Взаимоотношения с супругом

Анастасия, здравствуйте.

Анастасия

Второй брак, а проблема та же ,дело во мне ?

И да и нет. То, что вы выбираете таких мужчин, осознанно или неосознанно - факт. С другой стороны то, к какой модели отношений и семьи вы приходите - продукт вашего рода, вашей родительской семьи. С этим нужно работать у психолога. Обращайтесь, буду рада помочь.

Найдя и подкорректировав причину, вы разомкнете круг повторяемости отношений. Такие мужчины никуда не денутся, просто вы перестанете их выбирать.

Однако возможно два исхода: отношения наладятся и станут такими, как вы хотите; вас перестанет устраивать текущий муж и вы разведетесь.

Радости вам в семейных отношениях.

Практикующий психолог, член ОППЛ,
Жанна Петунина.

Здравствуйте, Анастасия.

Предложила бы перефразировать фразу с "дело во мне" на "есть тенденция к развитию отношений вот по такому сценарию". 

Отношения мужчины и женщины это союз двух начал. Каждый вносит свой вклад, но союз гармоничен в смысле сохранения закона энергий. Сильное проявление в чём-то одного партнёра нередко компенсируется недостатком проявленности этого качества в другом. И наоборот. 

Это не плохо, не хорошо. Просто данность. С которой можно что-то сделать.

Рекомендовала бы, если есть возможность, поработать с психологом. Хотя бы пару раз. Это как минимум позволит взглянуть на ситуацию иначе. Одно это может быть очень целительно. 

Будьте счастливы!
Онлайн консультации доступны.

Здравствуйте,  Анастасия. Вероятно,  у вас есть когнитивные схемы и паттерны поведения,  согласно которым вы неосознанно привлекаете и выбираете несепарированных мужчин.  Далее вы своим поведением подкрепляете их инфантильность.

Чтобы разобраться в ситуации,  нужно работать со специалистом,  сначала только вам, а далее желательно подключить супруга, если он будет согласен.

Если будете готовы,  обращайтесь,  буду рада помочь.

С уважением, клинический психолог Елена Кладинова

Здравствуйте Анастасия!

Повторяющие истории часто говорят о том, что есть  что- то внутри нас, что и приводит к повторению.Это может быть ваша тема или тема вашей семейной системы, рода. И тогда  может быть такое, что вы притягиваете таких мужчин. Это не хорошо, и не плохо. Но вполне решаемо. Важно просто найти причину! 

 Если начинать с  себя, то можно задать вопрос: Какой урок   эта ситуация? Что  для вас, вся эта история?

Возможно, развод с первым мужем не решил проблему и причина  всего происходящего не была обнаружена, и осознана. 

Конечно в таком формате не просто  найти истинную причину и работать с ней, поэтому благоприятней найти хорошего специалиста  и обратиться очно! 

Возможно причина лежит на поверхности, просто нужно посмотреть иначе.

Анастасия, Проявленная зависимость у партнера,  порой обозначает  зависимость, которая есть у человека. Но она может быть другой. Поэтому, лучше исследовать эту тему вместе с психологом. И искать то самое "зерно", которое поможет освободиться. 

Разводиться можно бесконечно, нужно найти первопричину и устранить. А далее, станет понятно каким путем идти: сохранять семью или расставаться. НО сначала нужно сделать все возможное, чтобы семья сохранилась!  Если я правильно слышала, у вас дети....

Поэтому торопиться не стоит, стоит начать работать с собой. Возможно  ваш муж, тоже начнет меняться или вы попозже,  решите прийти вместе на семейную консультацию. Когда один из пары начинает работать над собой, второй или подтягивается, или нет. Однако шансы всегда есть для каждого человека! И вас точно есть ресурсы для того, чтобы начать движение в сторону изменений в своей жизни. Желаю вам ясности и осознаний. 

Если откликнулось, можем совместно пройти этот путь. Буду рада помочь вам!

Здравствуйте, Анастасия.

То, что вы второй раз выбрали мужчину, который привязан к матери, не обязательно может быть системой. Два раза — это мало, для того, чтобы быть системой.

я поняла тогда, что это мой человек, умный , интересный, начитанный

Можно предположить, что такие умные и начитанные как раз вырастают в семьях, где ребенком занимаются. 

По сути, вы вступили в борьбу с его матерью, в соперничество. Вами владеет ревность.

Ваши чувства понятны. 

Вы правы в том, что хорошо бы, чтобы ваш муж был сепарирован. Чтобы свекровь жила своей жизнью. Чтобы муж любил вас больше, чем ее.

Но. Так случилось, что вы полюбили мужчину именно с такой жизненной, личной историей.

У него так. Это данность, которую можно принять  и строить отношения, учитывая эту данность.

Или бороться с этой данностью, разрушая отношения, брак, себя, партнёра.

Ваш муж несепарирован. Насильно вы отсепарировать  его не сможете. Вы могли бы принимать эту данность, не накручивать себя, не требовать полного подчинения вам мужчины.

У вас самой потребность к слиянию. Вы хотите стать на место его матери — занять ее место в его сердце.

Вы ревнуете его к матери как будто это не его мать, а другая женщина.

Посмотрите на ваши чувства, ваш эмоциональный фон:

отношения у нас полностью испортились , меня раздражали его звонки ей 

Я открыто говорила , что мне не нравится .

я злилась естественно после

Раздражает эта сильная эмоциональная зависимость мужа

Мы начали очень сильно ругаться .

То есть, это сильные негативные эмоции, которыми вы разрушаете себя, своего мужа и, следовательно, ваш брак. По сути, своих детей. Так как это эмоциональное состояние  — ваше и вашего мужа — несомненно отражается и еще отразится на состоянии ваших детей.

Давайте посмотрим как все это отражается на вашем муже:

у мужа на фоне расставания родителей была депрессия , поддержки от него не получала 

А вы оказывали ему поддержку в это трудное для него время? Поняли его страдания? Или только раздражались и выговаривали ему?

Он полностью защищал маму во всем

Вы нападали на маму, он защищал. Да, в этом его травматичная миссия - защищать маму. Поэтому сепарации у него не произошло. Из-за того, что, видимо, приходилось защищать маму в детстве.

рассказывал подробности из своего детства, как мама плохо жила с отцом и свекровью . А мама его мудрая женщина, многое для него сделала

Видимо, он пытался поделиться с вами. Сепарация у него не произошла именно из-за чего-то травматичного, из-за того, что его беспокоит какой-то  его детский страх.

И вы еще добавляете масла в огонь своей ненавистью и непониманием. И тем, что нападаете на его мать в то время, когда он пытается защитить ее. Это у него происходит из-за какого-то его детского восприятия, из-за страха и тревоги.

Я тогда другими глазами взглянула на мужа , из сильного мужика он превратился в маленького мальчика , так как ему это нравилось и он боялся слово лишнее сказать ей .

Посмотрите, именно превращается в маленького мальчика. Не потому, что глупый и безвольный маменькин сынок, а потому что у него что-то травматичное проигрывается.

Вы могли бы проявить сочувствие, понимание. Это сблизило бы вас.

я тогда с пониманием относилась к этой ситуации, поэтому конфликтов на этой почве особых не было

Есть ли у вас желание с пониманием отнестись к своем мужу?

Раздражает эта сильная эмоциональная зависимость мужа от матери, не чувствую себя защищенной с таким мужчиной.

Почему не чувствуете себя защищенной? Что с вами происходит? Вы чувствуете, что если что-то произойдет, он предпочтет вам свою мать? От чего он должен вас защитить?

Вот к этому нужно присмотреться особенно. Ваши негативные чувства, раздражение, ревность могут быть продиктованы какими-то травматичными ситуациями из вашего детства, юности.

Когда вас игнорировали, отдали предпочтение кому-то другому. Не защитили вас от чего-то. Какие отношения у вас были с родителями? Как они к вам относились? Возможно, были братья, сестры, которых родители любили больше, чем вас, как вам казалось?

Поэтому у вас здесь напряжение, негативные эмоции, ревность, злость. Неприятие, завышенные требования к мужчине, которые он не сможет удовлетворить в силу своих эмоциональных переживаний, связанных с матерью.

Возможно, это ситуация с первым мужем отзывается. Там было больно, и сейчас со вторым мужем все, что он делает по отношению к матери и не делает по отношению к вам, заряжена сильнее именно из-за первого болезненного опыта.

Начались проблемы в сексе , у него не всегда получается (( отсутствует эмоциональная и физическая связь

Да, потому что, получается, что вы воюете с ним, не принимаете его, критикуете. Откуда же здесь взяться связи, близости, доверию?

После неудач в сексе, совсем тяжело видеть в муже мужчину! Он как будто стал «женственнее» , и характер стал какой-то безволевой , он стал сентиментальнее и тревожнее

Да, потому что вы его подавляете, его тревога по отношению к матери (сепарационная тревога) усилилась многократно, так как вы для него сейчас объект, который нападает на его мать, которую он должен защитить. Возможно, в детстве, ему приходилось защищать маму от отца, у него тревога в этом месте.

Вы два хороших и любящих человека. Но ваши детские травмы вступили в конфликт, противодействие. Вам нужны от него любовь и защита, ему нужно, чтобы вы поняли его детскую тревогу и страх за мать.

Анастасия, попробуйте в этом разобраться, одна или с психологом, возможно, у вашей семьи еще есть шанс на счастье и любовь.

Всего вам доброго.

Анастасия, если вы хотите быть с мужем, то несмотря на ваш внутренний протест, нужно наладить отношения с его мамой, и постепенно ее отдалять. А пока вы в конфронтации, шансов на здоровые отношения с супругом не будет. С мамой связь крепче и сильнее, плюс давление через чувство вины. Одной вам в этой схватке не выиграть.