Эммоционально недоступные мужчины

Татьяна, здравствуйте. Думаю вы испытываете потребность в заботе, любви, поддержке и пытаетесь найти ее в отношениях с мужчинами которые не могут ее дать. Ведь у нарциссов весь акцент на себя, он не в состоянии заботиться о ком-то другом. Они вас привлекают, так как они яркие, амбициозные, грандиозные. Классическая коммуникация нарциссов принижение других и за счет этого возвышения себя. Вы ощущаете себя маленькой 6 летней девочкой и хотите видеть в мужчине "Папу", человека на которого можно опереться, который поможет, спасет. Это классическая схема созависимых отношений. Вам важно делать акцент на себе, искать опору в себе, а не в других, вырасти из 6 летней "девочки". 

Если Вам близки мои мысли и вы готовы работать с собой, буду рада видеть Вас на консультации.

С уважением, Ваш психолог Марьяна.

Татьяна здравствуйте, главное, что вам надо про себя знать, что у вас отсутствует объект для самоидентификацации, его нет , либо он фрагментированный. Папа не благополучный объект, и с мамой по какой- то причине не не произошла идентификация.Отсюда поиск могущественной фигуры, вы себя считаете слабой, неспособной, что мир принадлежит мужчинам. Очень хорошо, что вы ищите причину и следствие, понимаете, что вы проворачиваете одну и ту же историю. Если кратко, что вы делаете - вы находите негодный объект и идеализируете его. Вам надо в себе искать сильные стороны и наполнение. Терапия вам могла бы помочь. 

Добрый день, Татьяна. Сочувствую вашей истории. И правда, притяжение к эмоционально недоступным мужчинам часто связано с детством, но, в тоже время это не приговор. Похоже, вы хотите отношений, но каких, какой вы видите вашу будущую пару, что вам важно? 

Получается в отношениях, которые вы строите сейчас, происходит "отыгрывание", но не получатеся развития ситуации. Чтобы произошли изменения, нужно погрухиться в тот опыт детства, соприкоснуться с той маленькой девочкой 6 лет, посочувствовать, и отгоревать отсутствие отца у нее, которого ей так его не хватало и она так грустила. Того отца у нее уже никогда не будет, несмотря на то, что так этого хочется, и на то, что многие мужчины так сильно его напоминают.

Когда появится принятие ситуации, вероятно вы сможете заинтересоваться достаточно доступным эмоционально, способным к здоровым отношениям мужчиной. 

Буду рада сопроводить вас на этом пути. 

Ваш гештальт-терапевт, психотерапевт. Консультирую онлайн.

Здравствуйте Татьяна! Вы же осознаете, что причиной вашей любви к ненадежным парням является этот сценарий 

Татьяна

Отец ушел из семьи когда мне было 6,мы виделись 1-2раза в неделю,он мог пропасть,запить,а потом приходил и говорил как любит меня и я ему верила.

вы все ждете в мужчинах своего папу... Пройдите терапию отношений с вашим папой и все наладится.

Татьяна, 

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Татьяна, добрый день.

Отношения с родителями всегда сильно влияют на психику ребенка и на его последующую жизнь. Вы правы в том, что пытаетесь разобраться в ваших чувствах по отношению к отцу. Но возможно, что на ваше отношение к мужчинам повлияло не только то, как себя вел ваш отец. Тут может быть задействовано и что-то еще. 

Очень важны первые влюбленности человека, а также первые отношения. Иногда на отношение с мужчинами у девушки могут повлиять какие-то внешние события или отдалённые истории, например, фильмы, книги  или услышанные где-то истории. Тут стоит разбираться со все историей вашей жизни, а точнее - с "судьбоносными событиями" и с "судьбоносными врачами".

Татьяна

меня привлекают только эмоционально недоступные люди. Надежные, открытые, порядочные не вызывают во мне никаких эмоций. С абьюзерами, нарциссами, возникает та самая химия(бабочки в животе), с другими мне скучно.

Возможно, "эмоционально недоступные люди" - это те мужчины, на которых вы можете спокойно спровоцировать свои чувства, свои ожидания. Если же вы видите человека, наделенного своими чувствами и переживаниями, то он оказывается плохими зеркалом. Вы видите в нем именно другого человека, а не свои личные переживания, свою личную душевную драму. 

Татьяна

я ощущаю себя той 6 летней девочкой, которая с болью ждет своего папу, хотя мне давно не 6,а 26, как разорвать этот замкнутый круг?

Тут стоит вспомнить, как вы пытались преодолеть ту боль, которую у вас вызывали отсутствие папа, а также его невыполняемые обещания. Возможно, вы вели с ним какие-то внутренние диалоги, придумывали какие-то истории, или делали что-то еще. У вас боль оказалась перемешанной с надеждой и возбуждением. 

Судя по всему, реального живого человеческого контакта у вас с папой не было, и по этой причине вы были вынуждены разыгрывать в душе какие-то истории и игры, которые могли бы его заменить. Это так называемые "сценарные игры": игры, дающие человеку иллюзию преодоления внутренней боли и внутреннего напряжения. 

Первый шаг из этого "замкнутого круга" - это осознание и понимание этих игр. Нужно искать другие способы избавления от внутренней душевной драмы. Эмоционально недоступные люди как бы не мешают вам проигрывать эти драмы вовне, из-за чего вам удается снять напряжение. Но они не дают контакта и кроме того, они могут делать вам больно уже от имени самих себя.

Вам стоит разобрать истории взаимоотношений с вашими мужчинами, выявить повторяющиеся схемы. Это будет то, от чего вам имеет смысл отстраниться. Но вместе с этим вам нужно понять, а к чему вы можете стремиться, чего вам нужно хотеть. Возможно, тут снова придется обращаться к вашему детству и вашей юности. Так как сценарные игры могли вдавить из вашей психики все ваши изначальные мечты и желания. Вы хотели справиться с болью и обидой, но вместе болью устраняли и свои желания. 

Здравствуйте, Татьяна.

То, что с вами происходит, называется "навязчивое повторение".

Психика стремится снова проиграть то, что было в детстве с папой. Но только со счастливым окончанием. Чтобы "папа", в роли которого выступает для вас эмоционально недоступный мужчина, исправился, стал хорошим, полюбил вас.

Поэтому у вас возникает сексуальное влечение только к объектам, своим поведением напоминающим папу.

Так психика подталкивает вас к воспроизведению той травматичной детской ситуации,  возвращает вас в те же условия, что были в детстве с отцом. Это нужно для того,  чтобы  напряжение, возникшее тогда, могло проработаться и снизиться.

Но проблема в том, что такие объекты — в силу того, что они, как вы пишете, "абьюзеры, нарциссы" — не смогут помочь вам в том, чтобы ваша травматичная детская история смогла завершиться по-другому.

Наоборот, такие мужчины могут очень навредить вам. Использовать, обманывать. То есть, в таких отношениях раз за разом  происходит ретравматизация.

Выход в том, чтобы отгоревать то, что происходило с папой. Отгоревать, отплакать и отпустить.

Увидеть и услышать эту маленькую Внутреннюю девочку, дать ей любовь и поддержку.

И выбирать себе других мужчин, надёжных.

Да, бабочек не будет, но будет уважение и забота.

Вполне возможно, что со временем, по мере проработки детских травм,  в этих отношениях с надежным  заботливым мужчиной бабочки могут появиться.

С психологом работа по проработке травматичного детского опыта может получиться более результативной.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Здравствуйте, Татьяна!

Татьяна

Сейчас мужчины так же кормят меня обещаниями,а внутри я ощущаю себя той 6 летней девочкой,которая с болью ждет своего папу,хотя мне давно не 6,а 26, как разорвать этот замкнутый круг?

Можно предположить, что 6 летняя девочка приняла решение добиться внимания и любви папы, не смотря на его холод и отстранённость.

Девочке было больно и тяжело, но она как будто все еще надеется, что на нее обратит внимание папа, которому не до нее.

Татьяна, сейчас вы выросли и стали взрослой, а ваш внутренний ребенок продолжает надеется и живет в своём сценарии в надежде, что получит любовь и внимание, которого так не хватало и была лишена эта девочка.

Этот сценарий при желании можно изменить. И принять новое решение, которое будет вам помогать строить здоровые отношения с мужчиной на взаимных чувствах любви, принятии и заботе. И тогда не нужно будет выбирать холодных, эмоционально недоступных мужчин.

Изменить сценарий можно через работу с трудными чувствами и ощущениями, которые у вас появляются. И как будто не отпускают вас до сих пор.

Также можно вернуть себе самоценность и внутренние ресурсы, которые подавлялись много лет.

И тогда из нового ресурсного состояния вы будете выбирать и строить другие отношения с мужчинами.

Если вам будет нужна в этом помощь и поддержка - обращайтесь. Буду рада вам помочь.