Я просто очень люблю тех, кому не нужна

С детства мама не давала мне возможности иметь свое мнение и желание. До 18 лет я соглашалась со всем и была хорошей. Даже переходного возраста не было. Я дико боялась. У меня ни когда не было друзей- все по масленому мнению были не те. Я ни когда не имела права пожаловаться ни маме ни тем более отцу или еще кому на тиранию мамы.

В детстве мне постоянно рассказывали о том кого мать любила. Мама часто мне показывала его фото и говорила ,, если б не ты , я б ушла к нему,,. Мама назло другому вышла замуж за отца. Он очень любил ее всю жизнь. Когда мама была на 8 мес беременности за ней пришел тот кого она любила , но из за живота( ее слова) она не смогла уйти.

Мать часто меня наказывала физически за малейшую провинность. Даже сама мне рассказывала, как я маленькой лет в 5 бегала по дому , а она просто решила посмотреть что будет если я упаду. Подставила мне ножку , я упала. Плакать мне было запрещено . Мама не знает , но я хорошо помню этот случай, а особенно ее голос … запрещающий плакать.

Когда мне было 10-12 лет мне часто снились сны , что я умираю и мама плачет и говорит мне о своей любви. Дальше я встаю радостная из гроба и мы обнимаясь и целуясь уходим счастливые. Да… я понимаю , что это от недостатка любви. С отцом выстраивать отношения мне запрещалось, я как бы была в дали. Когда папа говорил что мне что то нужно , мама отвечала ,, я сама с ней разберусь, не лезь.,, только по уходу отца из жизни я поняла как мы были с ним духовно близки… папа ушол когда мне было 50.

Профессии для меня были определены мамой - повар, кондуктор или завод.

С бабушкой ( я ей очень благодарна) мы в тайне поступили в мед колледж.

Мама была возмущена.

В 18 лет я выскочила замуж с мыслью о том что б вырваться из под жуткого гнета. Все мои сокурсницы гуляли и знакомились с парнями, мне это было запрещено. В 17-18 лет я обязана была ложиться в 21:00.

Не смотря ни на что я всегда стремилась к своей матери и очень страдала что нет близости как у дочери и матери.

Когда я вышла замуж мать тут же просто сказала фразу ,, ты теперь отрезанный ломоть,,

Брак мой был тяжолый. Свекровь не желала видеть меня невесткой . Через 5 лет избиений мужа , которые я терпела и не могла пожаловаться т к когда пробывала это сделать мать обвиняла только меня.

Я ушла сама с грудной дочкой 3 мес. Узла зимой в халате и тапочках завернув дочурку в платок пуховый к бабушке. Бабушка нарушала мать .

Отец мой был возмущен что ни чего не знал и принял меня домой. Стресс после брака был жуткий, я боялась встретить бывшего мужа даже на улице. Несколько лет я отходила от всего что там у свекрови пережила. Мать же пыталась меня вернуть к ним.

Бабушка умерла и оставила мне кВ. Все на меня окрысились. Мама и ее сестра .

У меня есть брат , разница у нас на 11 лет. Мать живет ради него.

Сейчас брату 40 , а мне 51.

У брата семья. Много детей . Старшей дочке его моей племяннице уже 19 лет.

Всю свою жизнь я пыталась выстроить отношения с мамой. Но отношения только те которые видит она. Я должна полностью все принимать со всем соглашаться.

Последнее время дошло до того, что она потеряла в собственных авоськах колюч и обвинила меня в воровстве … намеренном воровстве с желанием обокрасть ее дом . Брату и всем родным она это говорила. Поверьте она прекрасно все понимает и этот мерзкий случай не единственный.

Я вышла 2 раз замуж . Дочке моей было 17.

Знаете, я когда вернулась в отчий дом, мать сразу меня выгнала на работу. Даже ясель в городе не было. Я в последние дочку устроила. На работу ходила ( кВ у меня была уже Бабушкина) с дочкой. Смена в ночь , а мне ее не скем оставлять, мать вообще отказывалась ее у себя оставить спать. Бывало приду часов в 19;30 прощу ,, мама пожалуйста оставь доченьку у себя, ее ни кормить ни чего, только спать положить,, мама отвечает ,, нет, как хочешь так и крутись,,

Иду с дочкой на смену, я тогда в детской больнице работала, спать положу в палате свободной малышку свою, ей тогда годик был.

А люди все видят , встретят мать и в глаза ей говорят . А мама на меня ,, предательница, жалуешься…,, и т д

А я верите не жаловалась ни когда.

Мама в меня чуть ли не плевала за предательство которое не было.

Я часто голодала тогда. 90 годы… работала на 2 работах.

С дочкой она ни когда не сидела. Так было что мне говорила , если я буду ей платить , как няне тогда она и просит с моей дочкой, своей внучкой.

Когда я вышла 2 раз замуж, я была так счастлива, переехала к мужу и попросила маму на 2-3 мес пока мы будем делать кВ для нас ( ремонт) пожить дочке у мамы.

Я ей тогда финансово оплатила хлопоты.

Сделала я большую ошибку. Дочь свою я не узнала уже через 2 мес. Мама позволяла ей все ! Оказалась что она разрешила дочке моей даже не ночевать дома! От меня все это скрывалось и было превращено все в тайну.

Когда я попросила дочь вернуться и жить с нами в отремонтировано ка и готовой комнате для нее - моя девочка просто сказала что у нее нет мамы и будет мамой называть бабушку. Поверьте что я только по доброму не делала какие способы не предпринимала, дочь моя видела во мне только врага ….. Полностью перестала со мной общаться , ЗАБЛОКИРОВАЛА все мои телефоны

Дальше дочери исполнилось 18 .

От мамы помощи в этом вопросе не было.

Дочь вышла замуж уехала жить к мужу в Москву.

Всем сказав что я умерла.

Много лет я ее искала , плакала… но мама от меня все скрывала.

Скинула мне 2 фотографии свадьбы дочки . Уже по прошествии года.

В прошлом году моей дочке исполнилось 30 лет. Я ее наконец то нашла. С огромным трудом удалось выйти с ней на контакт через 12 лет.

Я тяжело болею… у меня проблемы с щ ж и от того падает гемоглобин до 86 -88 . Как медик я постоянно обследуюсь и как ни странно ГОРМОНАЛЬНЫЙ ФОН И ГОРМОНЫ В НОРМЕ . Просто ставят увеличение( зоб) без нарушений. Но на гемоглобин это оказывает влияние. Препараты железа мой организм уже не все могут усваиваться. Железо последнего покаления очень дорогое. ( конечно и стрессы и интриги мамы и то что я 17 лет работала без выходных и отпуска только б дочка не нуждалась сделали свое дело )

Я сказала о том дочери. Она тут же мне перевела деньги. В разговоре она спросила есть ли у меня кредит. Я сказала есть т к делала ремонт после смерти 2 супруга и брала кредит. Дочь тут же его мне погасила .

Радости моей не было конца ! Маме я радостно сказала о том .

Реакция мамы меня поразила… не смотря что мы были в людном месте на улице она прям накинулась на меня с кулаками и криками что б я не смела ни чего просить и брать у своей дочки… этот случай был перед моим днем рождения 19 сентября . Я весь день рождения ждала смс или звоночка от доченьки … 20 позвонила сама.

На мой вопрос , ,, доченька я так ждала звонка , ты очень была занята ?,, дочка моя так на меня начала кричать … что я не мать , а всего лишь биоматериал . Что она мне выплатила сумму за вынашивание. Очень много я услышала…. От ужаса я сильно заболела. С инфарктом меня увезли в больницу. Потом месяца 3 я не могла придти в себя .

Все телефоны ЗАБЛАКИРОВАЛА дочь. Я брала новые номера что б понять … самое ужасное что дочь обзывала меня лгуньей вравшей ей с детства… что я врала … ведь я даже ей ни чего не говорила плохого про ее отца и бабушку с той стороны. Не хотела я как моя мама поступать настраивать дочь против отца ( хотя после моего ухода мне специально не платили алименты на дочь, ее отец специально не официально устраивался , что б не было взыскания. Помню слова его ,, приползешь на коленях , тогда получишь алименты,,)

Потом опять вражда… долгий очередной байкот .

Настраивание против меня брата.

С братом у меня всегда были очень душевные и близкие отношения. Ведь когда он родился мне было 11 и я была ему и няней и другом и всем. Подруг у меня не было как я говорила. И счастье для меня было возиться с ним .

Но как оказалось я ошибалась.

Я не знаю что можно было такого о мне сказать … Как годами влиять …

Но когда я последний раз не так давно болела… мне так было плохо… ни встать не могла ни попить от температуры 7 дней( и так всегда , я старалась это не замечать)

Ни кто не написал даже мне, как я… и что … а у меня даже на молоко не было. Брату я звонила и говорила как тяжело чувствую заболеваю. Ни племянники ни жена брата ни он … даже не спросили как я.

Когда я брату сказала, что так нельзя , разве нормально так поступать…

Мне было написано в вацапе. Что я манипулирую на чувстве вины.

И что в отношениях с мамой я сама виновата

Что такие как я не могут быть счастливы потому что я несу чемодан без ручки который пора бросить….

Я мягко написала. Его слова… но боли от понимания того что я не нужна самым дорогим и близким много дней не отпускала меня …. Его слова… написанные , что миллионы живут одиноко и счастливы … поразили меня до глубины души…

Я не знаю что мне делать…

Много много лет я проработала в реанимации получила высшее образование всегда старалась помочь тем кому нужно это . Боролась за пациентов до последнего.

Конечно я не без греха. Но я ни когда не предавала и если нужна моя помощь всегда приеду прилечу с конца света.

Как жить… я понимаю жить надо.

Но я осталась теперь одна.

Даже брату после последнего того что я поняла нет желания звонить.

Ведь все эти годы звонки были только с моей стороны … Они и не звали меня ни разу на семейные праздники.

И я все поняла…

Знаете, я сама удивляюсь, что столько терпела.

Но не подумайте что я забитая. Нет.

Я просто очень люблю тех кому не нужна.

Напишу Вам о своем характере. Я прошла весь ковид с самого начала. Я живу в Калуге и 25 лет езжу на работу в Москву. Сама за рулем. От Калуги до Москвы 200 км.

Сначала ездила что б не голодать и дочь поднять. Я ведь даже замуж себе не позволяла выйти … боялась что девочку мою обидят. Пыталась дать ей все то что не знала сама - любовь . Потом уже поступила в университет. Работаю врачем анестезиологом- реаниматологом.

Не думаю, что слабохарактерные работают в такой профессии. И выдерживают дорогу. В Калуге работать не где . Да и на зарплату Калуги … только корм собаке купишь да за кВ заплатишь. Да и вообще интересно работать в Москве. Другой уровень работы.

А теперь я сломалась.

Когда поняла, что даже брату по сути нет до меня дела.

Написала ему вежливо , что больше не побеспокою их ни кого.

Поставила точку.

И ни когда больше не буду ни звонить им ни кому ни писать.

Я решила просто уйти из их жизни …

Может я не права?

И с мамой так нельзя?

Как быть ?

Мне даже страшно , что меня не интерисует больше ни чего.

У меня единственный друг остался… моя собака. Сил нет ни на что.

Знаете, я часто думала, что из меня с детства сделали жертву.

Но сила жизни все равно взяла верх.

Я не знаю, как осознать , что не нужна моим любимым людям.

Понимаю…. Но как жить?

Поймите правильно я не сужу ни маму ни дочь ни брата.

Я их не понимаю, как когда то папа не смог понять одиночества в котором жил с мамой… папа ушол от онкологии. Мне было 25