Я считаю, что я недостойна его

Здравствуйте, Карина.

Чтобы понять причины вашего поведения, которое вам самой не нравится, необходимо проанализировать, как прошло ваше детство,  каковы взаимоотношения с родителями, а также, возможно, с бабушкой, так как вы о ней упоминаете.

У  меня сложилось впечатление, что вы как будто хотите проверить своего молодого человека — бросит он вас или нет после того, как вы предъявляете  претензии, злитесь,  реагируете агрессивно:

начала относиться к нему ужасно,и по сей день отношусь очень ужасно,я его не поддерживаю,очень сильно обижаю его

злюсь по пустякам,могу просто наехать на него не из за чего и сделать его виноватым.

ему начала говорить гадости

Это вот именно такая проверка. Вам важно,  чтобы даже и после этих нападок, он остался с вами, говорил, что любит  вас:

после чего он обнимал меня,говорил что любит 

Причины того, для чего вам необходима эта  проверка, находятся в вашем детстве, в детско-родительских отношениях.

С психологом выявить эти причины будет проще и результативнее.

Также хотела обратить внимание ещё на один момент:

не знаю,что со мной,я то хочу быть его женой, построить семью,то не хочу,то опять хочу,то опять не хочу.Моя мама и бабушка никогда не были в официальном браке.

Возможно, вами также руководит подсознательное бойкотирование вступления в официальный брак, так как это нарушение  вашего жизненного сценария, и психика сопротивляется.

Также необходимо проанализировать  отношения с парнями, кототорые, возможно,  были у вас до отношений с вашим женихом.

В том, как складывались эти отношения,  и как они закончились, также возможно кроется причина вашего поведения с любимым человеком.

Все это материал для исследования с психологом. В сотрудничестве со специалистом проработка этих причин будет эффективнее.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Карина, возможно здесь речь идёт о сценарии. Возможно родитель относился ко второму с такими же качелями. Если вам это откликается, то здесь стоит проанализировать и поработать с этой темой.

Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Здравствуйте Карина, возможно это ваш случай, но я могу ошибаться. Есть в психологии такой процесс, называется - проективная идентификация, заключается он в том, что бессознательно один так влияет на другого, что второй начинает исполнять то, что требует партнер,  вытаскивает из другого то, что ему необходимо. Это бессознательный процесс, так вот похоже, что ваш парень мазохист, и из относительно здорового человека, вытаскивают садиста, я ярко описываю, чтобы было понятно. То есть вы бессознательно не можете нащупать в нем это дно, что еще он стерпит. Вы тоже включаетесь бессознательно на него, вы не просто так выбрали друг друга. Он видимо, сломленный своей матерью, и вы хорошо подходите на ее роль. Что вы и он разыгрываете надо изучать более детально в терапии. Я увидела, эту сторону, попробуйте почитать про мазохистический характер, возможно вы сможете через это понять, что с вами происходит, почему вам хочется причинить ему боль.