Муж решил пожить отдельно

Добрый день, Алеся! Если он разлюбил вас, то шанса нет на счастливые отношения. А несчастливые вам нужны? Понимая, что он не хочет жить с вами, вы пишите, что хотите остаться вместе. Подумайте об этом: разве это не форма агрессии? Он не хочет, а вы не ставите его желания в расчет и хотите найти способы заставить его жить с вами и любить. Мягче можно сказать "используя манипуляции". 

Так бывает, что отношения изживают себя. Вы еще молоды и можете встретить того, с кем у вас будет взаимная любовь. Если вы отпустите его и займетесь своей жизнью, и его отношение может к вам измениться. Вопрос лишь в том, будет это нужно вам или нет? 

Учитывая, что он ушел от вас, а ваши чувства так сильны, скорее всего речь идет не о любви, а о зависимости. Об этом вы можете прочитать в моей статье на эту тему:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

Если будет нужна моя помощь, обращайтесь! 

Алеся, ну а как вы хотели: он открыто говорит, что ему нужна Подддержка, а вы перестаёте его кормить. Логики никакой.

Давать человеку нужно то, что он просит, а не свои фантазии и месть!

Шанс есть, но нужно научиться слушать супруга и давать то, что просит!

Здравствуйте, Алеся.

И психолог в Казани предложила мне перестать готовить и убираться, чтобы он зашевелился. Говорить ему чтобы сам убирал и подключался к бытовушке.

К сожалению, это было похоже на небольшую такую манипуляцию, на такую дрессировочку мужчины. 

Возможно, имело смысл просто поговорить, рассказать о своих чувствах через Я-сообщения. 

Рассказать, что вам тяжело, что вы устали. 

Кажется муж меньше стал хотеть домой в этот момент.

Да, ему стало неуютно. Видимо, в этом была ценность для него. В уюте, заботе, в том, что быт и расходы были на вас. 

Его психолог, видимо, был прав. В какой-то степени вы были для него мамой.

все расходы по аренде квартиры, покупке продуктов и всего-всего большей частью легли на меня. Он давал половину суммы за аренду только, больше у него не было. Я стала сильно уставать и злиться. И финансы, и быт - все на мне.

На вас, потому что он невзрослый. Потому что в вас он нашел маму.  А невзрослый убираться, готовить, зарабатывать не умеет.

Как только вы показали ему, что мамой быть не хотите, с подачи или разъяснения своего психолога, видимо, он решился на сепарацию от внутренней материнской фигуры.

Поэтому возникла эта переписка с юношеской любовью. Он словно переместился в то пространство, в котором он и должен был пройти сепарацию.

Секса не хочет и нежность проявлять (целовать, обнимать, касаться) не хочет.

Потому что он явно и отчетливо почувствовал в вас маму. Поэтому возникло это нежелание проявлять мужскую, а не сыновью любовь.

Кроме того он не жил один, и поэтому ему нужно попробовать что это такое, как будет справляться с расходами, бытом, как он его обустроит, как ему удобно/нравится, узнать себя.

после очередной сессии его осенило, что он никогда в жизни сам не делал выбора.

не учитывала его мнение, не воспринимала всерьез его идеи.

Явные элементы сепарации.

 И его "осенило" после того, как вы резко перестали вести быт.

Я поэтому и пошла в терапию, чтобы узнавать себя, развиваться, повышать качество жизни.

Жаль, что не поговорили с ним, а молча перестали готовить и убираться. Думаю, он еще больше почувствовал себя ребенком, на которого давят таким методом.

То, что происходит с ним сейчас можно назвать подростковым бунтом.

Алеся, хочется вас поддержать. Это непросто, когда близкий человек уходит.

Знаете, я обратила внимание еще вот на это момент. Вы написали:

прежняя модель взаимодействия не работает

Как-то царапнула эта фраза. Не знаю, как вы думаете, она про любовь, про искренность, про открытость? Выстраивать модель взаимодействия - нет ли здесь чего-то от намерения воздействовать на человека каким-то манипулятивным образом, так, чтобы сработало на удержание человека в отношениях? 

Возможно, поэтому он

долго на меня смотрел пристально, с улыбкой, потом спросил разрешения меня обнять, долго держал в объятиях, сказал «хорошо что ты это все сказала, и именно в такой форме»

Может, он имел в виду, что вы в этот раз сказали прямо, открыто о своих чувствах? И его это тронуло, порадовало? Может, именно это ему было нужно? Прямые открытые разговоры?

Я, конечно, могу ошибаться, Алеся. Это всего лишь предположения.

Возможно, он просто влюбился в другую:

Начал переписку с девушкой, в которую был безответно влюблен 7 лет назад.

и тогда его нежелание интимных отношений и другие его действия могут быть продиктованы именно этим фактом. 

Но я увидела очень важное в ваших словах:

он безусловно отдельный человек и личность, и все его внутренние процессы важны

Ведь вы, Алеся, тоже отдельный человек и личность, и все ваши внутренние процессы тоже очень важны.

На душе кошки скребутся. Жизненного тонуса ноль. Все так резко оборвалось, что я до сих пор не верю и не понимаю как же так.

Вот именно эти процессы, чувства и эмоции важны. Осознание, отпускание, горевание.

Дайте пространство этим процессам - боли, злости, отчаянию. Потому что они тоже часть роста.

И у вас тоже происходит сепарация от чего-то своего в вашей жизни. От каких-то убеждений, возможно, установок. 

Поддержите себя на этом пути, говорите себе добрые слова. 

Можно обратиться за помощью к психологу.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.