Апатия, мало употребляю пищу, плохие отношения с близким мне человеком, выгорание, привязанность

Я поссорилась с подругой,мне очень одиноко,я осталась полностью одна.Я стала мало употреблять пищу.Когда вижу старых друзей задаюсь себе вопросом 'почему именно я,выбрала себе такой путь,почему не как у них,а именно такой тяжелый'.Хочется уже отпустить руки,но что-то держит.Я стала веселить себя любыми способами.

Мне в какое-то время хорошо,а потом становится плохо и начинаю плакать,закрыв рот,чтобы родители не услышали.А когба они приходят,у меня сразу же моментально прекращается истерика.Я завидую многим людям,когда вижу,что у них есть какая-то дорогая вещь,не то,что у меня,меня не мотивирует то,чтобы я могла копить на свою мечту,было очень много целей,но я их все забросила.Я была и щас состою в апатии,мне постоянно ничего не хочется делать,это очень ужасно,я хочу себя вновь чувствовать прекрасно как 2 года назад.

Все изменилось из-за мальчика с интернета.До него у меня никогда не было парней,и я никому не нравилась,и я очень долго хотела себе кого-то найти.Когда я с ним познакомилась,он мне сразу понравился.Можно сказать как первая любовь.Познакомились мы ночью.Он мне этой же ночью и признался в любви.Я ответила взаимностью.Встречаться мы начали спустя 1-2 дня общения.Позже когда он начал меня называть милыми словами,когда раньше мне никто никогда такой заботы не приносил,мне было не комфортно,я ему написала чтобы он меня так пока что не называл,он ответил,но уже как-то холодно,а потом и вовсе перестал мне писать,наши отношения просто держались на мне.

Потом я написала ему,что нам надо расстаться,в надежде,что он остановит меня,и захочет всё решить вместе.В итоге он просто одобрил.Мы расстались.Сначала мне было всё равно на него,а потом я поняла,что зря ему это написала.Потом я к нему возращалась несколько раз,и также несколько раз мы вместе сходились,когда мы сошлись предпоследний раз,я ему ночью написала большое сообщение,как его люблю,когда он спал,после того когда я ему это сообщение написала,я легла спать,думая,что когда проснусь увижу хорошую реакцию.

Но когда я на следующее утро проснулась,я увидела,что он еще не был в сети,и подождала его,через некоторое время,я решила вновь зайти в чат и увидеть его реакцию,но когда я зашла,я увидела,что он тоже онлайн,и думала,что вот он щас напишет мне,в итоге он проигнорировал моё сообщение.Мне было очень обидно,но я его сразу простила.Когда я гуляла с подругой,я видела,что он читает мои сообщения,но не отвечает,хотя можем быть онлайн.

Потом его не было 4 дня онлайн.Я стала переживать,что вот он меня бросил.И думала лечь под поезд,на суицид я не способна.К счастью рядом была подруга,она меня выслушала и поддержала.Мне стало легче,и этой же ночью я узнала,что он был на меня обижен,только уже не помнит на что,я не обижалась на него,а была только рада,что мы помирились.Через некоторое время мы опять расстались.А потом вновь сошлись вместе на отношения.Он также меня игнорировал,просто читал мои сообщения,но не отвечал,и придумывал отмазки,а может и не придумывал.Я не хотела этого терпеть и мы расстались.Больше мы с ним не сходились.Позже за день до моего дня рождения,я захотела ему написать,но что-то остонавливало.

В итоге я ему не написала,а просто выключила телефон.У меня началась истерика.Начала кричать и просить о помощи,чтобы это прекратилось.Позже у меня были отношения.Недолгие,но такой привязанности я больше ни к кому не испытывала как к нему,даже своей очень близкой подруге.

С этой подругой я перестала дружить,она чаще времени уделяла своей второй подруге,а она прекрасно знала,что я одна,и кроме неё у меня нет никого.Но она переехала в другой город в колледж,потому что мы живём в деревне,а тут нет таких учреждений.Когда мы с ней встретились,а времени прошло достаточно,когда мы с ней не виделись.

Она начала всё также шутить наши шутки,как раньше,летом.Но мне они уже были не такими смешными как раньше.Я в школе больше подружилась с моей одноклассницей и одноклассником,у нас наши шутки,и мне с ними больше интересней,чем с подругой.Я могу заплакать от любого того,что мне покажется хорошим.

Например когда меня могут назвать милыми словами,я могу заплакать,но сдеоживаюсь,потому что если заметят,что начинаю плакать,человек спросит: 'что случилось?'.И мне станет только хуже.В первом классе,со мной не ладила одноклассница.Да и много было людей,с которыми я не ладила,я не понимала почему так со мной,что я им сделала.

Потом мне стало всё равно,и потихоньку я начинала одооптироваться.Раньше я была тихоней.В 9 классе,я резко начала со всеми отлично ладить,но с той одноклассницей,которая меня не полюбила с первого класса,всё также не общаюсь,я не редко задавалась вопросом,почему она ко мне так относится.Но потом мне стало уже как-то всё равно на это,ведь я стала ладить с большей частью девочек,и есть одноклассник,также могу переговорить не боясь с одноклассниками,но с другом легче.У меня были комплексы на счет зубов,они как клыки.

Я часто когда смеялась,либо рот не открывала,либо же прикрывала рот рукой.Боясь,что со мной перестанут общаться из-за зубов.Сейчас я более менее отпустила этот комплекс.Но всё также хочу чтобы мне помогли врачи с моими зубами.