Зачем мужчине порно в отношениях?

Полина, день добрый.

Вы пишите о том что хотели бы узнать мнение экспертов, так как вероятно вы испытываете противоречивые чувства: с одной стороны вроде бы все нормально и ваш муж фактически с вами, и при этом вы испытываете очень сильные и неприятные переживания, будто вы его теряете. 

Первое, что хочется отметить - у вас прекрасная рефлексия и вы не только заметили, но и красочно описали все типичные переживания связанные с острой ревностью. В словаре Ожегова дано такое определение ревности: мучительное сомнение в чьей либо верности, любви, полной преданности, подозрение в любви, полной преданности кому-либо другому.

К сожалению, в современном мире в связи с развитием интернет технологий подобная проблема стоит одной из наиболее массовых причин семейных конфликтов, приводящих к утрате близких и доверительных отношений между супругами, вплоть до эмоциональной разобщенности и разводов.

Ваша семья не исключение - "У нас было много выяснений и скандалов на эту тему"

Сложность ситуации заключается в том что фактической измены будто бы нет, тот кого ревнуют не видит измены, а значит недооценивает страдания того кто ревнует, и при этом тот кто ревнует испытывает реальные мучительные чувства, от которых ему очень сложно освободиться.

Избавиться от ревности очень непросто по причине сложной структуры этого переживания, так как ревность всегда порождает неуверенность, страх, ощущение зависимости, агрессию и в итоге депрессию.

И вы пишите:

"Свои проблемы с самооценкой я осознаю в связи с..."  

"...ощущение что мой любимый меня обманул, соврал, и тогда может вскрыться какой-то еще бОльший обман, который тоже для него является ерундой, а для меня был бы трагедией"

"когда начала писать об этом, то прям ощутила злость и раздражение"

"когда я случайно недавно после мужа увидела ссылки на именно эти секс чаты я была в шоке"

"Что если он туда ходит, значит хочет другую, а со мной это всё обман"

"я после этих видео что-то типа рукавицы. Теперь я ощущаю это так"

"на меня навалились сомнения и ревность"

"я словно обесценила это, будто нет никакой эксклюзивности чтоли в его желании. Будто у него встает на что угодно и я часть этого что угодно, причем самая скучная часть".

Думаю, что для начала есть смысл отнестись к этому следующим образом:

-  "я восприняла это как измену. И до сих пор не могу отойти."

Другими словами, вы переживаете эту ситуацию как реальную измену, а значит ваши страдания именно таковы будто у вашего мужа появилась другая женщина - ваша соперница, угрожающая целостности и эксклюзивности ваших партнерских отношений. 

Эти переживания реальны и от них невозможно отмахнуться или "выключить" их по чьему-либо желанию. Это не блажь - это реальное сложное переживание.

Причины возникновения ревности вполне объективны - вы чувствуете угрозу и страх потери близких отношений с мужем, чувство ущемленной гордости, нарушение прав собственности с сексуальным партнером (будто в вашей супружеской постели всегда есть другая или он только что пришел от нее), острую угрозу персональной самооценке, невозможность выглядеть и быть исключительной (самой красивой, самой желанной) для него.

Самый прямой и распространенный способ снизить интенсивность страданий того кто ревнует - это либо обесценить своего партнера (снизить его значимость для себя) или обесценить сами отношения с ним. А именно это успокаивающее обесценивание и приводит к охлаждению отношений, разобщенности в паре, а далее потери эмоциональной близости (собственно того ради чего и образовывалась супружеская пара) вплоть до разводов.

И вы пишите о крушении представлений об эксклюзивности ваших отношений и возмущении - "прожила в иллюзии того, что если ты в отношениях, то нужно накладывать на себя ограничения и не пускать слюни на других, иначе для чего женился вообще". Будто данная ситуация ставит под сомнение ваши ценности брака. Это достаточно серьезные основания для того чтобы донести до супруга мысль, что ваша пара находится в угрожающем кризисе, не искать виновных в случившемся, а признать этот факт и искать решение вместе. 

Однако ваш муж выбрал тактику избегания прояснений - "после серии скандалов у нас на этой теме теперь табу, он полностью избегает этих разговоров". Это точно не идет на пользу укрепления ваших отношений и взаимопонимания, оставляет вас в одиночестве со своими чувствами и мыслями, что лишь подогревает ревность, неудовлетворенность браком и эмоциональную разобщенность. Вам невозможно достучаться до него, так как он уходит из диалога. Но делать это можно только спокойно в стиле конструктивного диалога, а не на эмоциях, что сейчас для вас крайне сложно. Думаю, почти невозможно. Могу предположить что ваш муж не умеет выдерживать не саму тему обсуждения, а ту форму, в которой вы эти обсуждения предлагаете проводить.

Напряжение, которое сейчас затапливает вас, уже не нуждается в подтверждении фактами, вы ожидаете продолжения "измены" со стороны мужа и с этим еще тяжелее справляться.  И тогда вы обесцениваете его, не видя в нем мужчину, что выражено вашими словами - "теперь я знаю, что всегда, когда ухожу из дома он занимается этим и меня это раздражает и злит. Такое странное чувство, что он какой-то подросток".

Когда пара не может совладать с нарастающим конфликтом и кризис в отношениях очевиден, есть смысл обратиться к семейному психологу, чтобы с его помощью в безопасной обстановке каждому партнеру сказать о своих чувства и быть услышанным, очертить границы проблемы без взаимных обвинений, чтобы оценить важность того что есть между вами и сохранить или вернуть тот эмоциональный комфорт ради которого ваша пара когда-то объединилась. 

Почитайте статью на моем сайте, посвященную этой теме. Она доступна по ссылке http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami

Если готовы, обращайтесь вдвоем. В противном случае очень трудно в одиночку решать вопрос касающийся двоих.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в паре.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Добрый день, Полина! Это зависимость, не хобби. Она с человеком всегда: в отношениях и без.  Зависимость можно лечить, но этого должен захотеть сам зависимый. Если вашего мужа все устраивает, это не изменится. Он или будет скрывать, или начнутся ссоры, или придет к желанию расстаться.

Это ваш выбор: жить с зависимым, предложить ему помощь в лечении и поддержку (дав шанс на сохранение отношений) или уйти. С зависимостями работают психиатры. 

Если вам будет нужна моя помощь, обращайтесь!  

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Доброго времени суток Полина!

Хотелось бы начать с того, что проблема с которой столкнулась Ваша семья не является единичным случаем. И здесь, в первую очередь нужно обращать внимание на качество и количество супружеского секса. Если оно не снизилось, то можно с уверенностью сказать, что Ваши опасения накрученные. 

Полина

И еще вопрос, человек считается порнозависимым, только если качество и частота секса а паре исчезает или падает? Потому что у нас ничего подобного нет.

Подробнее об этом можно прочитать в статье -Влияние порнографии на мужчин.

Полина, интерес Вашего мужа к порно, к сожалению, повлиял на ваши взаимоотношения и продолжает их занижать.

Основной ошибкой явилось то, что вы

Полина

И после серии скандалов у нас на этой теме теперь табу

Вы не смогли спокойно обсуждать данную тему и тем самым, на сегодняшний день между вами отсутствует коммуникация, которая влияет на негативные мысли, эмоции и чувства. От этого страдает и Ваше психологическое состояние и состояние Вашего мужа. И конечно же гармония в семье.

У каждого человека индивидуальное отношение к термину "измена". И естественно, свой взгляд, что считается неверностью со стороны партнёра. Реакция организма зависит от отношения к тем или иным действиям. И на сколько болезненно воспринимаются эти действия, на столько сильнее нас выводят эмоции, мысли и чувства из равновесия.  Попробуйте проанализировать своё восприятие в отношении увлечения мужа, переосмыслить, на основании мною написанного и изменить своё отношение к его увлечению.

Это краткий ответ, с акцентом на ключевые моменты.

Психолог-сексолог.
Онлайн, текстовый формат.

Доброго дня!

Важно понять и нащупать, ответить себе на вопрос: что именно вызывает в Вас столь сильный эмоциональный отклик во всей этой истории?

Наличие дополнительного источника возбуждения, ощущаемый Вами некоторый обман или быть может отсутствие определенности и конкретики в понимании причин и необходимости просмотра видео подобного рода Вашим супругом? Что сильнее?

Также Вы написали, что пытались обсудить волнующий Вас вопрос и каждый раз диалог приводил к скандалу. 
Так, что тема стала даже табуированной (по факту остро триггерной для вас обоих, т.к закрепилось ощущение, что после обсуждения данной темы будет ссора, после многократно одинаково сценария «обсуждение темы просмотра порно-ссора»).

Важно, в каком формате строился этот диалог. Какие именно Вы задание супругу вопросы и как?

Есть ли какие-то конкретные ответы, которые Вы бы хотели от него получить и услышать? 

Необходимо отследить сценарий Ваших диалогов. Буквально расписать по ролям.

В какой именно момент Вы начинаете чувствовать сильные по собственным ощущениям эмоции и какие?

Например, это может быть в момент, когда Вы предлагаете обсудить эту тему. 
А может, в момент, когда в ответ от мужа Вы слышите категоричные ответы/нежелание обсудить/когда говорят что-то вроде «опять эту ерунду обсуждаем» (можно подставить своё).

Было бы здорово отследить эту же взаимосвязь и у Вашего супруга. В какие моменты именно он в обсуждении данной темы сталкивается с сильными переживаниями и реагирует так, что может привести к конфликту.

Возможно, он начинает реагировать в данном диалоге совсем на другие этапы, недели Вы. 
Отследив динамику эмоциональных изменений и с Вашей стороны, и со стороны супруга - Вы сможете подобраться к фактуре конфликта. Есть вероятность, что она в чём-то ещё, помимо самого факта просмотра порно.

Об этом говорит Ваше «абстрактная мысль из серии - мужчины смотрят порно, меня вообще не волнует». 

Также, следует разобраться немного и в физиологии, природе и механизму образования сексуального возбуждения у мужчин и женщин. 
У мужчин действительно все «работает» немного иначе. 
И определённо точно, наличие сексуальной жизни между Вами как супругами, партнёрами - это показатель отсутствия патологии.

Полное или почти полное замещение реального секса виртуальным - является признаком отклонения от нормы и поводом для обращения к сексологу.

То, что Ваш супруг проявляет к Вам внимание, физический интерес, ласки -  прекрасно! И я надеюсь, Вам удастся мягко и оставаясь в нейтралитете (что крайне сложно, но точно возможно) получить ответы на свои волнующие вопросы от Вашего супруга.

Нужна будет помощь - обращайтесь!

Хорошего дня! 

С уважением, Ольга Марк.
Клинический психолог,
Кризисный терапевт.