Здравствуйте!
Мы вместе 6 лет, в браке почти 5. Детей нет. Мне 33, мужу 28.
Я около полугода в терапии, он месяца 3.
Быт всегда был на мне, потом у мужа была смена работы и все расходы по аренде квартиры, покупке продуктов и всего-всего большей частью легли на меня. Он давал половину суммы за аренду только, больше у него не было. Я стала сильно уставать и злиться. И финансы, и быт - все на мне. И психолог предложила мне перестать готовить и убираться, чтобы он зашевелился. Говорить ему чтобы сам убирал и подключался к бытовушке. Дома настал срач и ели мы кто где. Иногда по кафе, иногда пельмени и прочую дичь. Это длилось около недели-двух.
Кажется муж меньше стал хотеть домой в этот момент.
А недавно, после очередной сессии его осенило, что он никогда в жизни сам не делал выбора. Он что-то о себе узнал, раскопал, что его будто подменили. Начал переписку с девушкой, в которую был безответно влюблен 7 лет назад. Она в другой стране, иногда приезжает к родителям в наш город.
Стал пропадать на работе, брать дополнительные часы, а неделю назад заявил, что любит меня, но не как раньше.
Секса не хочет и нежность проявлять (целовать, обнимать, касаться) не хочет.
Кроме того он не жил один, и поэтому ему нужно попробовать что это такое, как будет справляться с расходами, бытом, как он его обустроит, как ему удобно/нравится, узнать себя.
Еще он совершенно не сепарирован от матери, она им манипулирует, а он просто стал избегать с ней встреч, почти не общается (как и от меня сбегает). Его психолог ему говорит, что он бежит/отделяется сейчас не от меня, а от матери. Что его уход от меня - это не про остывшую любовь ко мне, а про накопившуюся злость и невыраженную агрессию.
Говорит он в какой-то эйфории, нужно притормозить и не выстраивать стены вокруг себя, не жечь мосты, но он делает то, что делает. О том, что говорит его психолог знаю, потому что он некоторыми вещами делится. Мы раньше обсуждали какие-то интересные озарения после сессий.
У нас было много долгих разговоров, ту неделю он еще жил в нашей квартире.
Тогда он рассказал, как ему не хватало моей поддержки, я не слышала его, не учитывала его мнение, не воспринимала всерьез его идеи. И это имело место, но я не умела по-другому в отношениях. Я поэтому и пошла в терапию, чтобы узнавать себя, развиваться, повышать качество жизни. Я предложила ему остаться и все исправить, попробовать начать выстраивать отношения иначе. Но он был непреклонен. Даже в какой-то момент был готов на развод.
Потом я попросила хотя бы не разводиться, разъехаться и посмотреть что будет дальше. Предложила парную терапию. Он согласился, но сказал, что ничего не обещает, что не обещает, что мы снова будем вместе.
В отношениях у нас было много нежности, и любовь была. Он такими глазами на меня смотрел, как никто раньше, будто во мне целый мир. Был очень заботливым. Ему все было интересно обо мне знать. И в момент его будто подменили. Отстранился так внезапно.
Я сначала говорила, что готова на всё, лишь бы он остался, и переписка - ничего страшного. Но потом разозлилась и всё же высказала что думаю об этом. Что это свинство - в открытую говорить об этом ЖЕНЕ! Что это не по-мужски- в кризис в отношениях сбегать, оставляя второго партнера с этим наедине. Сказала, что он безусловно отдельный человек и личность, и все его внутренние процессы важны, но когда он в отношениях - он часть команды и он должен учитывать эмоции другого партнера! Сказала что очень злюсь!
Он долго на меня смотрел пристально, с улыбкой, потом спросил разрешения меня обнять, долго держал в объятиях, сказал «хорошо что ты это все сказала, и именно в такой форме». Не поняла что он имел ввиду.
В итоге он съехал, как и планировал.
На душе кошки скребутся. Жизненного тонуса ноль. Все так резко оборвалось, что я до сих пор не верю и не понимаю как же так.
Очень хочется остаться вместе.
Понимаю, что прежняя модель взаимодействия не работает и нужно будет что-то менять. Но не понимаю есть ли вообще шанс, если он меня разлюбил?
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Алеся! Если он разлюбил вас, то шанса нет на счастливые отношения. А несчастливые вам нужны? Понимая, что он не хочет жить с вами, вы пишите, что хотите остаться вместе. Подумайте об этом: разве это не форма агрессии? Он не хочет, а вы не ставите его желания в расчет и хотите найти способы заставить его жить с вами и любить. Мягче можно сказать "используя манипуляции".
Так бывает, что отношения изживают себя. Вы еще молоды и можете встретить того, с кем у вас будет взаимная любовь. Если вы отпустите его и займетесь своей жизнью, и его отношение может к вам измениться. Вопрос лишь в том, будет это нужно вам или нет?
Учитывая, что он ушел от вас, а ваши чувства так сильны, скорее всего речь идет не о любви, а о зависимости. Об этом вы можете прочитать в моей статье на эту тему:
https://www.all-psy.com/stati/detail/10134
Если будет нужна моя помощь, обращайтесь!
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Алеся, ну а как вы хотели: он открыто говорит, что ему нужна Подддержка, а вы перестаёте его кормить. Логики никакой.
Давать человеку нужно то, что он просит, а не свои фантазии и месть!
Шанс есть, но нужно научиться слушать супруга и давать то, что просит!
Здравствуйте, Алеся.
И психолог в Казани предложила мне перестать готовить и убираться, чтобы он зашевелился. Говорить ему чтобы сам убирал и подключался к бытовушке.
К сожалению, это было похоже на небольшую такую манипуляцию, на такую дрессировочку мужчины.
Возможно, имело смысл просто поговорить, рассказать о своих чувствах через Я-сообщения.
Рассказать, что вам тяжело, что вы устали.
Кажется муж меньше стал хотеть домой в этот момент.
Да, ему стало неуютно. Видимо, в этом была ценность для него. В уюте, заботе, в том, что быт и расходы были на вас.
Его психолог, видимо, был прав. В какой-то степени вы были для него мамой.
все расходы по аренде квартиры, покупке продуктов и всего-всего большей частью легли на меня. Он давал половину суммы за аренду только, больше у него не было. Я стала сильно уставать и злиться. И финансы, и быт - все на мне.
На вас, потому что он невзрослый. Потому что в вас он нашел маму. А невзрослый убираться, готовить, зарабатывать не умеет.
Как только вы показали ему, что мамой быть не хотите, с подачи или разъяснения своего психолога, видимо, он решился на сепарацию от внутренней материнской фигуры.
Поэтому возникла эта переписка с юношеской любовью. Он словно переместился в то пространство, в котором он и должен был пройти сепарацию.
Секса не хочет и нежность проявлять (целовать, обнимать, касаться) не хочет.
Потому что он явно и отчетливо почувствовал в вас маму. Поэтому возникло это нежелание проявлять мужскую, а не сыновью любовь.
Кроме того он не жил один, и поэтому ему нужно попробовать что это такое, как будет справляться с расходами, бытом, как он его обустроит, как ему удобно/нравится, узнать себя.
после очередной сессии его осенило, что он никогда в жизни сам не делал выбора.
не учитывала его мнение, не воспринимала всерьез его идеи.
Явные элементы сепарации.
И его "осенило" после того, как вы резко перестали вести быт.
Я поэтому и пошла в терапию, чтобы узнавать себя, развиваться, повышать качество жизни.
Жаль, что не поговорили с ним, а молча перестали готовить и убираться. Думаю, он еще больше почувствовал себя ребенком, на которого давят таким методом.
То, что происходит с ним сейчас можно назвать подростковым бунтом.
Алеся, хочется вас поддержать. Это непросто, когда близкий человек уходит.
Знаете, я обратила внимание еще вот на это момент. Вы написали:
прежняя модель взаимодействия не работает
Как-то царапнула эта фраза. Не знаю, как вы думаете, она про любовь, про искренность, про открытость? Выстраивать модель взаимодействия - нет ли здесь чего-то от намерения воздействовать на человека каким-то манипулятивным образом, так, чтобы сработало на удержание человека в отношениях?
Возможно, поэтому он
долго на меня смотрел пристально, с улыбкой, потом спросил разрешения меня обнять, долго держал в объятиях, сказал «хорошо что ты это все сказала, и именно в такой форме»
Может, он имел в виду, что вы в этот раз сказали прямо, открыто о своих чувствах? И его это тронуло, порадовало? Может, именно это ему было нужно? Прямые открытые разговоры?
Я, конечно, могу ошибаться, Алеся. Это всего лишь предположения.
Возможно, он просто влюбился в другую:
Начал переписку с девушкой, в которую был безответно влюблен 7 лет назад.
и тогда его нежелание интимных отношений и другие его действия могут быть продиктованы именно этим фактом.
Но я увидела очень важное в ваших словах:
он безусловно отдельный человек и личность, и все его внутренние процессы важны
Ведь вы, Алеся, тоже отдельный человек и личность, и все ваши внутренние процессы тоже очень важны.
На душе кошки скребутся. Жизненного тонуса ноль. Все так резко оборвалось, что я до сих пор не верю и не понимаю как же так.
Вот именно эти процессы, чувства и эмоции важны. Осознание, отпускание, горевание.
Дайте пространство этим процессам - боли, злости, отчаянию. Потому что они тоже часть роста.
И у вас тоже происходит сепарация от чего-то своего в вашей жизни. От каких-то убеждений, возможно, установок.
Поддержите себя на этом пути, говорите себе добрые слова.
Можно обратиться за помощью к психологу.
С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
