованы ? Вы ожидали другого отношения, другой жизни с МЧ ?

Юля

Так совпало

Это событие  не само по себе произошло. Это то, что вы выбрали для себя.

Юля

и я не могу уйти, так как машина едет.

Отношения сложились такие какие есть и это не значит, что вы не можете из них выйти. Вы точно не в роли жертвы в них.  Если человека, что то не устраивает он либо  начинает, что то предпринимать для улучшения качества жизни.Очевидно, что  вы взрослый самостоятельный человек. И у вас есть все  возможность для себя выбирать. Работать ли вам или терпеть то что есть, либо выходить из этих отношении, или работать над отношениями или над своим личностным развитием со специалистом. Вариантов  и возможностей много у вас. Выбираите. Что выберете для себя то и будете иметь. Это ваша жизнь и ваша ответственность за то что в ней происходит. Разве не так ?

Я так вижу вашу ситуацию и ваше участие в ней.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Здравствуйте, Юля! Вы не маленькая девочка, что бы вас отчитывали. То, что вы рассказали похоже на абьюзивные отношения. Вы финансово зависимы от мужчины, он пользуется этим и пытается вас унизить, "возвышаясь" сам при этом. Как вы планируете дальше совместную жизнь? Детей? Он так же планирует отчитывать за 500р? Вам важно вырасти психологически, если хотите что то поменять. И рассмотрите варианты заработка!

С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск

Доброго времени суток Юлия!

Вы пишите, что

Юля

Так совпало что мы начали вместе жить и я перестала работать. А так как на заре отношений я говорила что хотела бы ухаживать за домом, семьёй в будущем, но согласился.

Возникают вопросы:"А как Вы себя чувствовали когда работали? Если комфортно, что Вам мешает вернуться к тому состоянию?"

На сегодняшний день Вы видите, что

Юля

он довольно скупой.

Юля

Если что то очень хочется, недопросишься.

Юля

К слову сказать, секса становилось все меньше и меньше, а про года нет вообще.

Но Вы продолжаете ждать изменений, потому что была договорённость и надеяться на улучшение атмосферы в отношениях, но сами ничего не предпринимаете. Можно предположить, что у Вас есть какая-то вторичная выгода.

Также нельзя не обратить внимание на то, что

Юля

потому что не могу смотреть как он пьет.

Возможно, что и этот факт влияет на Ваше состояние. Вы испытываете обиду и внутреннее отвержение от мужчины. Что тоже негативно влияет на ваши взаимоотношения. 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Консультации: Онлайн. Чат.

Здравствуйте, Юлия!

Юлия, внутри Вас живет конфликт, так называемый внутриличностный конфликт. Это непростое психическое состояние, когда одновременно борются друг с другом две или более противоречивые потребности. С одной стороны, Вы хотите заниматься домохозяйством и не работать, с другой стороны Вы хотите, чтобы все Ваши личные нужды были удовлетворены. Непростая задача. И, получается, удовлетворение обеих этих потребителей Вы переложили на молодого человека. Не работать и заниматься домом Вы можете только в том случае, пока он согласен взять на себя полностью финансовое обеспечение Вашей пары. И удовлетворить личные нужды (одежда, косметика, косметолог и т. д.) сможете только в том объеме, насколько готов и может молодой человек выделять денег.

Юлия, снизить своё напряжение, тревожность и выйти из внутриличностного конфликта всегда можно. Но для этого необходимо делать выбор.

Какие выборы у Вас есть?

Если проблема и ссоры между Вами только из-за денег, а точнее нехватки денег (ведь основная Ваша претензия к парню, что он недостаточно дает денег и потом ещё и отчитывпет Вас за траты), то Вы можете отказаться от идеи не работать и выйти на работу. Это позволит Вам уже не зависеть так от молодого человека и самостоятельно обеспечивать свои нужды. А домашние обязанности разделить поровну. 

Если же Вам такой вариант не подходит, то можно отказаться от каких-то личных нужд и не ожидать от молодого человека на них денежных средств. Да, это не очень приятный вариант, но зато Вы продолжать заниматься тем, что Вам нравиться (домохозяйство) и при этом не работать. А принятие того, что не все Ваши личные потребности будут удовлетворены позволит снизить внутреннее напряжение и тревожность. 

Также можно выйти из этих отношений, если они не соответствуют Вашим потребностям. 

Или оставить все как есть. Но если так, то Ваше напряжение и недовольство будут только усиливаться. 

В общем, Юлия, выбор за Вами.

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.

Здравствуйте Юлия! Мне кажется не того вы выбрали в мужья. Вы хотите быть домохозяйкой, не хотите работать, быть полностью под защитой сильного мужчины... Не тот это мужчина. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте Юлия, в первую очередь вам надо обрести самостоятельность, поскольку жизнь в зависимости от вашего молодого человека, обладающего не устраивающими вас качествами личности, является не комфортной.

Обретя финансовую независимость, вам Юлия, будет легче принимать решение по поводу дальнейших взаимоотношений с молодым человеком.

Что касается сексуальных взаимоотношений, вероятно у вашего молодого человека накапливается внутреннее напряжение по поводу денег и вас. Это провоцирует появление у него частых стрессовых состояний.  В состоянии стресса (у вашего мужчины уже хронического), организм не готов к размножению (это полностью физиологический процесс). Подобную реакцию на стресс можно наблюдать у любого живого существа.

Можно предположить наличие невроза, а главной причиной невроза является внутриличностный конфликт между хочу и могу. Наличие невроза у вашего мужчины влияет на его потенцию, поэтому частота сексуального взаимодействия сократилась и при дальнейшем усугублении вашей конфронтации, сексуальное взаимодействие может сойти на нет. 

По поводу ваших отношений Юлия, вам надо задать себе ряд вопросов и поразмышлять над ними:

Какой я себе представляю идеальную модель семейной жизни? и какая модель семьи у меня сегодня? На сколько это меня устраивает?

Если меня не устраивают взаимоотношения с человеком, для чего я это терплю?

Есть ли у меня желание и ресурс к изменениям для сохранения взаимоотношений? Изменению себя? Изменению моего мужчины?

Юлия, попробуйте по фантазировать – представьте себя через 10 лет нахождения в отношениях с вашим молодым человеком (учитывая его сегодняшнюю модель поведения и прибавьте к этому гипотетическое рождение ребенка).

Юлия, мне кажется, что ответ для вас очевиден, но вы опасаетесь сделать первый шаг в сторону изменения своей жизни. Поэтому тревога, а тревога, это страх будущего. Но только то, что мы делаем сегодня отражается на нашем будущем, а не мысли по поводу нашего будущего.

Надеюсь мой ответ сможет вам помочь Юлия, всего вам наилучшего!

Ситуация сложная и, трудно решаемая. Выход из неё возможен только при условии возросшей вашей самостоятельности. Для начала - трудоустройства. Остальные шаги можно спланировать на консультации. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)