Отношения с родителями

Елена, здравствуйте!

Понимаю, как Вам сложно в данной ситуации. Ваши родители неосознанно нарушают связи, которые должны быть в функциональной семье, вовлекая Вас, их дочь, в конфликтные взаимоотношения супругов. К сожалению, вместо опоры и родительской поддержки, что должна быть направлена на ребенка, Ваши родители ищут опору в Вас, "сливая" свое напряжение от супружеского конфликта. Хорошо, что у Вас есть возможность жить отдельно, не на их территории, в другом городе. Но Вам необходима и психологическая дистанция. Нужно понимать, что взаимоотношения родителей - не Ваша зона ответственности. Для того, чтобы наладить безопасную, не разрушающую Вас коммуникацию с родителями, необходимо обозначить свои границы. Объяснить каждому родителю, что обсуждать проблемы в паре "муж-жена" и принимать чью-то сторону, Вы не готовы, для Вас оба родителя дороги и любимы. "Появляется желание, как маленькому ребенку, залезть под одеяло и закрыть уши.": именно! Вы и есть ребёнок, которому необходима родительская забота, опора и любовь. Ваше желание вполне естественно, в отличие от проявлений эмоциональной незрелости родителей. Вы готовы поддерживать Вашу маму-поведение дочери, достойное уважения, но способы поддержки могут быть разные. Вы имеете право не вовлекаться в их конфликт в вопросе ремонта. Не Вы его начали, не Вам нести ответственность.

Рекомендую проконсультироваться у психолога, понять свои мотивы, чувства, простроить психологические границы, определить и осознать зону своей ответственности. 

Всех благ!

С уважением, 

Юлия, практический психолог, работаю в интегративном подходе. г.Москва

Елена, здравствуйте!

Елена

Мне ее очень жалко, так как я вижу, как отец себя очень часто безответственно ведет. Но я не знаю как относиться к этой ситуации. Я не знаю, как относиться к отцу, послп того, как я поняла какой он не человек.

Вам трудно и сложно порой. С одной стороны вам жалко маму, а с другой стороны вы как будто не знаете, чем помочь, как поддержать ее и как относиться к отцу. Ведь от его поведения страдает ваша мама.

Елена

Он не плохой, я думаю он меня любит и тд, но некоторые моменты выводят из себя. И когда мама начинает рассказывать про него разные вещи мне становится очень плохо.

Елена, ощущение, что когда мама делится с вами своими переживаниями, то как будто ее переживания вас накрывает, и вы себя ощущаете беспомощной в этой ситуации. 

Важно в такие моменты разделять свои чувства, эмоции и мамины.

Елена

Однако, несмотря на это, каждый раз когда мне все это рассказывают, становиться очень гадко и тревожно на душе, начинает трясти.

Маме можно посочувствовать и спросить ее, чем вы ей можете помочь.

Скорее всего она скажет, что только выслушать. И этого ей будет достаточно. Видимо вашей маме не с кем больше поговорить и поделиться своими переживаниями, и когда она делится ей становится легче.

Также можно и вам поделиться своими переживаниями и ощущениями с мамой, что вам становится тревожно и не спокойной от не возможности ей помочь и изменить ее ситуацию. 

Ведь, когда мама делится своими переживаниями, она на самом деле не ждет от вас, что вы решите ее проблемы. Ей важно выговориться.

Елена

Появляется желание, как маленькому ребенку, залезть под одеяло и закрыть уши.

Елена, представьте этого маленького ребенка рядом с собой. А теперь скажите ему, что вы взрослая Елена позаботитесь о нем и теперь он вашей защитой. Что он может оставаться ребенком, и вы не будете его нагружать решением взрослых задач.

Как реагирует этот ребенок на ваши слова? Что вы сами при этом чувствуете?

Елена, вам стоит принять, что ваша мама Не страдает! Ведь если бы человеку было в чем то очень плохо, он бы вышел из этой ситуации. А если человек не выходит, значит « бонусы», которые он получает в браке, выше, чем это « страдание».

Родители в таком формате прожили много лет и обоих все устраивает.

А вы возьмите на заметку эту модель. И пробуйте в своей жизни не идти по этому сценарию.

Здравствуйте, Елена.

Вы пишете:

Теперь, по всей видимости, я в семье считаюсь взрослой, поэтому мне теперь периодически родители по отдельности рассказывают о своих склоках, жалуясь друг на друга. 

К сожалению, очень часто можно встретить подобные отношения внутри семьи, когда родители жалуются друг на друга сыну или дочери, таким образом делая ребенка буфером между собой, решая за счет него внутренние проблемы, скидывая таким образом напряжение, возникшее из-за конфликта, который происходит между ними.

В семейной психотерапии такое втягивание третьей стороны для решения проблемы двух членов семьи называется треугольником.

Мама и папа в вашей семье меняются ролями, становясь то жертвами, когда они жалуются вам, то преследователями, когда они вступают в конфликт между собой:

если родители ссорятся между собой - это всегда очень жутко и страшно, они кричат и оскорбляют друг друга. 

Елена, очень жаль, что вам приходится наблюдать такие сцены. Для ребенка, какого бы возраста он ни был, это всегда про то, что рушатся основы, рушатся опоры. Мир становится опасным и непредсказуемым, если те, кто должен эту безопасность и опору давать, сами нестабильны, не управляют своей жизнью.

Именно по этой причине у вас появляется это желание:

Появляется желание, как маленькому ребенку, залезть под одеяло и закрыть уши. Я не хочу оставлять маму в такой ситуации без поддержки, но и не могу справиться с тревожностью и чувством беспомощности.

Елена, мама вам близка, вы любите и жалеете ее, очень это понимаю. Но здесь происходит некий процесс парентификации, когда ребенок вынужден давать опору матери, сам вынужден становиться ее родителем, по сути быть спасателем.

Но ноша спасателя тяжела даже для взрослого, а вы ещё очень молоды. 

когда мама начинает рассказывать про него разные вещи мне становится очень плохо. Я не против поддержать, я прекрасно понимаю, что моей маме скорей всего больше некому выговориться и это очень тяжело. Моя мама тянет на себе по сути всю семью. 

Получается, что мама, жалуясь на папу, пытается как-то снизить свое напряжение, просто выговориться, не задумываясь о том, как это повлияет на вас.

Елена, возможно, вам можно попробовать  поговорить с мамой.

Я понимаю, что вам жалко ее. Но она взрослый человек, и это она ваша мама, а не вы ее мама.

Если на вас такие мамины жалобы производят такое воздействие

становиться очень гадко и тревожно на душе, начинает трясти.

то вашей маме следует знать о том, что вы чувствуете. Возможно, она даже не задумывается, как это влияет на вас. 

Возможно, вы можете сказать маме:

«Мама, я знаю как важно тебе выговориться. Я понимаю, как тебе тяжело. Но я хочу , чтобы ты поняла меня сейчас.

Когда ты рассказываешь мне о том, как тебе трудно с папой,  я искренне жалею тебя. Но мое  сочувствие никак не помогает изменить вашу ситуацию. Я думаю, что, возможно, оно даже поддерживает такие непростые отношения у вас с отцом. Я очень не хочу, чтобы ваш с ним разлад длился всю вашу жизнь.

Я думаю, что единственный способ что-то изменить в ваших отношениях – это открытый и честный разговор друг с другом о том, что происходит в ваших отношениях. Я бы очень хотела, чтобы вы могли напрямую высказывать друг другу все то недовольство, которое копится в душе, не вплетая меня в ваши отношения.

Мне очень больно и тяжело видеть ваши скандалы, не могли бы вы договариваться мирно?

Я очень и очень хотела бы перестать быть посредником между вами. Потому что от этого мне очень плохо.

Что ты на это скажешь, мама?»

Елена, вы можете рассказать маме то, что написали здесь. Что вам очень тяжело даются такие разговоры, что они влияют на вашу жизнь, вашу учебу, а, значит, и будущее.

Возможно, что мирного разговора между мамой и папой не получится, но это их отношения, и им нужно учиться разбираться в них без втягивания вас в этот конфликт.

Пока вы между ними в роли спасателя, они не могут и не хотят задуматься над тем, что есть другие способы решения противоречий в их паре, кроме как нагружать дочь своими жалобами.

Возможно, после вашего разговора с мамой, она сможет задуматься над тем, что происходит в ее жизни, перестанет быть жертвой, перестанет искать в вас спасателя, а, значит, займет более сильную позицию в управлении своей жизнью.

Елена,  если вы чувствуете, что вам трудно будет поговорить с мамой из-за слишком сильных эмоций, то можно написать маме письмо.

Также, Елена, и вы, и мама, можете обратиться за психологической помощью. Справиться с трудной ситуацией, опираясь на поддержку специалиста, будет легче и результативнее.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.