Не понятно, что происходит

Арина , здравствуйте! 
Как я поняла из вашего сообщения, что с подругой вы дружите уже на протяжении очень долгого времени и ваше недоверие к ней началось только после того , как она призналась вам , что ранее уводила других парней ? 
подумайте до этого уже были такие моменты , что вы могли приревновать вашу подругу к мужу? 
Пробовали вы разговаривать с мужем на эту тему ? Для чего он оказывает внимание вашей подруге и не ставит вас в известность ? 
Кто прав , а кто нет я не могу судить . И не могу понять для чего вам идти на применение , если вы этого не хотите ? Кому вы хотите угодить? 

С заботой о Вас .
Психолог Екатерина
Оренбург.

Арина, зачем вам переступать через себя, если « не хотите». Ради чего?

Арина, здравствуйте.

У вас есть сомнения, относительно намерений вашей подруги. Есть несколько моментов, которые в её поведении по отношению к вашему мужу неприятны. Нельзя наверняка судить, насколько они объективны, но тут вам ориентироваться только на свои ощущения. Чувствуете, что вам неприятно, не комфортно - так стоит ли идти на примирение, тем более если сами его не хотите.

Опять же, помиритесь - надолго ли? Исчезнет ли проблема, пропадут ваши сомнения? 

Желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Добрый день, Арина! Она вам не подруга. В другой город можно поехать на такси, на автобусе, попросить свободного знакомого мужчину. Мужа подруги просят после предварительного согласия подруги. 

Поговорите с мужем, объясните, что вы не хотите, чтобы он реагировал на ее просьбы. Как и вы бы не реагировали, если бы его друг просил бы вас о подобных вещах, в т.ч. с просьбой ему об этом не рассказывать. Он должен вас понять.

Если будет нужна моя помощь, обращайтесь!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Здравствуйте, Арина

«В новый год я поругалась с лучшей подругой, дружу с ней 20 лет, виновата была я, я извинилась, от неё никакого ответа не дождалась, потом мы с ней помирились через третьего человека, как я поняла она не была даже заинтересована в перемирии, мы помирились, общались около 3 месяцев, и опять поругались, все из-за того что я ревную своего мужа к ней».

Не очень понимаю, зачем с ней вообще мириться, если она не заинтересована и второй круг отношений кончился спустя три месяца? Если вам 27 и дружили с ней с 7 лет. Ну, знаете, человек меняется с 7 до 27, вы не находите? Поэтому клясться на крови и говорить, что вы с кем-то будете дружить лет 70 только ради цифр и сказать (возможно, на том же сайте) через 50 лет: «Мы с подружкой 70 лет вместе, хотя, если говорить начистоту, то общего между нами нет с моих 27». Друзья детства, которые уже не актуальны в современной жизненном контексте, частенько либо растворяются в далях, либо переходят в разряд «приятелей». Ну а почему нет? Вроде как дружба существует, но уже не такая тесная и близкая. Может быть, вам подобная музейная связь незнакома или не нужна? Ну, тогда просто скажите себе, что любви между вами и подругой уже нет, что любовь уж потеряна. Вот такой будет самый справедливый ответ.

«Она уводила парня у другой девушки».

• А девушка была ее подругой?
• А что, мужчина – это крупно-рогатый скот, который можно увезти без его желания?
• И вы, значит, не верите в существование у вашей подруги нравственного измерения, что у нее, предположим, есть моральные принципы какие-то, нет? Вы ее вообще хорошо знаете? Все-таки 20 лет дружите.

«Просто после этой истории я перестала ей полностью доверять. Да и к моему мужу как по мне она странно относится, может попросить его приехать к ней и потом сказать ему чтобы мой муж молчал и ничего не говорил мне, что он у неё был, очень не приятно».

Здесь интереснее узнать другое: почему ваша подруга считает, что она может просто позвонить вашему мужу (пусть он будет Борис) и сказать: «Борь, приезжай…у меня к тебе дело». А Борис срывается и едет, а потом уже скрывает визит. Борису нравится бывать у вашей подруги? Возможно, в визитах нет ничего криминального, только я не понимаю, в чем интерес Бориса прыгать в машину, куда-то ехать и помогать какой-то тете, пусть и давнишней подруге жены, а потом еще и скрывать сам факт помощи. У мужа ведь можно просто спросить без крика и в благожелательной форме, что хотела от него подруга.

«Последняя ссора произошла можно сказать по глупости, но я не считаю себя виноватой. Она попросила моего мужа отвезти её и её ребёнка в школу в другой город, я естественно хотела поехать с ними, по сути что в этом такого, я имею на это право, но она возмутилась мол, на фига я нужна в этой поездке, мол она не будет приставать при ребёнке. С того момента не общаемся».

Зачем с ней мириться, чтобы она продолжала использовать вашего мужа как бесплатного таксиста? Из вашего сообщения не вполне ясно, почему эти отношения с подругой такие ценные и такие классные, почему за них стоит бороться? Из сообщения относительно ценностью обладают только время, проведенное на земле рядом или вместе. Но 20 лет просто цифра, надо смотреть, чем они были наполнены.

И здесь вы привели только негативные оценки своей подруги.

• Она зарится на мужчин подруг
• Она любит внезапные и, скорее всего, бесплатные услуги
• Рассчитывает на бесплатные поездки.

Исходя из этого портрета, который вы нарисовали выбранными фактами, мне вообще странно, что вы жалеете о расставании. Возможно, вы были в плохом настроении, когда писали, а подруга высшего нравственного качества человек, а что касается описания…ну, так звезды сошлись в этот день.

«Так вот и вопрос: скажите пожалуйста, кто не прав в этой ситуации и нужно ли мне первой идти на примирение? Хоть я и не хочу».

На этот вопрос не могу ответить. Для меня сама ситуация причудливая какая-то. Ответьте себе на следующие вопросы:

Почему подруга думает, что ваш муж должен ее куда-то везти?

Почему муж безропотно садится за руль, идет к вашей подруге и ждет, когда они с ребенком соберутся и спустятся вниз. А когда вы хотите поехать, вам говорят, что вы лишняя?

И финальный вопрос: почему вы или подруга считаете, что вы должны мириться первой?

Кстати, у нас уже давно есть такая служба, как такси. Можно использовать ее, если подруге куда-то надо. Правда, поездка из одного города в другой будет стоить прилично, но это проблемы того, кто заказывает.

Арина, здравствуйте!

Арина, если Вы не хотите мириться, то не стоит себя в этом завставлять. Что касается, кто виноват, то здесь наверное нет четкого ответа. Скорее стоит смотреть, что Вам походит, а что нет, как с Вами можно поступать, а как нет. Отталкивайтесь от этого. 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.

Добрый день, Арина.

Мне видится ситуация так:

Подруга общается с мужем , минуя вас.
Вы общаетесь с подругой , минуя мужа.

То есть она не учитывает вас.
Муж не учитывает вас.
Вы учитываете подругу.
Вы не учитываете мужа.

Итого:
2 человека вас не учитывают.
И ещё вы не учитываете себя, так как два человека не советуются с вами в принятии решения о времени, уделенном подруге.

Счёт: -3 для вас

Хммм...

О чем бы я поговорила с вами на сессии:
- Есть ли у Вас прямой контакт с мужем?
Если нет, то что мешает обсуждать ситуацию с ним?
Нужна ли вам схема общения или тут что-то другое?

- Что такое подруга для вас? Что такое дружба?

- Есть ли у вас другие подруги, которые не поедут с вашим мужем куда-либо, не спросив всю вашу семью.

- Что такое для вас семья?
- Насколько для вас ок, что близкий человек имеет секреты от вас?
- Что такое близость в отношениях?

Попробуйте ответить на эти вопросы для себя.
Напишите вопрос на бумаге одним цветом и ответ другим.
Возможно решение придет к Вам.

Если не придет или вам сложно, буду рада помочь.

С уважением.
Татьяна Козлова.
Психолог - онлайн.
Г. Лондон.

Арина, здравствуйте.

Отсутствие доверия в паре и крайняя степень недоверия к супругу откуда это у Вас?

Ведь даже если Ваша подруга будет приставать, то почему Вы уверенны, что супруг Ваш ответит ей взаимностью?

Возможно в Ваших отношениях нет былой страсти?

А может Вы утратили ощущение своей женской привлекательности для супруга?

Здесь действительно, стоит понять почему Вас так встревожил факт того, что если другая женщина "захочет" построить отношения с Вашим супругом, то ей это непременно удастся.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков