О матери и сыне

Максим, здравствуйте.

Первое, что хочется сделать - искренне поддержать вас. 

Давайте так. Родителей не выбирают. Ваша мама - человек со сложным, неуравновешенным характером, которая всегда относилась к вам как к своей собственности. Да, так сложилось. Да мама воспринимает ваши отношения именно так. Это её выбор.

Но вы - самостоятельный, взрослый, независимый человек. Вы живёте свою жизнь, своими взглядами, своим мировоззрением. И вы многое делаете для своей мамы. Но, если маму что-то не устраивает, она чем-то недовольна - это только её выбор так реагировать, понимаете? Вы не можете нести ответственность за мысли, чувства, действия другого взрослого человека. Причина маминых реакций не в ваших действиях или словах, а в том, как она сама их воспринимает. Как вы можете быть виноваты в том, что не в сфере вашей компетенции? 

Безусловно, ваше чувство вины по отношению к маме, полностью родом из детства, вы очень разносторонне описали вашу жизненную историю. Но сегодня вы - взрослый, ваши реакции на мамино недовольство не врождённые, а приобретённые, а следовательно только вам самому регулировать ваше отношение к маминому поведению.

Я бы очень рекомендовала вам поработать с психологом. Тем более, что была попытка суицида - это говорит о максимальном эмоциональном напряжении, когда утрачивается возможность мыслить более реалистично.

Максим, я искренне желаю вам удачи и благополучия.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Максим, здравствуйте.

Честно признаюсь, что по роду профессии знаю много разных случаев, однако ваш меня задел как-то по особенному.

Имея только ту информацию, которую вы изложили, отвечу отрицательно на ваши вопросы: Нет, не на столько плох, чтобы получать в ответ подобного рода отношение матери и нет, вы не мало стараетесь.

Если вы удовлетворитесь этими ответами, здорово. Однако здесь я слышу другие запросы: чтобы вас выслушали (т.е. излить, поделиться); понять, почему мать себя ведет именно таким образом; поменять свое поведение и отношение к сложившейся ситуации; не испытывать чувство вины; понять, можно ли с матерью выстроить более адекватные отношения. Вы как будто оправдываетесь, как будто ищите поддержки и опоры.

Готова вам помочь, из этой ситуации есть выход. Можно конечно и здесь объяснить что и почему, но это не изменит вашу реакцию и ваше состояние. Поэтому предлагаю продолжить в полноценном формате психологической работы. Ознакомиться с условиями можно на моей странице. Решать вам.

Желаю вам освободиться от столь тягостного состояния.

Ваш психолог, Жанна Петунина.

Здравствуйте, Максим.

Вы пишете:

как сейчас уже понимаю, стал для нее психологическим мужем. С момента ухода отца я должен был во всем поддерживать, заботится, оберегать, вести домашние дела

Знаете, как это ни удивительно, но не мужем вы для нее стали, а Родителем. 

Мама, вероятно, может быть в отношениях только в слиянии, поэтому когда ваш отец ушел, для нее это было таким потрясением.

 Отец ушел из семьи когда мне было 8 или 9 лет, Я не помню точно, для матери это был удар настолько сильный, что она даже какое то время лежала в ПНД.

Такой силы потрясение случается тогда, когда человек живет именно в слиянии. Когда он настолько эмоционально незрелый, что сам не умеет выдерживать и перерабатывать собственные эмоции, и вся его жизнь направлена на захват и слияние с чужой идентичностью. Этим объектом захвата для женщины в отсутствии мужа или, когда муж отказывается быть таким объектом, который годится для поглощения, становятся дети, особенно сыновья.

И обязанности вам были переданы не ребенка, а взрослого человека, Родителя,  обслуживающего ребенка (вашу маму). Это были непосильные обязанности для мальчика. Но посильные (как считала ваша мама) для Родителя, которым вы стали для своей мамы:

в 8-10 лет нужно прийти со школы, и убрать дома, помыть посуду (не за собой- а всю), протяпать 6 соток огорода, полить огород, убрать за собакой, собрать урожай (в сезон, естественно)

В 13 лет меня отправили работать, курьером, я разносил документы по городу за 600р в неделю, нет, я не опечатался, в неделю, и все деньги отдавал матери. И даже если я покупал себе попить - то вечером меня ждал разбор полетов. Так что с 13 до 18 лет любое свободное время (каникулы и т.д.) - я работал, из того, что вспомнилось - курьер, разнорабочий на стройке, плел из лозы всякую мебель на производстве.

То есть, вам были вменены обязанности взрослого человека, который должен заботится о ребенке.

Такой перевертыш у вас — парентификация. Которая и сейчас происходит. Вы для своей мамы — Родитель. Поэтому и жену вашу, и ее ребёнка будущего она воспринимает как конкурентов на родительскую любовь, как если бы это были другие ваши  дети.

Это не взрослые чувства. Это чувства эмоционально незрелого человека.

Что касается вины, которая является, безусловно, главным инструментом подчинения вас, то она внедрялась и формировалась, конечно, уже тогда в детстве и очень активно. Возможно, не с явным намерением, не со злым умыслом. Просто мама, видимо, не справлялась со своей жизнью, со своими эмоциями, и ее личностные нарушения не позволяли ей отделить вас от себя и перестать использовать.

Очень жаль того мальчика, очень много ему сочувствия. 

 мама может обидеться и закатить истерику

выливалось в грандиозный скандал, с битьём матери в истерике (в прямом смысле) и обидой на несколько недель.

мама разрыдалась,а я не понимал, что происходит

всю поездку мама говорила: "вот видишь, ты вчера себя так плохо повел, а сегодня я везу тебя в парк

всю зарплату я отдавал маме, ничего не оставляя себе. Ведь она меня содержит, ей тяжело.

Вот это и есть, к сожалению, фундамент, на котором построена ваша с мамой эмоциональная зависимость — ваше чувство вины. И это невротическая вина.

Если ребенок чувствует себя  постоянно «виноватым», если он всегда берет ответственность на себя, то невротическое чувство вины неизбежно возникает и будет сопровождать всю жизнь, если не начать работать над ней.

Вторая основа для формирования патологической вины — это игнорирование чувств, эмоций и потребностей ребенка, о чем вы и писали. Вы не могли протестовать против этого, боясь расстроить и обидеть маму. Вы начали подавлять и вытеснять эти эмоции, чувства, потребности, не разрешать их себе.  По сути, вы отказались от себя.

мне были запрещены любые мои чувства и, тем более, эмоции.

И так как протестовать, злиться на маму было нельзя, появилась аутоагрессия — вы во всем винили и вините только себя:

естественно, всю зарплату я отдавал маме, ничего не оставляя себе. Ведь она меня содержит, ей тяжело.

все прошло максимально тихо, никаких бунтов и скандалов я не устраивал, так как эмоции и чувства нельзя показывать, Я же маму обижу, помните?). К этому моменту я научился искусно лгать, и отмазываться.

И еще этот мальчик взял на себя ответственность за счастье матери:

счастье и настроение моей матери зависит от меня

Это тяжелый и часто неподъемный груз для ребенка.

Также  особое внимание нужно обратить вот на этот момент:

мне в эти моменты 9-10 лет и я обладаю суперспособностью определять настроение матери по повороту ключа в замке

Думаю, это ваше качество — считывать настроение и состояние матери — перенеслось и на других людей. Думаю, теперь вы даже физически чувствуете их настроение и состояние.

Также вы пишете:

со слов матери: "мама может пользоваться сыном в любой момент"

Отвези, привези, встреть, сделай - это должно выполняться беспрекословно

Я не знаю, если вы родите внука, как мне этого звереныша, армянчонка на руки даже брать

Судя по всему, мама постоянно нарушает ваши границы, иногда даже грубо, как при разговоре о внуке. 

Мама нарушает ваши границы, потому что для нее между вами нет границ.

Видимо, сейчас нужно стараться эти границы обозначать.

Вы пишете:

когда мама меня выгнала из дома, я уже не помню, что стало причиной, но около месяца я жил у бабушки, и мать ни разу не поинтересовалась как у меня дела. А потом под давлением бабушки я пришёл домой, извинился и мне снова разрешили жить дома.

она НИКОГДА не звонит первая, только в случае если ей что то нужно.

Видимо, она знает, что вы все равно придете. Знает, что вы чувствуете вину.

Вы пишете о том, что пробовали не общаться:

Я прерывал общение , около года мы никак не контактировали и ничего не изменилось, от слова совсем. И опять же, инициатором возобновления общения был я.

Получается, она целый год жила в обиде на вас? И ждала, когда вы сами придете?  Как она жила этот год? Это очень важно для понимания.

Очень часто такие мамы лелеют обиду на сына или дочь, потому что эта обида придает им силы, потому что это привычное для них состояние.

А как мама справлялась с бытовыми проблемами без вас? Ведь вы пишете:

она сама сразу пугается, теряется, руки опускаются и так далее. Из последнего - она сама не смогла поменять счетчик на воду в квартире, разволновались, начала путаться и т.д. это все дистанционно, находясь на работе делал я. Какой то конфликт с соседями - она его сама решать не будет и.т.д

Получается, ведь как-то справлялась этот год сама, правда? Может ли происходить так, что ее беспомощность является  еще одним якорем для того, чтобы не отпускать вас, держать рядом, как вы думаете? 

Я понимаю, что ей тоже хреново, что ей больно, но я же тоже живой, я не могу и не хочу быть постоянно виноватым и плохим сыном. Действительно ли настолько плох? Может я реально мало стараюсь?

Почему  вы считаете, что ей плохо и больно? Ведь вы ей помогаете. Вы — хороший сын. Почему ей может быть плохо?

Вы сами проявили инициативу по возобновлению отношений с мамой. Видимо, потому что сильно беспокоились о ней, чувствовали вину?

Это чувство вины настолько велико, что вы не можете его вынести. Это непереносимое для вас чувство:

Но иногда накатывает старое и сильное чувство вины, что: "она же мама", "ей плохо", "я виноват, что она несчастна" и т.д. не понимаю, как из этого выбраться. P.S. Недавние обвинения сильно зацепили, что я не забочусь, что внимания не оказываю и т.д.

Получается, что необходимо работать именно с этим невротическим чувством вины. Разбираться с тревогой и страхом, которые  стоят за этой виной. После этой работы будет легче  осознавать и соблюдать личные границы.

Работы много, но она не бесперспективна.

В сотрудничестве с психологом такая работа будет результативнее.

Всего вам самого доброго, Максим.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Добрый день, Максим! Вы не виноваты, вы - жертва манипуляций мамы. Это она не была хорошей женой, это она имела отношения с женатыми, аферистами и прочими. Это она взваливала на ваши плечи непосильную ношу из-за своей слабости. Если со множеством мужчин у нее не складывались счастливо отношения, может дело не в мужчинах, а в ней, в ее выборе? Вы были у нее при этом на втором плане. Как бы это не звучало жестоко, она вас использовала. Это не про материнскую любовь.  С другой стороны, любила и заботилась как могла. И вы заботьтесь как можете, без фанатизма. Например, попробуйте звонить 1 раз в месяц, а в остальное время, если ей будет что-то нужно, позвонит сама. Если не позвонит, но упрекнет, когда позвоните через месяц вы, вежливо скажите, чтобы и она звонила. Если претензии продолжаются, то под вежливым предлогом попрощайтесь (извини, мне надо бежать...). И звоните в следующий раз через месяц.

Пора повзрослеть и пройти путь сепарации. У вас это обязательно получится! Если на этом пути вам нужна будет поддержка, обращайтесь! Вы не должны чувствовать вину за ошибки мамы. 

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.