Не понимаю, как реагировать на проблемы родителей

Анна, доброго дня!

Ваш вопрос заключается в «как реагировать на все это и помочь родителям?»

Давайте подумаем вместе что может стоять за этими вопросами.

1. Как Вам реагировать.

Ситуация не из самых приятных. Близкие вам люди долгие годы приносили друг другу самые разнообразные чувства и переживания. И, все же, если речь идёт действительно об абьюзивных отношениях, замечательного тут мало. 
Попробуйте ответить сейчас сами себе на вопрос: «Как реагировать?» Что приходит в голову первым?

Заранее скажу, что любая эмоция, любая Ваша реакция - нормальна и допустима. Разрешите себе их. 

2. Как помочь родителям. 
Очень часто, когда дети наблюдают длительно за проблемами своих близких, чувствуют прямую вовлечённость, сопричастность. Как будто переносят на себя некоторый груз чувств, с сидящим на подкорке вопросом «Что же делать? надо что-то делать!!»

Но Анна. Ваши родители взрослые люди. 
И это один из законов терапии, как бы банально он ни звучал: «Мы не можем изменить других, исправить, заставить что-то делать. Но мы можем работать над собой». 

Это их выбор. Даже если он не правильный (как видится Вам со стороны).

Анна, Вы можете подсветить также Вашей маме разные пути отступления и выходы из этих отношений.

Попробуйте поискать новые формулировки, ракурсы с точки зрения слов.

Т.к если одна и та же фраза, сказанная 25 раз не работает (даже если за ней стоит исключительная правда, как например «мама, зачем ты это терпишь?») - значит, ее нет смысла повторять. 
В противном случае, Вы будете бесконечно тратить свою энергию на преодоление этого рубежа одним и тем же способом.

Показать плюсы разных вариантов, вместе поискать разные возможности. Быть поддержкой там, где это необходимо.

Но выбор в пользу «уйти от отца, чтобы остановить эти диструктивные отношения» может сделать только она сама. 

Если нужна будет помощь - обращайтесь!

Хорошего дня!

С уважением, Ольга Марк.
Клинический психолог,
Кризисный терапевт.

Анна, день добрый. 

В вашем письме два разных вопроса, и оба они говорят о том что вы испытываете сложные переживания. 

1. Как реагировать? 

Вы уже реагируете и немного написали об этом. Давайте попробую выделить

- мама ради детей (нас с сестрой) терпела всё это - жалость и сочувствие к маме

- это просто свинство и мерзость со стороны папы - злость и отвращение к тому что делает папа

- даже не понимаю как на это реагировать - растерянность

- испытываю стыд за родителей - здесь вы явно пишите о стыде только стыд этот очень непростой. Его называют "испанским стыдом" и заключается он в том что нечто делают одни люди, а стыдно за это тем, кто просто оказывается свидетелем. 

Думаю что еще есть возмущение тем как они себя ведут по отношению друг к другу и к себе.

Как вы видите чувств много и они сложные. У вас есть выбор говорить им об этом или молчать. Решать только вам. Но все же позаботьтесь о своих чувствах и своем самочувствии где-то где вы можете это сделать.

2. Как помочь родителям?

А вот это уже очень непростой вопрос и сложность его в том, что помогать не надо и даже нельзя по множеству причин. 

Давайте перечислю несколько из них.

Вы заметили что мама в позиции жертвы, и если начнете ей помогать, то просто укрепите ее позицию и она еще меньше будет пробовать заботиться о себе, своем самоуважении и достоинстве. Это именно ее задача, и если она не решит ее, то значит она давно научилась получать бессознательные эмоциональные выгоды от роли жертвы. Это парадоксально, но например таким способом многие люди повышают самооценку и самоуважение, ведь на их фоне, тирана все не любят, а значит больше любят и уважают жертву. Вы можете высказать свое мнение и отношение к ситуации, но не в коем случае не давать оценку кто хороший/плохой и не давать советы, пока у вас их не спрашивают. 

Второй важной причиной является семейная иерархия. Вы ребенок, а значит не должны поучать или спасать родителей от тех отношений, которые они выстраивают между собой. Если начнете это делать, то нарушите иерархию и "усыновите/удочерите" родителей, о чем потом сильно пожалеете. Они оба ваши родители - это те семейные роли, которыми вы связаны. Но помимо вас они друг другу супруги, и влезать в их супружеские отношения вам нельзя. Это те семейные роли, в которые дети не должны ввязываться. Таким способом ваши родители продолжают что-то друг другу доказывать, показывать или наказывать друг друга, за то что не имеет к вам никакого отношения. В подобной ситуации ваша дочерняя задача направить внимание на свои отношения и свою жизнь. Это законы семейной системы. При этом ваши родители остаются только родителями и вы их любите лишь по той причине что вы их ребенок. 

Еще одна причина заключается в том что третий человек в отношениях пары всегда появляется как способ слить то напряжение, которое пара не умеет сама разрешить или выдержать. Часто это даже скрепляет пару. Тоже парадокс, но это так. До некоторого времени эту роль могли играть дети (вы или ваша сестра), а теперь ее играет папина женщина. Дайте возможность вашим родителям прожить этот опыт, возможно что за всю совместную жизнь они так и не смогли сказать друг другу что-то, что пытаются сделать до сих пор столь кривым способом. Просто поверьте, я много работаю с парами и знаю о том что попытки спасти пару от третьего-лишнего лишь оттягивают шанс для двоих честно встретиться и признать то, что они оба не хотели признавать много лет.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с вашим партнером, а родители разберутся и без вашего участия. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Здравствуйте.

Анна

как на это реагировать,

Но вы уже вполне себе реагируете. 

Анна

это просто свинство и мерзость со стороны папы.

Складывается впечатление, что вы возмущены поступком отца.Вероятно данное поведение  мужчины для вас не приемлемо. Вероятно, вы злитесь на него. И возникает чувство отвращения на его поступок.

Ваше желание чем либо помочь вероятно возникает на саму ситуацию и мамину растерянность. Сложившиеся отношения родителей, ставит вас в тупик. По этому вы сталкиваетесь со своим  бессилием чем либо помочь этим двум взрослым людям.

Анна

Мама в позиции жертвы

Ощущение, что вы сердитесь либо раздражены на ее " жертвенную " позицию.  Могу предположить, что у вас есть свое видение, мнение того что делает/не делает мама. Ее отношение  к сложившейся ситуации вам не подходит.

Анна

Как помочь родителям

Думаю,что мама сама не ожидала такого поворота в своей жизни.

Важно дать ей время осознать и принять сложившуюся ситуацию. И принять самостоятельное решение как будет складываться ее будущая жизнь. 

Все, что полезно делать в даннои ситуации это никого не спасать. Дать почувствовать  человеку, что она не одна, что вы можете ее выслушать, посочувствовать, а выбор остается за ней: Что мама дальше будет делать, мириться с папои, договариваться с ним о чем то, либо устраивать свою личную жизнь и как ... Это ее  жизненные задачи. 

Складывается ощущение, что вы включены в семейный конфликт. Но это не ваша территория,  вы можете говорить родителям только о своем видение происходящего и о своем желании каких бы вам хотелось отношении в семье. И все. На этом ваша власть и ваши возможности заканчиваются.

И последнее. Позиция жертвы по определению,  самая выгодная роль  в деструктивных отношениях. Всегда найдется спасатель для жертвы. К сожалению, прежде мама жила с  супругом  и терпела его  из за вас, детей. Она была спасателем этих отношении. Вероятно такое к себе отношение не устраивало ее мужчину, вашего отца. Когда  дети выросли, спасать не кого...Парные отношения распались.

Самое лучшее, что вы можете сделать для себя - это заметить деструктивный  паттерн отношении в паре, осознать его токсичность и строить свои парные  отношения с учетом себя,  своих чувств и своего любимого.

Я так вижу вашу ситуацию. И сложившиеся отношения в ней.   

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия