Терпеть нельзя бросить!

Здравствуйте, Дарья!

Дарья, смотрите, в своем письме (а значит и в жизни) Вы сконцентрированы больше на нём, на том, что он сделал или не сделал, что сказал и как он думает и что считает.

Также Вы гадаете, что с ним и почему он так себя ведёт:

травма от предыдущего брака его не затянулось. Как я это поняла? Да он начал меня с бывшей женой сравнивать, что я говорю, что то делаю как она . 

Возможно у него травма психическая или может комплексы, но в чем именно не понимаю

Ищете название его поведению, его словам и такому отношению к Вам :

Как эта ситуация называется? Может манипуляция, шантаж, абьюз, подскажите

Но мне думается, что намного эффективней сместить фокус внимания с него на саму себя. Какие отношения Вам нужны? Подходят ли Вам такие отношения, какие есть сейчас? Подходит ли Вам то, как себя ведет этот мужчина касательно Вас? Как Вам это всё? 

Что чувствуете, когда он говорит Вам это:

Он мне прямо говорит, чтобы он не ушел к другой, за него надо бороться и все его прихоти и желания исполнять - в плане соглашаться с его мыслями, идеями, не выносить мозг, не перечить, в общем забыть, что такое собственное мнение у меня. 

Ведь какая разница как это называется? Суть в том, какого Вам, когда Вам такое говорит мужчина, с которым Вы в отношениях.

Что чувствуете, когда Вас не зовут замуж и говорят, что это не важно, что ребенка можно и в сожительстве создать?

Что чувствуете, когда он Вас контролирует и проверяет? А когда с другими девушками гуляет? 

Дарья, формируйте своё отношение ко всему этому и решайте, как с Вами можно, а как нельзя, что приемлемо в отношениях, а что нет.

Ну и конечно же необходимо поработать со вторичными выгодами и страхами, с тем, что Вас удерживает в этих отношениях, рядом с мужчиной, с которым Вы не чувствуете себя любимой. 

Желательно работать со специалистом. 

Обращайтесь, рада буду помочь! 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.

Дарья, здравствуйте! 

Вы очень хорошо описали все его проблемы и сделали достаточно чёткие гипотезы о манипуляциях,  о травме. И практически все письмо написано о нем. 

А ведь это письмо пишите вы,  а не он.  Похоже, что вас эти отношения беспокоят больше чем его? Хотите узнать это, предложите ему пойти на консультацию к семейному психологу в Зеленограде. 

Что касается вас,   почему вам кажется,  что вы не можете от него уйти? А вот почему: на мой взгляд,  то что я увидела из описания ваших отношений, очень похоже что вы взяли на себя роль мамочки,  которая не может уйти от ребёнка.  Она любит его  всякого, а он всё время ищет подтверждения этой любви и как будто спрашивает: а ты меня такого будешь меня  любить?  А вот если так,  то ты будешь любить,  а вот я хочу чтобы ты все мои желания исполняла. Позиция, на мой взгляд, ранимого, возможно действительно травмированного, эгоцентричного ребенка. 

Но факт в том, что вы - не   мама для мужчины. Хотите ли вы оставаться в детско-родительских отношениях, которые, по моей гипотезе, вам навязывает этот мужчина? 

Мне кажется, что вы и написали сюда потому, что чувствуете себя не на своем месте. Вы женщина, а вам приходится играть роль мамы. 

Как вы оказались в этой роли, вопрос ваших внутренних конфликтов, детских историй и травм. Захотите разобраться в этом, чтобы иметь возможность изменить свое отношение к тому, что происходит между вами и вашим мужчиной, ищите психолога. 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Здравствуйте, Дарья.

Вы пишете:

Возможно нужно было повременить, травма от предыдущего брака его не затянулось.

Видимо, так и есть. Получается, что  вам приходится иметь дело с последствиями этой травмы.

Дарья, видимо, вам плохо в этих отношениях.

Есть ревность, вы не уверены в его верности:

Дарья

Он гулял за спиной с другими девушками. Я ругала, ревела, но оставалась с ним

Дарья

Очень он ревнивый, хочет контролировать соцсети, пытается в мой телефон залезть, что то найти. Да я сама в этом плане тоже так себя веду. Были поводы так делать, и мои сомнения подтверждались.

Вам больно, вам не хватает его любви.

Дарья

Он будто своими поступками разбивает сердце, надо бы уходить, но я тяну.

Дарья

Хочется быть нужной, любимой, а с этим человеком я чувствую себя угнетенно и эти качели люблю/надо расстаться уже надоели.

То есть, человек не удовлетворяет вашу острую потребность в любви, из-за этого вы чувствуете себя плохо, вам больно.

Но уйти вы не можете.

Дарья

понимаю, что отношения больные, просто ищу будто подходящий момент уйти.

Что это будет за момент? Что должно произойти, чтобы вы ушли?

Дарья, вы пишете, что это первые ваши отношения. Но выскажу предположение, что, к сожалению, и вторые, и третьи, и все последующие отношения будут строится по одному и тому  же принципу, и каждый раз вы будете испытывать в этих отношениях, неудовлетворенность и нехватку любви. Болезненное ощущение, что вы эту любовь получить не можете.

Все дело в том, что каждый раз вы будете выбирать и влюбляться в тех мужчин, которые не смогут дать вам любовь, понимание, заботу. Мужчин, которые будут втягивать вас в невротические отношения. И нормальный взаимоотношения, который в идеале строятся между партнерами будут все время заменяться бесконечным выяснением отношений.

Почему же это происходит с вами сейчас, и почему это может происходить и в следующих ваших взаимоотношениях с мужчиной?

Причины следует искать в вашем детстве. именно там зарождаются эти установки, принципы взаимодействия, схемы.

Выскажу предположение, что в детстве вам не хватало в полной мере любви родителей. Возможно, любовь нужно было завоевывать, или совсем невозможно было ее получить. Возможно, кто-то из родителей демонстрировал холодность, невовлеченность.

Возможно внешне все было благополучно, но не было настоящей любви, понимания и близости. Не было эмоционального отклика от родителей.

Так  с одной стороны образовалась эмоциональная депривация - недополучение, нехватка именно близкого, доверительного, эмоционально-личностного и интимно-личностного взаимодействия с близким человеком. Нехватка любви.

И образовалось, с другой стороны, стремление добиваться, ждать, хотеть, просить, требовать, выяснять отношения по поводу нежелания дать - именно любви, именно эмоционального очень близкого (на грани слияния) взаимодействия. 

И так как это устойчивое состояние психики, в котором она привыкла взаимодействовать, то партнер, от которого приходиться ждать, требовать, просить, потому что он не хочет и не может дать этого полного эмоционального взаимодействия (в силу своих личностных проблем) будет цеплять, будет заводить, влюблять в себя, становиться жизненно важным и жизненно необходимым. 

В психологии это называется "навязчивое повторение".

Мужчины, которые не будут заставлять погружаться в знакомое состояние, болезненное будоражащее истощающее эмоционально и физически, которые не будут поддерживать это знакомое состояние сильного напряжения и борьбы, интересны не будут, к ним не будет возникать даже сексуального интереса.

Можно очень долго пытаться бороться с собой, но если не понимать принципов работы этого механизма, то это будет бесконечный бег по кругу.

Что можно сделать? Прежде всего осознать, что есть эта схема, эта установка. 

Затем идти в детство. Увидеть и понять причины, которые этот механизм запустили. Отгоревать и проработать детские травмы.

И, что самое сложное, учиться строить отношения с другими мужчинами.

В сотрудничеств с психологом, эта работа будет результативнее.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Дарья, исходя из вашего описания поведения мужчины, оно очень схоже с поведением безответственного человека. Который прикрывает свою безответственность разными травмами от расставания.

Вам стоит понимать, что вы для него удобный и хороший вариант. Ничего особо не требуете, все прощаете.

И Действия зависят от вашей итоговой цели. Если цель просто приятно проводить время- почему бы и нет.

А в случае, если вы хотите семью с ним- то шансы на данном этапе очень малы.