Отношения, ссоры

Хадиджа, здравствуйте.

Как сейчас то, что вы в довольно жёсткой форме отстаиваете свои права, укрепляет ваши отношения? 

У вас две цели - донести свою точку зрения мужу и сохранить благополучный брак. Но сильные эмоции, оскорбления не способствуют их достижению.

Я понимаю, что отношение к вам свекрови и реагирование мужа  для вас болезненная тема. И пока вы не снизите внутренний накал, не встанете в позицию Взрослого - спокойно, аргументированно объяснять свою точку зрения, есть риск испортить отношения с мужем.

Если не удаётся справиться с эмоциями - проработайте это с психологом, это вам поможет более рационально реагировать на неприятные для вас темы о свекрови.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Хадиджа, приветствую!

Это очень тяжело, когда обстоятельства заставляют мириться с несправедливостью. Именно это Вы перенесли в доме свекрови. Возможно, отстаивать и защищать себя Вам не позволяли традиции, принятые в Вашей семье.

Но это уже в прошлом, а та несправедливость по-прежнему отравляет Вам жизнь. Конечно, лучше проработать этот опыт с психологом, но и сама Вы можете кое-что сделать для себя.

Есть упражнение, которое позволит Вам «вытащить» из себя то, что Вы чувствуете до сих пор к свекрови. Напишите ей письмо(отправлять не нужно), в котором опишите все, в чем Вы считаете она перед Вами виновата. Можете писать не стесняясь, напишите, как Вы себя чувствовали у нее дома, что она делала неправильно и как на Ваш взгляд было бы верно поступать. Пусть в этом письме будет все, о чем Вы не могли и не можете ей сказать. Затем порвите письмо или сожгите, мысленно прощаясь с ситуациями, когда с Вами обращались плохо.

Если данное упражнение не принесет облегчения, обращайтесь, будем разбираться!

С уважением, Василиса.

Здравствуйте, Хадиджа

Вы пишете:

 он должен был меня защитить от несправедливости, унижений, оскорблений своей матери. я не видела как он меня защищал

но при малейшем упоминании его матери, я в штыки встаю и начинаю эту тему. что ты такой-то, доходит вплоть до оскорблений

Хадиджа,  вас возмущает то, что ваш муж не защитил вас от несправедливости, унижения и оскорбления со стороны вашей свекрови. 

У вас появляется сильный гнев на него. И вы высказываете этот гнев ему. Потому что считаете, что он должен был вас защитить.

Это очень заряженная для вас ситуация. Очень много в ней протеста и гнева.

То, что вы "встаете в штыки" при малейшем упоминании о свекрови, то, что не можете "сдерживать свой язык ", свидетельствует о том,  что срабатывает триггер, запускающий аффективную реакцию не только на поведение свекрови и мужа в настоящее время, но и на какую-то травматичную ситуацию, произошедшую с вами ранее.

Поэтому ваша реакция такая сильная, неуправляемая вами. Потому что ваша боль и гнев удваиваются. Присоединяются негативные чувства  ещё из-за других событий из прошлого.

Возможно, в детстве или подростковом возрасте происходили какие-то события, когда вы пострадали от несправедливости, унижения, оскорблений. И вас не защитили.

Поэтому вспыхивает эта ярость на мужа. Из-за того, что он не защитил, также как в детстве вас не защитили.

Вам кажется, 

что надо отстоять свои права, и доказать свою невиновность

потому что тогда, в детстве или подростковом возрасте,  вам не удалось этого сделать — отстоять свои права, доказать свою невиновность.

Может, таких ситуаций было несколько,  может, это периодически происходило в вашем детстве — возможно, в вашей семье,  возможно в школе.

Если это происходило, то требуется проработка этих травматичных ситуаций, работа с негативными переживаниями.

В сотрудничестве с психологом такая работа будет  результативнее.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.