Общение с мамой и с сестрой

Эльвира, доброго Вам утра.

Вам стоит научиться спокойно и внятно обозначать границы дозволенного другим в общении с Вами.

И объяснять своему окружению, что не видите смысла в таком формате общения. 

Он Вам не приятен и лично Вы готовы общаться, но в другом формате, согласны?

Для этого Вы должны четко осознавать, что действуете в своих интересах.

Прекратите ждать, что кто-то другой оценит Вас повышайте уровень своей самценности.

Загляните в мою статью 

https://www.all-psy.com/stati/detail/3998

И всех Вам благ!

Будут необходимы профессиональные помощь и поддержка, обращайтесь.

Условия сотрудничества в моем профиле на сайте.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Эльвира, здравствуйте.

Вы верно поступаете, обозначая свои границы. Однако вы подвержены действию манипуляций сестры и матери и от того вы чувствуете себя плохо. Желать иметь хорошие отношения со своими близкими - естественная потребность. Стоит однако исходить из реальности, что для вас  и для ребенка сейчас лучше всего. Чтобы не зависеть от их мнения и оценки, нужна работа с психологом.

Готова вам в этом помочь.

Ваш психолог из Иркутска.

Эльвира, 

Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.

Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.

Любят ли Вас родители? -Это знают только они. 
Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями? 

--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят. 

Попробуйте с мамой/папой поговорить...Я думаю, они Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....

Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.

А с мамой попробуйте поговорить, используя схему из моей статьи

-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится

Здравствуйте, Эльвира!

Мне очень жаль, что мама и сестра так относятся к Вам. Конечно, хочется, чтобы родные относились более бережно и уважительно. 

Эльвира, но это не так, к сожалению. И здесь у Вас есть выбор как самой относиться к этому. Вы можете сердиться, обижаться и доказывать, что на самом деле всё не так, как они говорят про Вас. Полагаю так Вы и поступаете. Вы очень эмоционально реагируете на их слова и действия. Но Вы ведь можете так не реагировать. А можете сделать соответствующие выводы и ограничивать общение с людьми, которые 

постоянно пишет мне неприятные вещи, подкатывает, издевается,

Меня опять выставили плохой 

Т. е. Вы можете установить здесь свои границы и не позволять маме и сестре их нарушать. 

И Вы это уже частично делаете:

Я не поехала

Но, полагаю, что Вам сложно отстаивать свои границы, т. к Вы находитесь в эмоциональной зависимости от мамы и сестры. Когда Вы решаете отгородить себя от их негатива, тогда, скорее всего, Вы начинаете испытывать чувство вины и стыда.

Если так, то речь идёт о недостаточной сепарации от родительской семьи.

Эльвира, попробуйте критически посмотреть на свои отношения с родственниками и всё оценить. Для чего Вам, взрослой замужней женщине, ждущей уже своего ребенка так необходимо мамино одобрение?

Ведь кому нужно и важно одобрение родителей? Детям, ребенку, потому что его жизнь и благополучие зависит от родителей.

Но Ваша же жизнь и Ваше благополучие не зависит от мнения мамы и сестры? Верно? 

Тогда зачем Вам оставаться эмоционально зависимой от их слов, мнения, настроения? Снимайте с себя излишнюю зависимость от них и деструктивные чувства вины и стыда.

Вы взрослый, отдельный человек. Замужняя женщина, скоро станете мамой. Уже нет такой необходимости искать одобрение родительской семьи. Отделяйтесь от них эмоционально.

Если они пишут и говорят Вам неприяные вещи, то это их какая-то истриия. Не Ваша. С Вами всё в порядке. Поверьте в это. 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.

Здравствуйте, Эльвира.

Из сообщения не очень ясно, дорожите ли вы общением с матерью. Если вы от него, скорее, страдаете, то самый короткий путь такой: вы даете матушке одно предупреждение – последнее, если она не меняет тональность разговора и ее беседы с вами остаются токсичными, злыми, ядовитыми, вы просто прекращаете с ней общение, и все. Если она мужа тоже утомила, он добавляет ее номер в черный список, и матушка остается без сладостного для нее общения. Теперь она свободно выливать свое раздражение и недовольство на кого-то другого.

И не беспокойтесь, если с родительницей что-то случится, то до вас информация так или иначе дойдет.

Итак, еще раз несколько иначе. Вы говорите маме, что такое общение вас не устраивает. Либо мама общается с вами уважительно, либо не общается вовсе. Затем вы ждете, меняется ли поведение мамы (становится она более сдержанной, вежливой и т.д.). Если да, то радуетесь и общаетесь. Если нет, прерываете общение на определенный срок до тех времен, пока мама чего-то там не осознает, либо до тех времен, когда вы станете спокойнее относится к ее токсичности и исходящим от нее ядовитым замечаниям в ваш адрес. Например, когда благополучно родите, и со времени рождения ребенка пройдет годика три. Рецепт всем хорош, но только если ваша семья зависит от вашей мамы финансово или еще как, то претворить в жизнь сие становится труднее. С сестрой можно проделать те же действия, только отказаться от общения с сестрой проще и легче, ведь это не мама.