Муж очень эмоционально на все реагирует

Здравствуйте, Мария. 

Что с вашим супругом ответить сложно, это лучше узнать у него.

Вы говорите, что если вы проявляете эмоции-будет скандал. Такая реакция на какие то именно ваши эмоции? Так было всегда?

Вам важно сейчас позаботиться о себе. Что страшного в этом скандале? Что вы чувствуете когда скандал начинается? Когда еще вы испытывали такие чувства? 

Пробовали ли вы говорить о своих чувствах супругу? Например: "Мне страшно, когда ты начинаешь кричать, я чувствую себя уязвленной."

Как вы хотели бы реагировать и какие чувства для вас были бы полезней в этой ситуации?

С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск

Здравствуйте,  Мария. Диагноз психологом и по письму не ставится. Ставится врачом на приёме вживую.

В данном случае мы можем анализировать Ваше поведение. Задайте себе вопрос, почему вам так страшно отстаивать свои границы? Муж постоянно их нарушает, однако об обстановке в доме заботитесь только вы. Сперва скажите о своих чувствах, когда он кричит, попросите выражать эмоции более сдержанно, поинтересуйтесь у него, в чем, по его мнению,  причина такой реакции. 

Далее попытайтесь договориться, чтобы он больше так не делал и обговорите какое-то последствие, которое будет наступать каждый раз после его крика (например,  он перестирывает все бельё в доме в течение недели). Если снова будет кричать, это последствие должно наступать неотвратимо. Если ему будет сложно справиться,  порекомендуйте обратиться к специалистам, чтобы получили способам совлаоантя с гневом.

Клинический психолог Елена Кладинова, Нижний Новгород

Мария здравствуйте, исходя из описания поведения вашего мужа, можно предположить, подчеркиваю предположить, что это как минимум пограничный паттерн, расотрможеность ( импульсивность) , нестабильность. И то, что вы подбираете слова, интонацию, здесь стимул - реакция, молниеносная, невозможность контролировать свои действия. Все на импульсе. Сложно находиться рядом с таким объектом. Поизучайте пограничную структуру личности, много есть материала на ютьюбе. 

Здравствуйте, Мария.

Диагноз, к сожалению, никто поставить с ваших слов не может.

Нужна диагностика психотерапевта на очном приеме с вашим мужем.

Причин такого реагирования может быть много, в том числе, неврастения. 

Всегда ли он был таким, или что-то произошло в последнее время, какая-то стрессовая для него ситуация?

Мария, вам необходимо позаботиться о себе и о ребенке. Так как нахождение в таком взаимодействии, в состоянии постоянного напряжения, вредно для вас и для ребенка.

Вы и сами это понимаете.

Обратитесь за психологической помощью, нужно исследовать вашу текущую жизненную ситуацию, найти выход из сложившихся стрессовых для вас обстоятельств.

Мария, добрый день!

Хотелось бы уточнить, больше исследовать, прежде чем нам делать какие-то выводы.
Согласна полностью со специалистом Выше, со слов это не возможно.
Тем более, ставить какие-либо диагнозы без точного исследования и сбора анмнеза.
Если встреча и консультация с супругом не возможна по каким-либо причинам, тогда нам необходима следующая информация:

-В первую очередь исследуется Ваша личность и ее особенности, чтобы понять тип реагирования, психотип, как Вы вообще ведете коммуникацию и где Ваши границы. Как строился Ваш брак и как менялся со временем (и менялся ли стиль взаимодействия вообще). Исследуются реперные точки Ваших отношений и пути, который вы вместе прошли.

-В работе фокус работы строится на Вас, в первую очередь, особенно учитывая фактор того, что Вы сейчас на ГВ. Важно снизить Вашу эмоциональную усталость и груз, который Вы ощущаете. Выработать устойчивость, но не путем "выслушивания этой истерички" и замалчивания, а проработкой альтернативных способов реагирования и взаимодействия в данном случае, который подойдет именно Вам. 
Есть вероятность, что Ваш сценарий спокойного реагирования является бессознательным катализатором повторения таких реакций со стороны мужа. Ваша терпимость может находить как коса на камень и вызывать обратный эффект. 

-Также важно знать и понимать вообще Ваш формат жизни (работа, атмосфера дома, кто из Вас в паре отвечает за какие функции, как распределяется эмоциональная и физическая нагрузка и многое другое). Без этого всего мы не сможем составить, к сожалению, целостной картины.

-Далее по возможности исследуется психотип Вашего супруга, в идеале на консультации с ним (одно дело, если он взрывной такой был всегда, другое - определённый период времени). Если второй вариант - то как давно Вы стали замечать подобное "не возможно вообще нормально поговорить"? И связано ли это было с какими-либо значимыми событиями в жизни или Вам кажется, что возникло внезапно и необъяснимо?
Если нужна будет помощь - обращайтесь,
Хорошего дня!

С уважением, Ольга Марк.
Клинический психолог,
Кризисный терапевт.

Мария, 

Очень часто в своей практике я слышу такой запрос:

Что делать? Муж постоянно грубо разговаривает, срывается на мне, обесценивает меня и мой внешний вид, мои увлечения, стал пропадать на работе, подозреваю в измене или он меня ударил...

И многие, многие похожие запросы.

Всех личностей, склонных к эмоциональному, моральному, сексуальному и физическому насилию, для общего понимания объединю под одно название - тиран. А их вторых половинок- жертва.

Вы начинаете думать, что это в вас что-то не так, вы стали какой-то другой, поэтому он и стал отстраненным, грубым, агрессивным, контролирующим и ревнивым.

Но это ошибка, и вашей вины во всем нет. Просто вы верили и надеялись, что вот-вот он изменится, станет другим. Но в большинстве случаев ни рождение ребенка, ни потакание ему во всем не сможет изменить ситуации.

Потому что он стал таким еще в детстве. И не важно как, почему и какие факторы сыграли решающую роль в формировании его личности. Это лишь будет для вас оправданием его жестокости.

Изменить, вразумить или стараться понять его, помочь почувствовать себя лучше или успокоиться - все это тщетные идеи, которыми многие руководствуются, полагая, что жить с таким человеком просто.

Преодолеть его жестокость, руководствуясь решением конфликтов, контролем над его импульсивностью, потаканием его привычкам, не получится.

Хронически плохое отношение к вам заставляет вас сомневаться в своих умственных способностях и адекватности. Преодолеть это возможно исключительно борьбой с жестокостью.

Как правило, он требует! И наделяет себя «правами»: вам нужно обслуживать его физически, эмоционально и сексуально.

У него отсутствует какая-либо ответственность - ничего от него не требовать. Ведь он «ничего не обещал и ничего вам не должен». Слышали от него подобные фразы?

То есть он уверен, что удовлетворение его потребностей - ваша обязанность. Во всех бедах виноваты вы.

Вы не должны предъявлять никаких требований, критиковать его. И вообще «вам несказанно повезло, что рядом находится золотой мужик».

Жестокий мужчина не рисует себе картину того, как он орет на женщину, унижает ее или бросает в нее тяжелые предметы. Влюбляясь, он, как и женщина, мечтает о семейном рае.

Тогда что же происходит в его мозгу?

Он с вожделением смотрит в будущее, где женщина удовлетворяет все его потребности, такая прекрасная и сексуальная в любое время дня и ночи, где у нее нет своих потребностей и она преклоняется перед его умом и обаянием. Он страстно желает женщину, которая будет обслуживать его, никогда не будет жаловаться – что бы он ни сделал – и омрачать его жизнь своим разочарованием или недовольством собственной жизнью.

Жестокий мужчина не выдает этих эгоистичных фантазий своей новой партнерше. Да он во многом и сам не осознает их.

Но на что же все-таки обратить внимание на первых этапах общения, чтобы не попасть в омут тираничной личности? Как отличить его?

Понаблюдайте за ним и его поведением. Звоночки будут рядом.

1. Неуважительно относится к бывшим партнершам, прошлым отношениям.
2. Чрезмерно контролирует, ревнует.
3. Никогда и ни в чем не виноват. Вы часто ловите его на лжи, но он так все выворачивает наизнанку, что вы перестаете доверять самой себе и своим глазам.
4. Принуждает вас к сексу или быстро переходит к серьезным отношениям.
5. В присутствии других людей ведет себя с вами по-другому.
6. Он обесценивает ваши увлечения, вашу внешность, ваших друзей - насмешки, сарказм или просто молчание и уход от прямого ответа. Сквернословит, обзывает, оскорбляет.
7. Высокомерное выражение лица, закатывание глаз, вскрикивания, нависание над вами и различного вида угрозы. Запугивает или взрывается, как спичка.
8. В отношениях чувствует себя учителем-наставником. Его обязательно нужно слушать и во всем соглашаться, иначе начнет приходит в ярость.
9. Позволяет себе физическое воздействие.

Запомните!
Алкоголь или наркотики не превращают мужчину в жестокого.
Алкоголь просто поощряет высвобождение истинного Я.

Даже в состоянии интоксикации человек действует, основываясь на своих привычках, отношении и интересах. И это только оправдание его жестокости, которая идет с ним по жизни.

Хороший отец никогда не будет жестоко относиться к матери его ребенка. И его негативное влияние при этом распространяется на всех членов семьи. От озлобленности на всех до физического воздействия.

Большинство таких мужчин искренне сожалеют о своей грубости или поступке, но это только спектакль. И женщина «тает при виде его мук и раскаяния».

Прежде, чем остановить выбор на этом мужчине, очень хорошо подумайте. Не торопитесь заводить с ним детей. Он не успокоится, изменять не перестанет, ответственность на себя не возьмет. Выбросьте иллюзии, что с вами-то он станет другим. Нет, не станет.

Но если вы всё-таки поверили в его красивые слова и уже живете с ним, или у вас совместный ребенок, стоит для себя понять и определить, готовы ли вы терпеть унижения, обиды, оскорбления, физическое и эмоциональное насилие или давление.

Что стоит за вашим желанием продолжать жить с человеком, который вас не ценит и не уважает?

• Выпишите все аспекты, включая эмоциональные, в которых вы ощущаете себя зависимой от него.
• Отранжируйте от самого простого до самого сложного в исполнении. Начинайте работу над формированием своей независимости.
• И если вы все-таки решите уйти от него, вам нужен четкий план.

Жестокие личности редко меняются, если их не заставить страдать от последствий их действий.

Даже после прохождения психотерапии многие из них становятся счастливыми, хорошо приспособленными жестокими личностями. Но теперь они уже лучше подкованы. Они лучше понимают уязвимые места, узнают новые способы давления, знают, как лучше рассеять внимание жертвы.

«Можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его напиться».

1. За любое действие насильственного характера должно быть наказание. Вплоть до судебных разбирательств.

2. Четко понять для себя, с чем вы готовы жить и мириться, а с чем - нет.

3. Полностью сосредоточиться на своем физическом и психическом здоровье. Он должен понимать, что ваши слова не пустая болтовня и вы готовы дать ему отпор. Если он сам не изменится - вы готовы действовать.

К сожалению, ни привлечение родственников и знакомых к вашей ситуации, ни просьбы, мольбы и упрашивания и давление на жалость не заставят его измениться. Потому что те выгоды, которые он получает от контроля над вами, во много раз превышают потери.

Стараться изменить партнера - тупиковый путь.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить его самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте роль жертвы,
а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.