Тревожность и вина в отношениях

Здравствуйте, возникла проблема в моих первых отношениях. Дело в том, что спустя пару месяцев, начала чувствовать тревогу, ревность к прошлому своего партнёра и цепляться и накручивать себя за любые мелочи, где хоть немного чувствую эту самую ревность. Потом это состояние перешло на саму себя, каждый день борюсь с чувством, что делала что-то нечестное по отношению к нему, что может его обидеть и стала ставить себя на его место и спрашивать себя, если бы он так поступил, как бы мне было?

Дело в том, что я оказалась очень придирчива и ревнивая буквально ко всему, а он не такой человек. При каждом сомнении в своих действиях, я рассказывала ему о своих переживаниях, так как не могла справиться со своими эмоциями и состоянием, у меня очень много стресса на почве учёбы, работы, а теперь ещё и здоровья.

То есть от своего мч я ничего не скрываю, вплоть до мыслей в голове, но от такой откровенности уже самой стыдливо, ибо переживаю из-за всяких мелочей (сделанных мной без всякого злого умысла и скрываний от партнёра) , раздувая это до вселенского масштаба. Головой понимаю, что винить себя не за что, но день за днём ищется повод себя бичевать, какие-то мысли не въедаются, какие-то остаются со мной надолго.

При возникновение подобных мыслей позникает тревога, учащенное сердцебиение и жар, потом анализ ситуации. Начинает отпускать и приходит понимание ничтожности ситуации, но эмоции после такого не получается унять ещё долго, поэтому иногда разговариваю об этом с партнёром.

На данный момент беспокоит мысль о старом друге, с которым начали общение по причине симпатии, после чего просто дружеское общение (у меня всегда так было с противоположным полом), не знала, что значит влюблённость и тому подобное.

Пообщались года два, много чего обсуждали, веселились, гуляли, поддерживали друг друга, после чего задумалась о том, что чувствую на самом деле (задаваться такими вопросами стала, потому что на фоне других людей стала чувствовать себя немного не полноценной, т.к не чувствовала больше, чем симпатию кому-то и задумалась, может так люди это чувствуют?), после какого-то времени сомнений поняла, что точно не то и большего с человеком не хочется.

Общалась, конечно, и с другими, но все шло по одному и тому же сценарию. После ещё какого-то периода общения, стала интересовать близость с этим человеком, но скорее не из-за чувств каких-то, а интереса, ибо была весна, да и у меня ничего большего, кроме как за ручку подержаться с мальчиком не было. Меня резко пробил интерес, а тут человек, который и внешне симпатичен и выстраивать какие-то отношения с нуля не нужно.

В общем начала флиртовать, намекать, договорились кино посмотреть, выпить. Не знаю, понял ли он все сразу, скорее всего, но до этого у нас не было абсолютно никаких намёков ни на что. В назначенный день я нервничала и было чувство, что неправильно это все, плюс дружеские отношения закончатся и вообще какие-либо отношения после такого продолжать я была не намерена. Но встретится так и не получилось, чему я рада, будто избежала ошибки. После этого меня отпустило и я не чувствовала подобного, вообще об этом напрочь забыла.

С другом продолжали общаться как и до всего этого. Позже встретились ещё несколько раз, все таки выпили вдвоём, но ничего не было и не хотелось, все по дружески, не больше, ни меньше. Так и общались далее, периодами, когда спишемся, когда не спишемся. И я встречаю своего мч и сразу влюбляюсь, не раздумывая, не сомневаясь в своих чувствах.

Мы сразу же обсудили, что дружим и общаемся с людьми противоположного пола, чтобы не было недопониманий. С другом на тот момент какое-то время не списывались, но мне искренне было интересно, как у него дела и жизнь, хотелось поделиться своей, поэтому первая пошла на контакт. Я могла что-то без проблем рассказать про этого друга или ответить ему на историю в присутствии парня, показать фотки и т.п. Ну и парень мог рассказать что-то про свою.

Не было скрыто ничего, а про прошлые ситуации какие-то я даже не думала и не вспоминала, ибо это казалось пустяком и к другу я испытываю исключительно дружеские чувства, не более. Парень не расстраивался и не переживал по его поводу или просто не показывал этого. Но сказать, что я не ревновала к одной из таких когда-то близких подруг, я не могу.

Подозреваю, что у них могла быть похожая история, но он про неё ничего не рассказывал особо, но у меня есть причины так думать. Ревность скорее связана с недоверием, ибо я не знаю, что у него может быть в голове и что он чувствует, а свои мотивы я понимаю. Хотя к подруге, с которой он время от времени встречается и рассказывает ревности нет. Имею ввиду, что ситуация пустяк и я действительно имею черту принимать все близко к сердцу.

Чувствую вину по поводу этой ситуации, потому что если её перевернуть, мне было бы не приятно, хоть и понимаю, что ничего такого в этом нет. Чувствую себя плохой, из-за того, что сама делаю те вещи (без какого либо плохого умысла), на которые могу обидеться на мч. Если прошлое остаётся в прошлом в моем случае, почему я ревную его к прошлому? Поступила ли я нечестно, поддерживая связь с другом? Хотелось бы узнать, как перестать винить себя и партнёра, почему это состояние ко мне вообще пришло и как избавиться от подобных мыслей. Если я не в состоянии справиться с этим сама, к какому специалисту обратиться?

Спасибо!