Бывший просит вернуться

Здравствуйте Оливия!

     Вы в отношениях с зависимым человеком и у Вас не очень получается отсоединиться. Он терпит, потом срывается, и с Вами то восхищается, то унижает. Общение строится на периодах терпения и периодах манипуляций. Такая жизнь будет  с ним всегда.  Ему надо унижать и ссориться с Вами, чтобы разрешить себе срыв. Его искреннее раскаяние не означает , что будет по-другому.

       Чтобы стало по-другому, ему нужна терапия зависимости, длиною в годы.

      Но и Вы создаете такие отношения не случайно. Созависимость это тоже один из видов зависимости.  И именно в эту сторону предлагаю Вам думать.  Почитайте или послушайте книги " Женщины, которые любят слишком сильно."  и "Завтра я всегда бывала львом".  Возможно, они многое Вам помогут узнать о себе...

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)

Оливия, добрый день. Этот человек зависим и не важно от чего: сегодня это алкоголь или наркотики, завтра игры или другая зависимость. Подумайте, почему вам так важны его чувства, что вы готовы свои отодвинуть на второй план, ведь вы признаете, что у вас "таких чувств к нему уже точно не будет". Не пытаетесь ли вы его спасти? Что вы чувствуете когда отказываете ему во взаимности, нет ли там вины?

С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск

Здравствуйте, Оливия.

Оливия

Подскажите, пожалуйста, как поступить или в какую сторону думать, на что обратить внимание?

Здесь все просто, если вы готовы к тому, что ситуация может повториться, но при этом способны верить в лучший исход, есть чувства - стройте отношения.

Если нет чувств, остается недоверие и не готовы к повторению - не стройте.

Оливия

Боюсь совершить ошибку и отказаться он него, вдруг он правда искренне расскаивается

Никто не знает, ошибетесь вы при этом или нет. Исходите из того, что вам нужно в отношениях, от отношений. Даже тот факт, что он искренне раскаивается не гарантирует вам того, что ситуация не повторится:)

Оливия

Вот думаю, это правда, или он просто хочет опять в "знакомое"

Почему вы пытаетесь угадать его мотивы? Сконцентрируйтесь на своих, он подходит?

Оливия

Подскажите, пожалуйста, как поступить или в какую сторону думать, на что обратить внимание?

Стоит обратить внимание на ваш выбор мужчин. Он такой единственный или есть нечто общее у всех ваших мужчин? Из существующих мужчин почему вы подумываете выбрать именно его?

Оливия

Стоит ли давать 2 шанс этому человеку?

Спросите себя "Что мне это даст?"

Оливия

Понимаю, что таких чувств к нему уже точно не будет, что я ему теперь не могу доверять.

Готовы с этим жить? Чем таким он вам компенсирует, если вы готовы? Что за скрытые выгоды у вас в вашей неуверенности в собственном решении?

Со всеми этими вопросами и ответами вам может помочь психолог. Обращайтесь!

Ваш психолог в Иркутске, Жанна Петунина.

Здравствуйте Оливия! Спасателем, конечно быть благородно, но их сами "утопающие" не ценят, поскольку все человеческое у них почти умерло... Он цепляется за вас как за соломинку. Если вы хотите достойной жизни, найдите себе нормального, психически здорового человека. Зависимых бывших не бывает. Для того, чтобы в корне вылечить этот недуг, необходимо начать личную терапию, которая будет менять мужчину в здоровую независимую личность. Пройдут годы. Зависимые люди -это пограничное состояние психики. Этот слой людей, очень труден в лечении, поскольку они не признают себя больными и на людях выглядят адекватно. Но, на самом деле, они ходят по грани...Поэтому называются пограничниками. Вылечить их - значит совершить подвиг. К сожалению, они только притворяются, что хотят вылечиться. Нужно провести огромную работу над собой. Поэтому подумайте - стоит ли это вашей жизни и потраченного времени.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Оливия здравствуйте, как вам самой в этом? Какую роль вы играете в этой истории? Прощаете, принимаете, ходите с ним за ручку на группы по зависимостям, очень все это напоминает маму. Он сбежал от мамы к женщине, поделился с мамой,  смотри кого я нашел, ты не такая, как мне надо. И через неделю сына в слезах - мама прости, ты мое все! Он на вас перенес отношения с мамой, а вы по какой- то своей причине включились. И вам сложно устоять в этом месте, почему вы берете негодный объект, с алкогольной зависимостью, и идеализируете?  Что вы там проживаете? Свою значимость и нужность? Хотите быть хорошей? В вас живет надежда, что вы спасете его своей любовью? Спасайте себя, Оливия. Кто хочет спасать других, обычно ему самому нужно спасение. 

Добрый день, Оливия! Рекомендую вам мою статью на тему невротических отношений:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

Многие вопросы отпадут.

Если будет нужна моя помощь, обращайтесь! Берегите и цените себя! Не позволяйте себя использовать!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Здравствуйте, Оливия!

Оливия, я обратила внимание на то, что Вы концентрируетесь не на себе, своих чувствах, потребностях и ценностях, а больше на нем, на том, что он сказал и чего он хочет. 

Даже заголовок Вашего письма, не о Вас, а о нем и его хотениях:

Бывший просит вернуться

При этом, я бы не сказяла, что про Вас ничего в письме нет. Кое что есть. Вы пишите, что:

Понимаю, что таких чувств к нему уже точно не будет, что я ему теперь не могу доверять. 

Эти строки указывают на то, что Вам в этих отношениях уже не будет так хорошо, как прежде. И Вы это уже сейчас понимаете. 

Но дальше Вы снова про него:

Но он так клянется, так обещает, 

Оливия, а какая разница, что он обещает и говорит?

Суть в том, что чувствуете Вы и чувствовали, когда он с Вами вот так обходился:

он начал меня обесценивать, сравнивать с другими девушками, указывать на недостатки во внешности.

Через 3 дня он познакомился с другой девушкой (она, как и он, зависимая), мне он рассказывал (я даже его не спрашивала!), что она такая хорошая, дана ему Богом, описывал (зачем-то) в красках об их интимной жизни. 

Понимаете, он - незрелая и противоречивая личность, возможно он даже сам не в полной мере отдаёт отчёт своим словам и поступкам. Однозначно, у него есть сложности с самоконтролем.

И тут вопрос к Вам для самопонимания - для чего Вам нужно быть рядом с таким мужчиной? Чем Вас привлекает зависимый, противоречивый человек, склонный обесценивать свою женщину? Почему не можете закрыть окончательно эти нездоровые отношения и отправиться на поиски более благополучного мужчины, который будет любить и ценить Вас?

Попробуйте ответить себе на эти вопросы. Если самостоятельно не удастся понять, то стоит обратиться к психологу и вместе с ним прояснить собственные желания, потребности и противоречия. 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.

Оливия, решение принимать конечно же только вам. Шанс человеку можно дать. Но не просто так, поплакался и снова вместе. Эта история с большой вероятностью повторится.

Человек должен Искупить свою вину и ошибки! Это может быть как эмоциональное, так и финансовое искупление. 

Но очень часто происходит так, что человек ничего искуплять не хочет. Хочет полегонькому получить прощение.