Отношения с опекающей, убивающей матерью

Анна, добрый день! 

Мода на разговоры о токсичности матерей не всегда играет положительную роль в нашей жизни. Фрустрированные статьями и книгами про каких-то не таких матерей, мы мечемся в поисках помощи и истины, впадая в депрессию. И конечно нам начинает  казаться, что вот у меня одной такая ужасная мать. 

А что происходит в это время? Мама по прежнему заботится о нас, как может. И даже столь обидный упрёк в том, что пора бы уже зарабатывать деньги, если посмотреть на него с точки зрения заботы,  можно увидеть,  что мама просто напоминает о том, что она всё что могла уже дала и пора двигаться самостоятельно в этой жизни.

Возможно именно это вам так не нравится и даёт ощущение того,  что негде и нечего больше получить. Между тем это не так, вы у себя есть и будете всегда. И никогда не поздно сделать себя счастливой. Просто пора переключиться на созидание своей жизни. 

Что на самом деле вы пытаетесь разрушить? Мне кажется, не свою жизнь (она слишком ценна), а всего лишь какие -то обстоятельства или зависимость от кого-то или чего-то. Так мне видится с моего места.  

Чего на самом деле вы хотите? Задавайте себе этот вопрос, отвечайте как можете, а потом снова спрашивайте себя, а чего еще  я хочу, я на самом деле это хочу или есть-то что-то другое. В этом цикле однотипных вопросов вы может дойти до истинности своих желаний и многое понять. 

Мама, какой бы она ни была,  уже больше ничего не должна, она дала вам жизнь, воспитала как могла,  а дальше ваша задача двигаться по этой жизни так как вы можете и так как Вам бы хотелось. 

Судя по вашему описанию и тому отчаянию, которое слышится в ваших словах, мое предположение, что вы можете находится в депрессии. И выбраться из нее самостоятельно довольно сложно. 

Найдите в инете тест шкала hads , станет понятно, нужна ли вам медикаментозная поддержка. Слава богу неврологи и психиатры у нас бесплатны.  Кроме того и психологическая помощь во многих городах есть безоплатная в виде социальных центров либо телефонов доверия. Погуглите, наверняка в вашем городе тоже такой есть. 

Для самостоятельной проработки могу рекомендовать  книгу Стефани Шталь «Ребенок в тебе должен обрести дом». 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Анна, 

Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.

Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.

Любят ли Вас родители? -Это знают только они. 
Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями? 

--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят. 

Попробуйте с мамой/папой поговорить...Я думаю, они Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....

Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.

Здравствуйте, Анна.

Отозвалось ваше сообщение. Понимаю ваши чувства. Понимаю, как вам тяжело сейчас. Чувствуется ваша боль по поводу отношений с мамой.

Давайте понемногу попробуем разобраться.

я никогда не могла поделиться с ней ничем важным, иначе оно обесценивалось, а потом высмеивалось или припоминалось, в общем, использовалось против меня же. В 18 лет стало что-то маячить в виде отношений и мать узнала. Влезла и разрушила все. А я ей позволила, потому что была в отчаянии в той ситуации и обратиться мне было не к кому, я обезумела и думала, она мне помогает. Тогда я думала, это мой последний шанс быть любимой (тем человеком).

 У меня всегда были сложные отношения с матерью. Это эмоционально незрелый человек ровно на 40 лет старше меня, который унижал и оскорблял меня, который говорил в мои 14, что если я уйду из дома, то могу никогда не возвращаться, и я в отчаянии оставалась, теряя веру во что-то основополагающее.

Она всегда мне говорила, что это я во всем виновата, что бы это ни было. Била меня тряпками, по спине руками, в детстве и отрочестве.

Но как только начала приближаться эмоционально - она унижала и высмеивала меня. И в 26 попрекнула меня тем, что я сижу у них на шее

Все это о том, как вы воспринимали мамино поведение вне зависимости от того, чем оно было продиктовано со стороны вашей мамы. 

Теперь давайте посмотрим, как все это отразилось на вас.

я в отчаянии оставалась, теряя веру во что-то основополагающее.

Мне всегда было обидно, больно, я никогда не понимала, в чем причина и винила себя. Никогда не принимала себя.

Что я тогда чувствовала - не передавать словами, но больше всего ненавидела себя и желала умереть (это до 18 лет).

Будто мать пробиралась слишком глубоко и разрушила какую-то опору, что-то важное, что меня хоть как-то ограждало от неё.

Это было настолько унизительно, но обижало меня всегда не констатация фактов, а то, что моя мать (!) может не желать ребёнку добра, что она унижает меня осознанно. У меня были иллюзии на её счёт. Я проревела всю ночь, окончательно поняв, что этот человек никогда не изменится, что она не сможет мне дать то, чего я от неё жду.

я очень хочу делить счастье с близким человеком, я хочу истинной близости, тепла, бережности, здоровых отношений, но я открыла неожиданно для себя, что кроме дичайшего страха перед этим и перед тем, что нужно будет доверять и раскрываться - я не могу себе позволить отношения.

я поняла, что за этим стоит то, что у меня нет разрешения жить.

я хочу умереть. Что я не имею права жить на этой земле…. Что мои родители не обрадуются, что у меня все хорошо

Она не принимала себя, как женщину, и я не принимаю себя. Она вечно меня стыдила за мою женскую составляющую.

 Анна, в этих строках очень много боли. Вероятно, вы все это носили в себе. Вам очень нужна была любовь мамы, но вы не могли, к сожалению, ее получить, так как она не могла эту любовь вам дать, видимо, в силу каких-то своих личностных проблем.

Это плачет, грустит и страдает Внутренний травмированный ребенок, ваша детская часть. Вы можете читать статьи и книги об этой части и понемногу заниматься ее исцелением.

Также вы пишете: 

я всегда была активным ребёнком, выступала везде в школе, была отличницей, у меня не было настоящих друзей, но я все равно делала попытки дружить и хорошие добрые моменты были. Я пела, рисовала, читала классику, любила искусство, любила учиться, узнавать новое. Я всегда была сильной. Всегда верила в добро, которое побеждает.

Это то, что есть в вас, ваша опора, ваш стержень. Это есть в вас, и вы это можете активировать снова. Эта ваша часть, которая по какой-то причине оказалась вытесненной, спрятанной, притихшей. Но она есть. Ее нужно снова увидеть и услышать. Вызволить ее на свободу.

Из-за чего она оказалась спрятанной? Вы пишете об одном случае:

В 18 лет стало что-то маячить в виде отношений и мать узнала. Влезла и разрушила все. А я ей позволила, потому что была в отчаянии в той ситуации и обратиться мне было не к кому, я обезумела и думала, она мне помогает. Тогда я думала, это мой последний шанс быть любимой (тем человеком). 

Думаю, что в 18 из-за того случая я изменилась. Будто мать пробиралась слишком глубоко и разрушила какую-то опору, что-то важное, что меня хоть как-то ограждало от неё.

Нужно вернуться в ту ситуацию. Увидеть себя ту 18-летнюю и помочь той девушке, сказав ей добрые поддерживающие слова, дать ей от себя(27-летней) опору и поддержку. 

моя мать (!) может не желать ребёнку добра, что она унижает меня осознанно. У меня были иллюзии на её счёт. Я проревела всю ночь, окончательно поняв, что этот человек никогда не изменится, что она не сможет мне дать то, чего я от неё жду.

Анна, такое случается, к сожалению. Мама не смогла дать вам любви, которой вам было нужно, потому что она не умеет, она сама не получила этой любви.

то есть это идёт от бабушки

Бабушка не дала материнской любви вашей маме, мама не дала любви вам.

Очень грустно, что такое случается в жизни. Это то, что называют жизненным сценарием. Но, Анна, он может закончится на вас. Вы будете той, кто сможет дать своему ребенку любовь, потому что :

Я всегда была сильной. Всегда верила в добро, которое побеждает.

Это позволит вам остановить сценарий, по которому живут женщины вашего рода.

Анна, давайте посмотрим, с чем еще можно и нужно работать. Вы молодец, что так внимательны к себе. В который раз убеждаюсь, как удивительна эта способность ВЧЛ к различным нюансам и тонкостям, настолько они могут быть чуткими к своим чувствам и эмоциям.

винила себя. 

больше всего ненавидела себя

пыталась найти причину в себе

Это пункт первый - работа с Внутренним критиком. Необходимо превратить его во Внутреннего заботливого родителя. Чтобы эта часть не ругала и не обвиняла вас, а заботилась о вас и хвалила за малейшие достижения. Гиперопека и холодность, о которых вы пишете, послужили причиной появления Внутреннего критика. Нужно понемногу учится заботиться о себе и поддерживать и приободрять себя.

нет разрешения жить

Мать блокирует мою энергию жить

я не имею права жить на этой земле…

Это грустно, Анна, что у вас есть такие мысли, такое чувствование, такое ощущение. Почему оно в вас возникло? Что послужило тому, что вы ощущаете этот мамин посыл в вашем сердце? Какие-то мамины слова или поступки заставили вас думать так? 

С этим нужно очень хорошо разобраться.

Возможно, это просто проекция, просто где-то услышанное или прочитанное. В зависимости от того, является ли это убеждение глубинным, или просто вы так называете сильную обиду на то, что мама не сумела дать вам материнской любви, будет зависеть и проработка этой проблемы.

В любом случае, Анна,  вы сама можете разрешить себе жить. Подумайте о том, что вы получили разрешение жить по праву рождения на этой земле, как и любой другой человек. Судьба, Бог, по-разному можно назвать то, что разрешает жить на земле каждому живому существу. Жить и любить. У всех есть на это право.

Следующий момент:

мои родители не обрадуются, что у меня все хорошо. Они всегда говорили, что у меня ничего не получится.

мне было бы стыдно за свой успех. За то, что я могу быть счастливой, а они не смогли

я могу лежать и ничего не делать. Будто что-то заблокировано.

Анна, вот вы сами можете увидеть, и, наверное увидели и поняли, почему все заблокировано, почему лежите  и ничего не хочется делать.

Потому что встать и действовать - значит идти к успеху. А успех не разрешен, за него стыдно. Установка - не будь успешен. Поэтому на всякий успех, действие стоит блокировка.

Анна, эта установка может идти от родителей по какой-то причине. С этим нужно разбираться.

Но может укорениться в психике просто потому, что вы так подумали. Что вы почему-то именно так восприняли какие-то слова и поступки родителей. Это может быть из-за стыда и вины, которые у вас очень сильно присутствуют, и с которыми также, конечно, нужно работать. 

Это также говорит о том, что у вас не пройдена сепарация. У вас сильное слияние с мамой. Поэтому все ее слова и поступки имеют такое огромное значение для вас.

Анна, вы можете читать статьи на эту тему, о сепарации от материнской фигуры как первичного объекта. 

Это позволит со временем научится чувствовать себя отдельным человеком со своей собственной судьбой и жизнью.

Анна, а пока каждый день разрешайте себе этот успех, сама себе разрешайте. Начинайте с самого малого. Разрешайте себе улыбнуться, спеть песню, посмотреть хороший фильм, прогуляться, купить красивую вещь. Только вы сама можете себе разрешить что-то или запретить.

Меня напрягает, что в 27 лет у меня никогда не было отношений

 дичайшего страха перед этим и перед тем, что нужно будет доверять и раскрываться

С этим страхом тоже нужно понемногу работать. Делать маленькие шаги, за которые не забывать хвалить себя.

Анна, и у вас есть еще один ресурс:

я очень хочу делить счастье с близким человеком, я хочу истинной близости, тепла, бережности, здоровых отношений

На это можно опереться. Пока как на мечту и желание. А позже после укрепления и проработки как на цель, к которой нужно двигаться.

В сотрудничестве с психологом эта работа будет более эффективной. 

Желаю вам всего самого доброго.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Анна, вы начали свое обращение и в начале чувствовалась в вас энергия, а в конце, энергия начала падать и ощущение грусти, тоски, отчаяния. Вы пытаетесь понять, проанализировать, найти причину своего состояния. Вы высокоинтеллектуальны, при это психика расщиплена, мать это основа в психической структуре человека. Возможно ваша мать нарциссична и вы получили нарциссические травмы. Вы ищите идеальные отношения, где кто- то придет и согреет, доллюбит вас за маму, примет, одобрит. Это огромная, не закрытая детская дыра, дефицит, голод по маме. Нет объекта идентификации, нет ролевой модели. Мама в вашем психическом поле плохая. И вам из этой точки надо смотреть на мир. Пока не разберетесь с мамой, внутри себя, сложно будет построить здоровые отношения. Вообще, задача сепарации, это задача ребенка. Какая- бы не досталась вам мама, в ваших силах с этим что- то сделать. Ваша история, требует терапии. 

Здравствуйте Аня!

Спасибо Вам за  мужество и смелость, которые вы проявили когда описывали свои взаимоотношения с  мамой и свое состояние на данный момент.

Ваш страх и неспособность раскрываться и доверять в отношениях могут быть связаны с отрицательным опытом прошлого (если я правильно поняла Вы пишите о том, что все рассказанное обесценивалось, высмеивалось и использовалось против вас), Родители имеют очень важное значение и влияние на ребенка и весь приобретенный опыт он переносит во взрослой жизни на других людей и ждет такой же реакции от них (возможно Вы от всех ждете именно обесценивания и использования против вас, думаю что здесь у вас предписание от родителей "Не будь близким"). Ведь если наше поведение на данный момент не ОК, мы следуем тем стратегиям, которые выработали в детстве, которые помогали нам быть принятыми в нашей семье и обществе.

Во взрослом состоянии мы автоматически продолжаем следовать этим стратегиям, несмотря на то что они могут быть не эффективны, болезненны или опасны. Но при этом это все равно МЫ принимаем решение следовать этим стратегиям. 

Аня Вы сами определяете свою судьбу и принятые решения можно  изменить. Вам просто необходима опора на себя, внутренняя опора-это ощущение, что я могу сделать что-то такое-то чего мне станет лучше, может значительно, может немного, но я могу повлиять на свое состояние, я сделаю что-то такое и жизнь станет выносимее или даже хорошей. В ядре своем это решение, что я себя не оставлю в трудную минуту, я на своей стороне

 Аня разрешите  немного структурировать ваши размышления, когда произошла или происходит  какая-то ситуация, попробуйте задать себе следующие вопросы:

1)какое событие вызвало эмоцию? опишите контекст "Когда произошло это.... я почувствовала..." что именно вызвало ваше чувство

2) как я интерпретировала событие вызвавшее эту эмоцию ("Я подумала для меня это означало...")

3) Как я испытывала эту эмоцию? (телесные ощущения, как именно эмоция проявлялась)

4) В каком поведении я выразила эту эмоцию?

5) Как это повлияло на другие сферы моей жизни?

По вашему вопросу видно что Вы сами много размышляли  над вашими "старыми" моделями поведения,но новые решения Вами не приняты и вы как-будто ходите по кругу ("тенденция к саморазрушению")

Надеюсь мой ответ был Вам полезен

Ольга Манекина г Челябинск