Как научиться отказывать и не чувствовать себя ужасным человеком?

Здравствуйте,  Зоя!

У Вас слишком мягкие границы. И, к сожалению, люди этим пользуются.  Границы в психологии- это понимание собственного "Я" как отдельного от других. Это осознание себя и своих потребностей, желаний и целей, а главное, залог уравновешенного психологического состояния. Здоровые личные границы несут также защитную и коммуникативную функцию. Но самое интересное в том, что правило "здоровых границ" работает в обе стороны: Вы уважаете свои желания и потребности, окружающие люди также уважают Ваши интересы; Вы умеете договариваться- с Вами договариваются. Ваша семья отдельная система, в которой в настоящий момент зреет конфликт. Напряжение появляется уже между Вами, двумя близкими любящими людьми, и внутри каждого, т.к Вашему мужу не удаётся отстаивать свои личные границы и, соответственно семейные, от слова совсем:"самое здесь сложное, что мы себя чувствуем паршиво в такие моменты". По той же причине Вы путаете понятие дружбы, взаимопомощи, которые лежат в основе добрых взаимоотношений, с манипуляцией и использованием. Чувством вины Вы сами себе отравляете жизнь: Вы помогаете- но внутреннего ощущения удовлетворения от своих поступков нет...Возможно, Вы оцениваете свои поступки категориями "плохо или хорошо", которые зависят от мнения окружающих.

Рекомендую проработать эти трудности в терапии с психологом, сформировать границы и научиться отстаивать свое пространство, опираясь на свое собственное мнение.

Готова с Вами работать, обращайтесь!

С уважением,  

Юлия, практический психолог, работаю в интегративном подходе. г.Москва

 «Они возненавидят  меня, если я скажу "нет"».

"Иррациональное убеждение, что люди отвергнут вас, если вы установите ограничения на то, что делать и чего не делать для них.

 Многие из нас родом из страны, где «все вокруг – колхозное (общественное), все вокруг – мое». Принципы долга на протяжении десятилетий культивировались в советской культуре, поэтому, ощущение долженствования характерно для большинства из нас. Это влияние психологии коллективизма и отказа от своей индивидуальности.

 Подобное убеждение позволяет другим контролировать вашу жизнь. Когда человек открыт для контроля над ним других людей, он полагает, что самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, – эгоистично. Если вы разделяете это убеждение, другие люди могут пользоваться вашим именем, вашими связями, распоряжаться финансами и частной собственностью. "                (отрывок из статьи)

Зоя здравствуйте, вашем примере ярко проявлено нарушение личностных границ т.е. неспособность отказать другим в просьбе, даже если ее выполнение будет стоить огромных усилий и эмоционального напряжения, а личные границы определяют человека, его возможности, желания, ощущения и отношения с другими людьми.

Нарушение личностных границ имеет место в том случае, если человек пренебрегает своими личными границами или границами других людей. В вашем случае это постоянное использование семейного автомобиля в интересах других, а это нарушение материальных границ, которые определяете только вы.

Если у человека границы слишком мягкие, он также ведет себя и с другими людьми. Это происходит на автомате, ведь он просто не знает, как жить и действовать по другому.

Глубинной причиной того, что вы позволяете нарушать свои границы является страх, страх быть отвергнутым, страх конфликта, быть плохим, злым, эгоистичным.

Принципы выстраивания внутренних границ:

1)"Здоровый эгоизм". Основа границ - осознание себя отдельной личностью, человеком, понимание своего права на эмоциональные и личные границы. Когда вас пытаются продавить, почувствуйте, нравится ли вам это, подумайте сначала о себе. Посмотрите, чего вы сами хотите прямо сейчас.

2)Выйдите из позиции жертвы. Отслеживайте свои мысли: "что я могу сделать", "это никогда не кончится", "если я так не сделаю, я буду виноват", "меня будут считать жлобом и не подадут руки" и т.д.

3)Возьмите ответственность за свои границы. это вернет вам силу и контроль над ситуацией. Это ваша задача - выстроить свои здоровые границы.

4)Назначьте "своим" пространство и вещи. Выявите, что нравится, а что не нравится в общении.

5)Нужно сообщать о своих границах. Граница о которой никто не знает, - это не граница. мы должны очень четко дать понять другому, что мы хотим и что не хотим, что будем терпеть и что не будем. 

6)Важно увидеть страхи в общении и начать работать с ними.

7)Начните отказывать. При выявленной позиции и знании, чего вы хотите, вы легко сможете сказать НЕТ другим и пояснить свою позицию.

8)Начните выстраивать границы в доверительном общении. Договоритесь с человеком о том, что будете с ним учиться проговаривать свои чувства и давать свою обратную связь по поводу нарушения границ. Лучше это делать в игровой форме.

9)Чаще говорите НЕТ - сначала ощущения будут немного странными, но приучить себя к этому необходимо.

10)Если после отказа мучает чувство вины, спросите себя - в чем я виноват? это правда? или это мой страх?

11)Обо мне подумают, что я эгоист. Это ваш страх быть эгоистом. И что вам важнее - ваша жизнь и ваше спокойствие, или ваш страх и гипотетические мысли других? 

Попробуйте поработать с этой информацией Зоя - вчитайтесь и проанализируйте ее, постарайтесь начать применять что-то из принципов, описанных выше. Эта информация не заменит работы со специалистом, но даст вам толчок для решения проблемы описанной вами.

Конечно же эта информация в основном для вашего мужа!

Всего вам наилучшего Зоя!

Здравствуйте,Зоя.Вы правы,у Вас и у мужа есть в характере ложное чувство вины.Оно формируется в раннем детстве(если я не помогу маме,то буду плохой девочкой).То есть,у мамы Вы и в самом деле были плохой,если не поможете.Это ошибочное воспитание теперь делает Вас обоих зависимыми от людей.А,в итоге,Вами манипулируют.Вы не сможете отказать до тех пор,пока Ваша Хорошесть зависит от друзей,а не от Вас самой.Стать хорошей у себя,не зависимо от друзей,можно в личной разговорной терапии,но,это не простая работа,так как,исключить базовую потребность в зависимости не так-то просто.Но,личная терапия это может.Тогда на Вас,да, обидятся,отношения на время обострятся.Но,через паузу,с Вами все равно будут дружить,но,уже без манипуляции.А Вы будете себ чувствовать ценными,не поддавшись на просьбы.