Нам по 45, в отношениях уже полтора года. У него и у меня дети от прошлых браков. У меня две дочери, 12 и 22 года. Старшая в этом году заканчивает институт, уже работает и у неё есть парень. С отцом девочек связи не поддерживаем, брак расторгнут более 10 лет назад. Мужчина 20 лет прожил в браке, в разводе 2 года. Их сыну 18, дочери 13. Решение о совместном проживании было его инициативой, вернее, как пришел новый год праздновать, так и остался - не выгонишь.
Первое время поднимал вопрос о статусе наших отношений: мол, не хочу быть в сожительстве, заикался о свадьбе, подарил кольцо. Но... До ЗАГСа так и не дошли. Началось другое: его бывшая жена узнала, что у него появилась женщина: это слежки, звонки, ревности, выяснения отношений. Он начал метаться туда-сюда. Начал просить время, чтобы разобраться с собой.
Я, конечно же ответила, что его никто не держит. Дальше по инициативе бывшей жены, была их совместная поездка в другой город с детьми под предлогом, чтобы ознакомиться с учебными заведениями этого города, т.к. сыну скоро поступать. Я выразила свое недовольство, но по итогу, он все равно поехал. Перед отъездом я не захотела попрощаться, не отвечала на звонки, а когда заехал домой его ждали чемоданы с собранными заранее вещами и подарками.
Через 10 дней через моих детей начал налаживать контакт. Моя старшая дочь ему очень категорично заявила, когда он у нее спросил совета, что такое поведение неприемлемо. Но я всё же его простила. Потом у них были семейные праздники - день рождения бабушки праздновали в ресторане, сына - меня не приглашали, хотя с его сыном и мамой я знакома. Он дважды пытался порвать со мной отношения. Просто вдруг ни с того звонил и говорил:
Между нами все кончено! Можешь знакомиться с кем угодно, ты свободна. Самое большее - не общались 2 недели. Я очень болезненно переживала - кажется лежала просто при смерти, есть не могла. Это было вначале. А потом я перестала так эмоционально реагировать - потому что знала, что он всё равно придет. Сейчас он ночует неделями у своих детей, когда его бывшая уезжает в командировки. Мол, детей не могу одних оставить.
Вещи ко мне больше не перевозит, так, по мелочи, сказал, что не хочет, чтобы его с чемоданами потом за дверь выставляли. Бывшая за ним следит: до сих пор читала всю его личную переписку в вацапе, подключилась через его телефон, видимо, когда он был у них. Шантажирует его детьми и как я понимаю там денежный вопрос: манипулирует чувством долга, вины и т.д. Он говорит, что как только расстается со мной - начинает болеть. Но я не целитель!
Я хочу быть счастливой, хочу семью и нормальных отношений. Понимаю, что хочу быть женой, а не подружкой, не сожительницей. Возможно ли что-то изменить?
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Анна, можно пробовать исправить.
В своей статье я описала схему
Здравствуйте, Анна.
Этот мужчина, по сути, все еще женат. Жена его не отпустила, и он ее не отпустил. У них происходит собственное взаимодействие, в котором вам, к сожалению, отведена роль некоего катализатора, который поддерживает этот процесс между ними в активном состоянии.
Возможен даже исход, при котором они могут возобновить брак, так как, видимо, бывшая жена решила, что мужчина, который понадобился другой женщине, нужен ей самой:
Анна
Началось другое: его бывшая жена узнала, что у него появилась женщина: это слежки, звонки, ревности, выяснения отношений. Он начал метаться туда-сюда. Начал просить время, чтобы разобраться с собой.
Поэтому вам нужно хорошо подумать, готовы ли к тому, что этот человек не сможет дать вам стабильности, постоянства?
Анна
Я хочу быть счастливой, хочу семью и нормальных отношений. Понимаю, что хочу быть женой, а не подружкой, не сожительницей
Этого, видимо, тоже он вам дать не сможет. По крайней мере, пока его отношения с женой не закончатся. Пока они еще состоят в тесном эмоциональном взаимодействии.
Спросите себе, готовы ли вы ждать, сможете ли построить счастливую семью с человеком, который пока, по сути, из той семьи не ушел?
Анна
Сейчас он ночует неделями у своих детей, когда его бывшая уезжает в командировки. Мол, детей не могу одних оставить.
Анна
Бывшая за ним следит: до сих пор читала всю его личную переписку в вацапе, подключилась через его телефон, видимо, когда он был у них.
Анна
Он начал метаться туда-сюда
Все ведь очевидно, правда?
Вы спрашиваете:
Анна
Возможно ли что-то изменить?
Анна, мы не можем изменить других людей. Только себя и свое отношение к происходящему в нашей жизни. Вы можете задать себе вопросы: готовы ли вы ждать? готовы ли вы жить в неопределенности? готовы ли мириться с тем, как ведет себя этот мужчина?
То есть, самое важное - это тестировать реальность, всегда понимать, что происходит здесь и сейчас. Не очаровываться, не строить иллюзий.
Тогда и решения будут адекватными, соответствующими реальному положению дел.
Надеюсь вам удастся принять правильное для себя решение.
С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Анна! Вы хотите одного, а он может дать совсем другое. И это ваш выбор искать того, кто даст вам то, что вы хотите или согласиться на то, что предлагает вам ваш мужчина.
Что здесь можно изменить? Он - мужчина не надежный, легко управляемый, не отвечающий за свои слова. Он такой. Временно может стать другим, но потом опять вернется к себе самому. Как и вы. Вы же тоже не можете измениться для него: стать покладистой, принимающей его метания без претензий, с любовью, отпускать и принимать его и его детей...
Что касается, того, возможны ли вообще крепкие семьи с детьми от предыдущих браков - да, конечно.
Вы сейчас находитесь в невротических отношениях. Было бы хорошо разобраться с тем, почему вас это не устраивает, но вы продолжаете в них находиться (готовы его принять) и страдать дальше?
В этом может вам помочь моя статья на эту тему: https://www.all-psy.com/stati/detail/10134
Обращайтесь, я готова вам помочь!
С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.
Здравствуйте Анна! Ставьте перед жестким выбором. Ставьте свои условия. Если не может жить без вас, значит вы для него многое значите. Вы его не уводили из семьи. Дети вырастут и помашут ручкой... Вам с мужчиной нужно, в первую очередь, выбирать себя. Потом уже можно под сопровождение психолога налаживать жизнь с другими членами семьи. Это всегда непросто жить с разведенными людьми, имеющими детей от прежних браков. Здесь нужно трезво мыслить.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
